Остальные анекдоты

Врач говорит мужу пациентки:
-Если вы не будете иметь свою жену хотя бы раз в неделю,она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну,что сказал врач?-спрашивает она.
-Врач сказал,что ты умрешь.

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

У Немцова спросили:" Вы член партии?"
"Нет я ее мозг"-ответил Немцов.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,
и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял
одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.

Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, белые!
Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали
по кроватям. Прикинулись роженицами.
В роддом вваливаются белые. Ищут врагов.
Белый, задирая одеяло:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Мальчика
Белый к следующей:
- Кого рожаешь?
Роженица:
- Девочку
Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает:
- А ты кого рожаешь?
Василий Иванович:
- Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.

Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи.
К водиле подлетает гаишник и орет:
-У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить.
Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и
выходя из джипа ласково так грит:
-Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!

Беседуют два врача:
-Предстваляешь, вчера было сразу 3 пациента с манией величия, а я их
вылечил за один визит.
-Это как?
-Выставил каждому счет на 2 миллиарда.

Сели звери в карты играть:медведь,лиса,заяц и волк.
Медведь и говорит:
-Кто будет мухлевать,получит по морде...по наглой рыжей морде.

Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго
любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской
восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."

Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец...
Перед
матчем тренер заходит к подопечному т говорит:
- Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У
него есть один захват - если попался, то тебе конец !!!
- Да ничего, я справлюсь...
Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы
японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ"
и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по
ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом
в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер
сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!!
- Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня
в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим
лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло.
Джон (положив руку трениру на плечо):
- Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит
СЕБЯ за яйца...

Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает:
- Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая?
- Конечно!
- Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная?
- А как же.
- Значит я ебал пингвина!!

Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно:
- Щас бы горсточку пшена...
Второй:
- Щас бы две гортсочки пшена и бабууу...
Подлетает третий:
- Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то
на горячее опоздаем!

Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится,
пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал
льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал
оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через
реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил
золотую рыбку и стал просить:
- Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу
за беспредел.
Рыбка в ответ:
- Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой.
- Ну тогда зделай меня рыбкой.
- Только не сегодня, извини.
Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву:
- Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ
сделаю.

...оказывается наши баксы - это Американские доллары!

К терапевту приходит старушка...
-Доктор, у меня проблема- я постоянно пукаю...
Единственно что меня утешает- всегда абсолютно беззвучно и запаха нет...
Вот и сейчас я Вам все это рассказываю, а сама уже наверное раз пятнадцать
пукнула...
Доктор: Хорошо, вот рецепт, два раза в день принимайте натощак, через
неделю Вас жду снова...
Спустя неделю...
-ДОКТОР!! Дела все хуже и хуже!! Я все пукаю и пукаю, но теперь появился
еще и ужасный запах!!!!
-Так, славненько, с насморком разобрались, теперь займемся ушами...

В экипаже новая стюардесса.Первый полет.
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.

Отправили Петьку учиться за границу фокусам. Тот, конечно же,
все деньги пропил, прогулял. Через год Петька возвращается домой.
Только приехал - Василий Иванович требует отчитаться, чему тот
научился. В ответ Петька просит Василия Ивановича нагнуться раком
после чего вставляет ему по самые гланды и спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, палец в жопе чувствуете?
- Да.
Петька показывает Василию Ивановичу руки и говорит:
- А руки-то вот они!

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Скупая израильская семья сообщает своим родственникам в России
о кончине дедушки и посылают телеграмму следующего содержания:
"ИЗЯ-все!"
Ответ из России:"ОЙ!"

Молодой человек знакомится с девушкой.
Она его спрашивает:
-У тебя малиновый пиджак есть?
-нет.
-А шестисотый мерседес?
-нет.
-А двухэтажная дача?
-нет
-Ну кода будет приходи.
Приходит молодой человек домой и рассказывает все отцу.
-Все твои пиджаки мы поменям на 50 малиновых.
Свой ролс-ройс я поменяю на два шестисотых,
Но что б ради этой дуры три этажа сносить?!!

Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой"
нашего сайта:

Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших -
нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.

Дискотека:
- Девушка, вас можно?
- Конечно можно. Но давай сначала потанцуем.

Два мужика в пивной:
- И еще поговаривают, что ты с моей бабой спишь.
- Поговаривают.
- А мне это не нравится.
- Да хуй вас разберешь: ей нравится, ему не нравится.

Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота.
Поговорив о делах насущных переходят к делам любовным :
- Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

Двое лежат в постели:
- Милая, а давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили.
- Так близко?! А в каком направлении?
- По вертикали...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве,
немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает
тетрадку и читает:
"Английская королева молится Богу:
- О Боже, я беременнна. От кого же?"

Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон.
Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит: "Women and children first!"
Никсон: "Oh, fuck those women and children!"
Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"

Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!"
Остановился, в затылке чешет:
"А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."

Правильно русифицированный DOS:
"Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
- Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку
сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с
приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

- Профессор, мне кажется, что мой сын завтра экзамен не сдаст...
- Батенька, а спорим на 10 тысяч, что сдаст?!!

Английский клуб. В глубоких удобных креслах сидят
два джентльмена. Запах дорогих сигар, коньяка.
- Скоро Рождество…
- Рождество это хорошо…
- Да…, Рождество это хорошо, но секс лучше…
- Да…, секс лучше, но Рождество чаще…

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП
устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч
пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.ИХ:
- Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит
совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом
пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц,
хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и
попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в
другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в
лунку.ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

Старушка на приеме упсихиатора.
-Бабушка, скажите, какое сейчас время года?
-Лето,сынок...
-Бабушка, ну как же - на улице вон холодно!
-Лето, сынок...
-Ну, бабушка, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках...
-Лето, сынок...
-Бабуля,на градусник взгляни - температура минус 20!!.
-Лето,сынок...
-Бабуля, смотри,смотри в окно - снег кругом, все в шубах, минус 20!!!
-Да, хуевое нынче лето, сынок...

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Беседуют два эмбриона в утробе.
- И ты действительно веришь в жизнь после родов? Ведь
оттуда еще никто не возвращался.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*лей, от дедушки, можно получить!!!

Маленькая (Д)очка подходит к (М)аме и спpашивает:
(Д) - Мама, а кто это такой - "любовник"?
(М) - Это такой хоpоший дядя, помогает папе.
(Д) - Мама, а кто такая "любовница"?
(М) - Это плохая тетя, воpовка.
(Д) - Она что - кpадет то, что плохо лежит?
(М) - Hет - то, что хоpошо стоит!

Отечественая Война.
Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку.
Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб.
Часов черз пять вернулся.
- Ты чего запропал?
- Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так,
и еще раз. Часа три кувыркались.
- А она у тебя в рот брала?
- Да нет, она без головы была...

Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."

Учитель говорит:Петров
-А
-Хуйня сколько будет 2:2
-5
-Неправильно будешь сартир убирать,Сидорав
-А
-хуйня,сколько будет 3:3
-6
-неправильно будешь дворником в школе,Иванов
-А
-хуйня,сколько будет 5:5
-25
-правильно,будешь директорам школы
-учитель
-А
-хуйня,встань когда директор с тобой разговаривает.

Едет как-то мужик (М) - колхозник по обочине скоростной загородной
трассы на своей старой лошади, запряженной в телегу.
По этой же дороге едет "Новый Русский", понятно на 600-ом "мерсе".
НР заговорился по мобильнику, зарулился и врезается прямо в повозку М.
Прошло какое-то время, очнулся М и явно себя не очень хорошо чувствует.
Смотрит: его лошадь корчится в предсмертных судорогах, телега разбита
в дрова.
Лежит, общупывая себя и думает:
-Так, за два своих сломаных ребра с него запрошу по 500 баксов,
нет за три, нет за четыре... нет за восемь, а кто их будет считать.
Также за лошадь 500, за повозку 500. Итого насчитал ущерба своей персоне
порядка 8000 баксов.
В это время очнулся НР, видит картину:
Лошадь М корчится в предсмертных судорогах, телега разбита в дрова,
отдельно лежит мужик.
НР подходит к лошади, достает пистолет и заканчивает многострадальную
жизнь лошади. Подходит к М и спрашивает:
-Ну что, мужик, как дела ?
Мужик:
-Горрраздо лучще, чем до аварии.

Из архива застойных лет:
Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник.
- Это кому памятник? - спрашивает он.
- Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник.
- Это который му-му написал?
- Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев.
- А почему памятник Некрасову?

Холодный зимний вечер. У подъезда двое целуются.
Она ему:
-Дорогой, кажется я проглотила твою жвачку!
Он ей:
-Проклятый насморк!!!

Анекдот ко дню студента(25 января, Татьянин день):
Сдает студент экзамен в мединституте доброму профессору,
а сам ничего не знает. Профессор его тянет на трояк:
П-Ну, а что Вы лучше всего знаете?
С-Скелет.
П-Вот перед Вами скелет, рассказывайте.
С-Ну, вот череп - эдесь была голова, вот кости рук - эдесь
были руки, вот кости ног - эдесь были ноги, а эдесь был член!
П-Не был, батенька, а бывал!

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.

L

Добрался мужик до поля усеянного канаплей, накосил травы, зажег костер
и кайфует.
Тут видит мужик: едет по полю милицейский АУАЗик, думал, что все заберут.
Тут из-за холма пробегает стадо кенгуру, мужик раздевается и нырят в стадо,
тут одно из кенгуру говорит: "Мужик,сними носки а то все стадо выдашь".

В 600-й врезается Москвич. Вываливает из мерса "новый"
и к водителю москвича.
- Ну, попал ты мужик, как расчитываться будешь.
- Возьми енота.
- Какого енота, на фиг он мне.
- Ты попробуй, закройся с ним в мышине на 5 минут, он такой минет делает.
Попробовал "новый". Выходит довольный, про машину и не вспоминает.
Приезжает домой, енота с собой несет. Дверь открывает жена.
- Значит так, дорогая, это енот, научи его жарить яишницу и чтоб через
два часа тебя с вещами дома не было.

Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им:
- Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров.
Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим.
Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит,
немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают:
- Ну как?
Он говорит:
- Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная.
Съели его.
Приезжают к англичанину: то же самое.
Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу -
обезъяна забилась, худая вся такая.
- Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил?
- Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил
в нее жбанами, сам себе во всем отказывал!
Обезьяна:
- Ой врет он, ой врет!

Лежат в постели программисты (он и она):
Она: - Повторим процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.

Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
- Ты волосы отпускать будешь?
- Нет.
Опять избили и спрашивают:
- Ты длинные волосы отпускать будешь?
- Буду.
- Покажи, какие?
- До самого потолка!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий
случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни
неисповедимы...

Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт
так и не вышли...

Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он
ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня
за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!

Майор проходит медкомиссию:
- Закройте левый глаз. Читайте.
Майор молчит.
- Совсем не ничего видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.

Жена мужу-охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с
кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..

- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою
дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа.
- Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я
pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой.
"И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской
подумал отец.

Приходит мужик на проходную оперного театра,и спрашивает у вяжущей
вахтерши:
"Скажите, а вот у вас тут есть девушка, она такая,высокая,
красивая такая,
с такими черными как смоль волосами, о! Таней зовут!..."
Вахтерша не отрываясь от вязания
-Черная, Таня? а! Есть такая!В хоре поет, она на гастролях сейчас.
-Да? Хорошо, ну а тогда вот у вас есть такая девушка,ну... она так чуть
поменьше ростом,
у нее такие рыжие волосы,а зовут...о!Катя!!!
-(так же)Катя?Рыженькая?Да, есть такая,э-э-э... А!Ну она тоже из хора,и
тоже сейчас на гастролях!
-Да?!Ну... Ну тогда...У вас есть такая девушка,она такая миниатюрная,
пышнотелая... Марина!
-(--)Марина?Маленькая? А,есть такая она тоже в хоре поет, и тоже сейчас
на гастролях.
-Ну а что же мне делать?!!!
-(поднимает глаза от вязания, смотрит на него) Е"ите балет!

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и все-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Жил-был маленький Динозаврик. И был у него очень большой(...) - 50 см.
Динозаврик очень расстраивался и пошел к старейшине за советом.
Старейшина говорит:
- Пойди к лягушке и попроси ее выйти зща тебя замуж.
Делать нечего, пошел Динозаврик. Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка отвечает:
- Нет! (кокетливо так)
Расстроился Динозаврик и побрел домой. Думает: "Видно мне всю жизнь
так мучаться!" Приходит домой, а (...) на 10 см меньше стал! Обрадовался
динозаврик и решил еще раз к лягушке пойти. Приходит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка говорит:
- Нет!(кокетливо так)
Приходит Динозаврик домой и смотрит: еще 10 см нет. "Вот, - думает. - Еще
10 на см укоротить и порядок!" Приходит к лягушке:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!
А Лягушка кокетливо так:
- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki.
Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?,
eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem!
A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net?
A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu,
i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'.
O.K.
Vzyal ee vruki odin, derzhit.
Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah!
.......
Cherez neskolko minut takaya kartina:
V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva
kontuzhennih moldavanina.
Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili!
Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!

Идет нарк по обочине дороги, растягивает косяк.
С другой стороны ему кричат:
-Мужик, дай закурить!
Нарк:
-Плыви сюда!
Тот начинает переходить дорогу, но проез'жает
"Камаз" и давит его напрочь.
Нарк (делая глубокую затяжку):
-Не успел...

Две подруги решили повесилиться. Одна говорит:
- Надо пригласить 32 мужика.
- Зачем так много?
- Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются -
восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут...
- А еще-то два зачем?
- А вдруг мы по-второму разу захотим!?

Прибегает женщина в отделение милиции ночью. Забегает в кабинет,
где сидит усталый, недовольный мент. Садится:
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали!!!
- Ну и что? - с безразличием восклицает мент.
- Как что? Иду я к себе домой вечером, а он за мной, увеличивая шаг идет...
- Ну и что?
- ...сажусь в лифт, а он со мной садится...
- Ну и что?
-... а когда поехали, то он сорвал с меня одежду..
- Ну и что?
- ...и изнасиловал...
- Ну и что?
- а я ему сказала, что сообщу про него в милицию...
- Ну и что?
- ... а он сказал, что всех вас в рот еб.л
- О! Как!

Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Волконский и порутчик
Ржевский... Наташа всю дорогу мучается с желудком и вдруг издает
неприятный звук... Пьер Безухов:
- Господа, казните меня... - это я испортил воздух!
Через некоторое время ситуация повторяется... вину на себя берет
Волконский. Через некоторое время Ржевский поднимается и говорит:
- Если эта тут обосрется валите все на меня... а я пока пойду покурю
в проходе.

Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся.
"Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел,
спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли
к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно !
Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой
отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее :
"Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь,
герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" -
и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем,
Илюшенька, ну их, эти разборки..."

Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя.
Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается.
Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка!
Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке...
Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!

В общем так:
Пришел мужик как водится к чужой жене. И все происходит как всегда:
выпили шампанского, покушали икры и - в постель. И как обычно - звонок
в дверь, и естественно - муж. Она ему - прыгай , он с разбегу и не думая
в окно рраз!
А этаж 17-й... А он - в чем мама родила.
Ну летит, плачет. Вдруг на уровне 13 этажа хватают его чьи-то крепкие
руки и слышит он голос:
- Мужик, в жопу дашь?
Он встрепенулся и не успел чего-либо сказать, как почувствовал, что
его выпустили. Летит он дальше, плачет. Но на уровне 11-го этажа его
вновь хватают чьи-то крепкие руки и он слышит:
- Мужик, в рот возьмешь?
И снова он не успевает среагировать как чувствует, что его выпускают
и он летит дальше. Летит , молится. И вновь на уровне 8-го этажа его
хватают. Тут он уже не теряется и орет благим матом:
- И в рот возьму и в жопу дам !!!
И слышит в ответ:
- С пидарасами не пью!
И летит дальше.

-Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
-Где?!

Стоит гаишник. Вдруг мимо дамочка на 600-ом мерсе.
Гаишник тормозит ее, подходит, спрашивает: "Откуда у вас такая машина?"
Дамочка достает сотовый, звонит: "Але, Саша, а откуда у меня эта
машина? А, что, ты подарил."
"Ну, вот, видите, мне ее подарили." Гаишник отпускает дамочку.
Только отпустил, опять дама на 600-ом.
И так история повторяется несколько раз.
У очередной дамочки гаишник сразу спрашивает: "Что, Саша подарил?"
"Да", "Позвоните Саше и дайте-ка мне телефон".
"Саша, а откуда у тебя столько 600-ых мерсов?"
"Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич."

Семья английского лорда собирается пообедать, а буквально перед этим
увольняется посудомойка - значит посуду мыть некому. Тогда лорд
обращается к своей жене:-дорогая, а не помоешь ли ты посуду?
- что ты милый!? непристало жене лорда мыть посуду!
Лорд к старшей дочери: - доченька, тогда может быть ты помоешь посуду?
- что ты папенька, я невеста на выданьи - вдруг ноготь сломаю - нет!
Лорд к младшей дочери: - тогда может быть ты доченька ?
- что ты папенька, я тоже не стану посуду мыть!
И вот лорд изрядно разозлившись махнул рукой со словами, что тоже
не будет мыть посуду, но с одним уговором - кто первый слово скажет,
тот и моет.
И вот они в обеденном зале трапезничают....
Вдруг, к замку подъезжает жених старшей дочери на своей машине. Он заходит
в зал и обращается к лорду: - сер, разрешите с вами отобедать?
Все молчат. Он пообедал.
Жених:-Спасибо сер, все было очень вкусно. Все молчат.
Тогда он подходит к своей невесте и делает с ней то, что собирался
сделать в первую брачную ночь - все молчат. Тогда он подходит
к ее младшей сестре и делает с ней то, что собирался сделать через
месяц после свадьбы - все молчат. Тогда он подходит к своей будущей теще
и делает с ней то, что не собирался делать вообще - все молчат.
Он откланивается и удаляется к дверям, но тут вспоминает что в машине
заел какой-то подшипник и, разворачиваясь, к лорду обращается:
- простите сер, ненайдется ли у вас баночки вазелина ?
Лорд : - нет, уж лучше я пойду сам помою посуду.

Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные
перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут.
Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается
от непонятной тряски - диван ходуном ходит.
Глядь на крокодила - Ген, ты что ДРОЧИШЬ ?!!!
- Д-да!!!
- Так, блин, СЕБЕ дрочи !!!

Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо
парней она
улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому:
- Видел?!? Она мне улыбнулась.
- Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.

Самый короткий анекдот:"ЕБУ Я как то ПИДОРАСА,-а он МЕНЯ
как ЗА СПИНУ УКУСИТ!!!."....(.во ебет,да???)

Собрались три мужика из разных деревень.
1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются.
2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь.
3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают.
1й&2й: Это как???
3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и
"ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире
бегает трое детей.
- Жена, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, а откуда?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал.
- Ну, хорошо, а третий?
- Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и
все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал
несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго
наказал пустить по стреле в белый свет.
Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика.
А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу,
как в сказке.
Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена.
У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу.
А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда.
Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш-
маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать.
Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в
пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и
говорит:
- Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи-
тали...
Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует.
Жаба жабой. Прикладывается еще.
Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит.
- Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол-
дованный...

Прапорщик перед строем:
- Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки?
Двое выходят из строя.
- Отлично! Остальные пойдут пешком...

Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?"
- Дааа..
- Вася, а шо ж такое?
- та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах,
на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я
туда проваливаюсь ....
- ой, я б вже вмерла!
- ну так я ж мужчина.

Новый русский приходит к старому еврею:
- Пап, дай денег,а!

Шли по деревне евреи и пугали всех своими обрезами.

Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит:
"У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня"
2: "Да не может такого быть"
1: "Пошли сам посмотришь"
Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит:
"Ну клитор как клитор - обычный."
1: "Да ты лизни, лизни".

Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой.
Сын Муромца подтягивается и говорит:
-Пойду, поссу!
И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу:
- Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка
маленькая.
Приходит сын и говорит ему Илья Муромец:
- Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!

Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet:
"Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat':
" U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia."
Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego
gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali
ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo
prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou
ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi
diadia mozhet moy podoydet?"

CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET.
SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH?
IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT
CEMECHKI.

Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного
вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю
и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает
и обращается к девушке:
- Будешь?
- Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси":
- Будешь?
- Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д.
Секундная пауза. Бомж:
- Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!

Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу
и жалуется :
- Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает!
- Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал?
- Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю!
- Ну и че? Он же твой муж!
- Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась,
а теперь пять копеек с трудом...
- Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...

Встречаются два голубых:
- ну че, как дела ?
- плохо, времени совсем нет, даже по-человечески посрать некогда...

Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек
замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит:
-Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела
попадет, там вас замуж и выдам.
Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец
ей и говорит:
-Ну все выходи замух за тракториста
Дочка говорит:
-Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий.
Отец говорит:
Не ебет - выходи за него.
В общем вышла первая дочка за тракториста.
Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит:
- Выходи замуж за машиниста
Дочка говорит:
- Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий.
Отец говорит:
- Ничего не знаю - выходи за него
Короче вышла вторая дочка за машиниста.
Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец:
- Иди ищи!
Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек,
а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает
ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит
не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее.
Тут лягушонок говорит:
- Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне
лучше хуй отсоси.

в деревне.
Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно!
Маня снимает платье и садится.
Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно!
Маня снимает лифчик и садится.
Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно!
Маня снимает трусы и садится.
Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно!
Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде,
и говорит "все равно скучно"

Выходит мужик на крыльцо, прислущался и говорит:
- цэ хто там сцыть як корова?
- та цэ я, Тату.
- а! цэ ты доцю, пысяй, пысяй.

noch spiat gogi s zurabom
vdru gogi ei zurab chto tvoi xui delaiet u menia vzadnice
zurab:oi ne znaiu shias vitashu
gogi:ia tebia vitashu spi davai

Приехал Чукча(Ч) из Москвы.
Собрался народ(Н), просят: расскажи как там.
Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный.
Н - Какой вкусный? Как оленина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Как осетрина?
Ч - Нет, вкусней.
Н - Ну как что?
Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.

В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече
окровавленный топор.
Доктор санитару:
-Иванову ампутировать левую ногу.
-Тюк!
-Я сказал Иванову!
-Тюк!!
-Я сказал ногу!
-Тюк!!!
-Я сказал левую!
-Тюк!...

Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает.
Зять ей и говорит:
- Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли.
Писать в борщ не гигеинично.
Теща молчит.
- Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше
дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно.
Теща молчит.
- Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!!
А теща говорит:
- Злые вы.... Уйду я от вас...

Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно,
пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные.
Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села
и плачет...
Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это
со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал.
И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"

Встречаются две собаки,одна спрашивает:
-Ты кто?
-Я Доберман-пинчер!
-А ты кто?
-А я просто пописать вышел.

Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу
камеры,
чуть живые от побоев и допросов.
- Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз
просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...

Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию
со дня рождения А.С.Пушкина)
Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти
в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар
к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит
матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!"
-Так и сказал???
-Так и сказал!
Матушка, не долго думая. наклоняется...
В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка,
да ржи-то, ржи!!"
Матушка:"И-го-го!"

Телемастера вызывали? И что у вас?
Да звук вот пропал...
И давно?
Да нет, вот как отверткой в ухе поковырял...

вопрос армянскому радио:
-а правда ,что у бл..й глаза горят?
армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское:
-если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!!
вмешалось ленинградское:
-но-но!!! без намеков!!!!!

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается
полумертвый,
изможденный чувак, произносит:
- Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво.
Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит
огроменный верзила и злым басом говорит:
- Сосите!
Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек
удовлетворяет
верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь,
говорит:
- А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!

Новый лозунг Гринпис - "Убил бобра - спас дерево!"

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

Встречаются два педика, и один у другого спрашивает:
-Ты кто?
-Я гей.
-Что стилистом работаешь?
-Нет.
-Визажистом?
-Нет.
-Да ты што певец штоли?
-Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю.
-Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!

Приходит мужик на работу. Его спрашивают:
- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах. Вторую - в гипсе

- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история
про евреев, каждый анекдот!
- Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня.
Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...

Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь.
Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной
со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему:
Не ссы, мужик, я к канарейке!