Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Биллу Клинтону за активную миротворческую деятельность в Югославии присвоили звание "граф мира", по английски - "peace duk". Теперь его полный официальный титул - "peace duk de'Bill Klintin".
В российский Генштаб приходит указание "сверху": "Начать сокращение штатов" На очередном брифинге: "Значит так, начнем сокращать, я думаю, с Небраски и Калифорнии".
Приезжает Челси Клинтон домой из Станфорда на каникулы и у нее мама спрашивает - (M) Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время своей учебы? (Ч) Нет, если послушать моего папу
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину: стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!" Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
Мужик поймал зоолотую рыбку. Ну та - "под козырек", говорит: "Все, мужик, поймал ты меня, исполняю твои три желания". Ну мужик почесал в затылке и грит: "Хочу, чтоб монголы завоевали шведов" Сделано. Монголы повскакивали на своих коротконогих лошадок и ломанудись в Швецию. "Ну, - грит рыбка, - давай второе желание". "Хочу, чтоб шведы завоевали монголов" Рыбка 8-[ ], но делать нечего: Шведы повскакивали на своих железобетонных коней и поскакали в Монголию, так, что земля под копытами трясется. "Мужик, последнее желание" "Хочу, чтоб монголы завоевали Швецию". *-[] "Мужик, ты че, оструел? Последнее желание" Ну и что? мне в кайф, когда люди тусуются!!"
Приходит деревенская девушка(Д) на исповедь и говорит попу (П): - Батюшка, я на позапрошлой неделе с Иваном два раза согрешила. П: НичегО, дОчь мОя, прОчитай Один раз "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, а я на прошлой неделе еще с Василием два раза согрешила. П: Ну не страшнО: прОчитай два раза "Отче наш" - Отпущу тебе этОт грех. Д: Батюшка, так я же еще на этой неделе с Вами пять раз согрешила... П (задумчиво): Пять на два... Пять втОрых... Ой, лОжись, Дуняша, надО дОгрешить: не силен я в дрОбях
Шекспир в оригинале: Сидят Ромео с Джульетой в заплеванном подъезде провинциальной "хрущевки" и обкуриваются. Ромео (после затяжки, хриплым голосом): Джульета, я тебя люблю! Джульета (аналогично): Такая же х@#ня...
Компания братков имела обыкновение по субботам ходить париться в баньку, и чтобы все было как надо, пивко, закуска итп, а еще они в баньке курили травку, покупая ее на рынке у одного и того же мужичка. И вот однажды братан Вася, которому было поручено подкупить травки к следующей субботе, приходит на рынок, глядь - а их поставщика то и нет, и место его пустое - замели, наверное. Ну, Вася расстроился, понятно, а тут смотрит - старушенция какая-то, рядом стоящая и укропчиком торгующая, хитро ему так подмигивает и шепчет: "Ты че, милок, травкой пришел разжиться? Так у меня купи - она у меня самая лучшая, такой кайф, что лучше не бывает, вот те крест и чтобы мне сдохнуть на том месте, где стою, если тебя обманываю!!" Ну, делать нечего, Вася решил у нее взять. А та рада-радешенька, пихает ему свою травку, да приговаривает: "Будь в покое, милок, все чин-чинарем будет, а если что не так - сразу приходи, меня здесь все знают, я тебя не обижу" - и все в таком роде. "Ну, смотри бабка, - Вася говорит, - Обманешь, я тебя из под-земли выкопаю!!" На том и расстались. Ну, собрались братки, отдыхают. Стали травку курить. Не берет. То-есть вообще никакого эффекта. Вася, конечно, такой позор перед лицом братанов терпеть не может, кровь у него закипела, к башке прилила, в висках пульсирует. "Ну, б. старая - убью! -ревет он, и выбегает как есть из бани. садиться в свой мерс и несется на невообразимой скорости на рынок. У рынка бъет по тормозам и бежит к бабкиному ряду. А она - тут как тут - стоит, пучечки укропа перекладывает. Увидела Василия - и шмырь вдоль рядов, и за ворота, и в юрк в фордяру канареечного цвета, и как рванет, так что комья грязи Васе в морду полетели. "Хорошо же сука - думает Вася, - я тебя все равно догоню". И бросается на своем мерсе в погоню. Но, как ни жмет Вася на газ, старухин форд только как маленькая желтая точка впереди маячит. Так долетели они до опушки леса. Бабкина машина ломанулась вперед и принялась петлять среди деревьев. "Врешь, не уйдешь", - подумал Вася, и рванул за ней, но мерс его застрял, и старуха окончательно скрылась из виду. Возврашаться было нельзя. Вася еще поплутал по лесу. Стало темнеть. Простыня совсем не грела. Как назло, свело живот. Вася оглянулся в поисках укромного местечка, отыскал какую-то ямку и присел, покряхтывая... Вдруг, н а п л е ч о л е г л а т я ж е л а я в о л о с а т а я р у к а... И Вася услышал голос банщика: "Ну мужики, вы совсем охуели - прямо в бане срать!!!" Мораль: Не меняйте поставщиков
Француз, немец и русский решили сравнить, у кого из их жен самая большая жопа. Француз: У моей Мартины жопа такая большая, что трусы невозможно впихнуть ни в одну самую большую стиральную машину. Немец: А у моей Берты жопа очень большая и это очень удобно: ее старые трусы я продаю по сходной цене клубу парашютистов на парашюты. А русский сидит и с легкой мечтательной улыбкой смотрит в потолок. Те его толкают в бок: ну, что, мол? Русский (как бы очнувшись): А у моей Машеньки глаза - голубые-голубые... Ф., Н.: А причем здесь глаза??? Русский: А остальное - жопа!
Лекция в медицинском институте. Профессор рассказывает о здоровом образе жизни, о том, как необходимо правильно питаться, заниматься спортом. В частности упоминает об уникальности кефира, как средства, препятствующего развитию анкологических заболеваний. В завершении лекции профессор добавил: -Кстати, кефир - отличное противозачаточное средство. Голос из аудитории: - Профессор, скажите, а его как - до или после? - Вместо, мои дети, вместо.
Одесский дворик. Раннее утро. Все спят. Вдруг из окна высовывается тетка: Лельк!.. ЛЁЛЬК!..Л Ё Л Ь К А А А !!!... Лелька, слышь! Мой сифилитик опять у тебя ночевал? Из противоположного окна выбрасывается голая баба и разбивается насмерть. Вслед за ней в окне показывается заспанный мужик: Котик, ну сколько раз надо повторять: не сифилитик, а ф и л а т е л и с т!
Едут две подруги в автобусе. Одна другой говорит: -Я скоро мамой стану. -Да ты что?! (С удивлением.) И кто же отец? -Не знаю, повернуться никак не могу.
Доктор Ватсон, пытаясь заставить Холмса бросить курить, стал на ночь вставлять его знаменитую трубку себе в задницу. Прошло несколько месяцев. Холмс курить так и не бросил, а вот доктор к трубочке-то пристрастился...
Алкоголик утром, поднося рюмку ко рту: -Душа, принимаешь? Измученная душа: -Нет! Тот удивляется: -Душа, принимаешь? -Нет!!! Последний раз спрашиваю, принимаешь? -НЕТ! -Ну, посторонись, а то оболью...
В центре разведки. Инструктаж. - Поедете в город Н. ,найдете собор 16-го века, встаньте к нему спиной, пройдите прямо три квартала, сверните налево, пройдите еще три квартала, сверните направо, тут будет секретный завод, узнайте что он выпускает. Приехал шпион в город Н. Спрашивает у бабульки" - Где тут у вас собор 16-го века ? - Вот милок секретный завод, он выпускает ядерные боеголовки, встаньте к нему спиной, пройдите прямо три квартала, сверните налево, пройдите еще три квартала, сверните направо, тут и будет собор 16 -го века.
Приходит бабка к доктору и жалуется на плохую жизнь, маленькую пенсию и пр. А потом и говорит:"Хочу застрелиться, а не знаю где сердце находится". Доктор ей и говорит:"Сердце, бабка, находится с левой стороны, два пальца ниже груди". Бабка поблагодарила доктора и ущла, а на следующий день ее в больницу с простреленной ногой привезли.
Идет пионер по улице, по барабану стучит ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ проходит мимо бабки. а та в этот момент чихает: Пионер:-Будьте здоровы, бабушка! Бабуля:- Да я не болею, внучек, а табачок нюхаю! Пионер:- Да по мне хоть х.. соси, а пионер должен быть вежливым! ТУМ-ТУРУРУМ ТУМ-ТУРУРУМ
Приходит мужик в приличный ресторан садится за столик, к нему подбегает официант. - Чего изволите? - Зажарьте мне курочку, только пожалуйста французскую, контракт №56/28 Официант удивился, но приносит ему курицу -Эту? Мужик засунул ей палец в анус и говорит - Нет, это голландская, контракт № 11/25. Официант приносит другую, мужик проделывает теже манипуляции, - Нет, это бельгийская, контракт № 69-12. Официант приносит еще одну. - Вот это то что надо, жарьте! Официант уходит. Из-за соседнего столика встает небритый дядька, в хлам: - Слушай, брат, скажи откуда я? Я здесь вторую неделю пью...
Представьте себе такую картину: Едет значит по Садово-Спасской улице 600-тый мерин и старенький, обшарпаный москвич... Мерин резко тормозит и в итоге москвич "целует" мерин в зад... Представили? А теперь слушайте продолжение анекдота: Из москвича выходит крепкий парниша, достает "калаш" и говорит следущее: - Эй, в мерине!!! На первый-второй расчитайсь!!! Ну... Делать нечего... Против калаша не попрешь... - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! Затем мужик с калашом говорит следущую фразу: - Первые сосут у вторых!!! Живо!!! - А! О! У! Ы! ... Отсосали... Мужик садится в Москвич и спокойно уезжает. Первые в шоке набирают номера на свои сотовых, дико нервничают, вобщем, хана мужику... Первые спокойно интересуются: Пиплы, вы чего??? - Да я...Да мы... Да ему хана!!! Первые тихо говорят: Да вы чего!!!??? Нормальный чувак попался... Немая сцена...
Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист: -Ты кто? -А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги. Мужичок: -Дааааа... хреновый из меня кудесник...
Цирк.Идет представление.Конферансье обьявляет очередной номер. На арену выбегают восемь крокодилов и начинают выполнять сло- жнейшие акробатические номера.Зрители очумевшие от происходя- щего ,в шоке наблюдают за номером. Тут один крокодил,в ходе номера ,кладет передние лапы на парапет и ,слегка наклонив голову к зрителям первого ряда,незаметно для дрессировщика,дрожащим голосом,тихо говорит. -Вы не представляете,КАК нас здесь пиздят.
В банк заходит беременная двойней женщина . В это время в банк врываются грабители , начинается перестрелка . Две пули попадают женщине в живот . В больнице врач делает рентген и говорит , что пули попали в желудки младенцам и когда они родятся то пули выйдут естественным путем . Прошло несколько лет .Прибегает заплаканная девочка к маме и говорит : Я пошла писать и у меня оттуда выскочила пуля .Мама ее успокаивает : Это должно было произойти . На следующий день прибегает к маме заплаканный мальчик .Мама не дожидаясь рассказа говорит : Я знаю , ты пошел писать и у тебя оттуда выпала пуля ?. "Нет ,мама, я онанировал и УБИЛ нашу собаку"!!!
Цирк. На арене стоит конферансье и объявляет:"Внимание, сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, который может запомнить всех сидящих в зале!" Выходит обычный мальчик и всех оглядывает. Тут конферансье объявляет:" А сейчас он описает всех, кто сидит в первом ряду.Первый ряд с криком разбегается. А конферансье с пафосом говорит: " Мальчик с феноменальной памятью!"
Ранне утро.Сидит мужик(М.) на берегу реки-рыбачит.Но не клюет у него совсем. Смотрит в метрах 10 от него сидит рыбак(Р.) и одну за одной таскает.Он и спрашивает у него: -На че ловишь,блин? -На хлеб ! М. насаживает хлеб на крючок и давай тягать рыбу! На следующий день приходит опять М. на реку насаживает хлеб и ... ни @уя не клюет у него рыба. А Р. опять одну за одной таскает. М.:-Ты на че ловишь? -На червя . М. насаживает червя и пошла у него рыбалка .И решил спросить он как тот определяет на че ловить . - А я утром просыпаюсь,оттягиваю член и отпускаю,если налево упадет то на червя,а если направо то на хлеб . - А если он у меня по утрам СТОИТ ? - не унимается М. - Так бля какого же ты #уя на рыбалку ходишь ?
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - не цвет? - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет. - Хорошо, пойдем. Ребе их выслушал, и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе, он и говорит: - Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет! - Черный не цвет?!?! - Да, черный - не цвет! - Пойдем назад к ребе! - Пойдем! Приходят: - Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, и черный - это цвет. Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит, я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
-Гиви, ты коньяк пить будешь ? -А почему бы и нет ? -Ну нет - так нет !
47
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули запор, выпили еще и тормознули грузовик,потом мы выпили еще "Фанты" и тормознули 600-тый мерс... А вообще-то нам с Максом похеру че пить и что тормозить ведь мы сотрудники ГИБДД.
Забирает мужик из роддома ребенка. Выносят ему красивого малыша и говорят: - Вот ваш ребенок, здоровый, красивый, только вот взвесить его не можем - весы сломались, так что вы как-нибудь сами... Ну мужик смекнул, взял ребенка и в магазин. Пришел и говорит продвцу протягивая ребенка: - Взвесте ! Продавец взял ребенка и ушел за прилавок. Через 5 минут вернулся и протягивая пакет говорит: - Три двести без костей !!!
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!
-Брежнев в полночь звонит Косыгину: - Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил? - Нельсон. - Он был одноглазый? - Да. Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину: - Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона? - Кутузов. А в чем дело? - Он, кажется, тоже был одноглазый? - Да. На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину: - Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый? - Да, но какого черта ты мне спать не даешь?! - Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!
-В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А землю отдайте кгестьянам.
-Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько у тебя людей работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
-После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
-Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: - Вы кто? - Я - Иван Сусанин. - Какой? Тот самый? - Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: - Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу... - Да-да, всех собирайте и пойдем...
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Идет, короче, такой пацанчик весь из себя по улице, ну идет, значит. и видит откатную такую биксу. Hу, подваливает к ней и грит: - Привет, можно с тобой познакомиться?? Меня зовут Вася. = Катя. - Hу, а может поближе познакомимся?. = Две кати.
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет. и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...".
Брежнев приехал на конференцию, сильно опоздал, ну и решил выступить, извиниться: --Извините, товарищи, но мы ехели долго, дорога сложная, одни колдоебины Тут ему подсказывают: --Леонид Ильич не колдоебины а выбоины --Вот, мне тут товарищи говорят что еще и выебали кого-то
Два мужика едут в электричке, один другому говорит: - Знаешь, чем милиционер от козла отличается? А мент сидел на соседней скамейке, услышал, подошел: - Ну-ка, ну-ка, и чем же? - Э-э-э...а-а-а...м-м-м... Ничем! - Ну вот то-то же!!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохим, садизм - это не извращения. На самом деле извращений всего два - хоккей на траве и балет на льду.
600-ый тормозит на светофоре, сзади запорожец не успевает затормозить, короче стандартная ситуация. Ну из 600-го вылезают шестеро братков, подваливают к запору, а там дедок сидит... - Ну че дед делать будем? - Погодите сынки, ша я быстро... Подбегает значит дед к багажнику, достает от туда пулемет, дает очередь перед братками и говорит - А ну-ка вы трое е@ите етих троих! Обалдевшие братки - Ты че дед? Совсем очумел? Тра-та-та!!! Ну братки закончили, а дед за свое - А ну-ка теперь вы трое е@ите етих троих! Братки в осадок - Дед? Да ты хоть понимаешь на кого ты наехал?!?!?!? Тра-та-та!!! Ну закончили братки и наежают на деда опять - ДЕД!!!! Ну тебе крышка! Ну ты в натуре до дому не доедешь!!! А дед такой - Да х@ли с вами педиками разговаривать?
На рейд Гонконга входит советский лайнер. На мостике с торжественной и неприступной физиономией стоит наш капитан. Тут же возле лайнера появляется юркая джонка, в которой - оборванный китаец с шестом. Китаец на ломаном английском спрашивает: - Хотите девоцку, сэр? - Нет, - не глядя на него, отвечает капитан. - Ага, знацит, хотите мальсика, сэр? - Нет. - Чего зе хоцет сэр? - Советского консула. Китаец озадаченно чешет в затылке, думает, потом говорит: - Мозно. Но осень-осень дорого!
Пьяный в задницу мужик приходит домой, звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Бм-мбандировщ-щик В-51 прс-сит посадки. - Пошел вон, пьяная свинья! Иди к дружкам своим! - Поал... Бмб-рдировщик В-51 пшшел н'запссной аэрдром...ик... Спускается этажом ниже и звонит в дверь своей любовницы. - Кто там? - Бм-мбандировщ-щик В-51 прс-сит посадки н'зпссном аэдр-эродром-ме... - Пошел к черту, алкаш! В таком виде к жене своей иди. - Поал... Бмб-рдировщик В-51 пшшел на дозаправку... Поднялся на площадку между этажами, достал из кармана недопитую ьутылку портвейна, засадил и снова звонит жене. - Кто там? - Бревно... Жена открывает дверь, муж плашкой падает в коридор. - А теперь - пили!
Прибегает Вовочка домой из школы, весь в слезах: - Мама, мама!!! - Я Ленина боюсь! - ??? - Нам сказали, что он умер... Но он жив и любит маленьких детей!!!
Во время фолклендского конфдикта по Атлантике плывет английский линкор. На мостике - выглаженный, вычищенный, выутюженный капитан в белом мундире, с моноклем, стеком, нафабренными усами. Вдруг по левому борту начинает бурлить вода, и появляется рубка подводной лодки - обшарпанная, ржавая, покрытая моллюсками, с едва угадывающейся красной звездой на обшивке. Со страшным скрипом открывается люк и высовывается морда - похмельная, растрепанная, с красными глазами - и обращается к английскому капитану: - Эй, шеф, как проплыть к Фолклендам? - Норд-норд-зюйд-вест, сэр. - Ты мне не пизди! Ты мне пальцем покажи!
Встречаются две женщины, одна говорит - у меня муж на 100% импотент, - это еще ладно, а вот у меня муж на 300% импотент - а как это - ладно то что он просто импотент он еще к тому же язык обжог и пальцы сломал.
Париж. Дом на берегу Сены. Маленькая девочка подходит к окошку и видит молодого человека, обнимающего девушку. Девочка слышит слово "Люблю", девочка подбегает к своей бабушке и спрашивает: -Бабушка, а что значит слово "Любить"? Бабушка: -Это слово придумали русские, чтобы не платить.
В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.." Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"? -Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом наши охраники с вами....
Устроился мужик в милицию работать через полгода его вызывают и спрашивают - Чего за зарплатой не заходишь - Так тут еще и зарплата.А я думал пушку дали и крутись как хочешь.
Ельцин очнулся на заседании Совета Безопасности: - Ыдея... Путин: - Какая у Вас идея, Борис Николаевич? - Ыдея... Примаков: - Так какая же у Вас идея, Борис Николаевич, скажите нам? - Ыде я нахожусь?
На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат. Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского. Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ. Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет." НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню, а там пол дещевый!"
Просыпается мужик с дюжего бодуна, проводит по лицу рукой и обнаруживает свисающий изо рта шнурок... Тянет за него, и думает "хоть бы липтон, хоть бы липтон!"
Родительское собрание: Учитель по истории Виктор Грегорьевич (старый): Вчера возвращаясь из школы я увидел как Петя и Анечка трахались зади школы и ... Классный Руководитель с ужасом и стыдю : и шептом Виктор Грегорьевич наверное вы ошибаетесь, Они должны быть общались, Скажите что они общались... В.Г.: Ну так и быть,Общались так общались, Вчера когда я возврашался из школы увидел как Петя и Анечка общались- но когда подощел поближе - смотрю - Но они все равно трахались.
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падло, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Ночь была темной. Часовому хотелось курить. - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно". - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий и налетавшие немалое количество часов. Первый претендент на место - налетал 5000 часов. Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже. "Сколько вы хотите?" - спросили его. "$3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка." - отвечает он. Второй претендент - налетал 10000 часов. Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже. - Сколько вы хотите? - $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка. Третий претендент: - Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия? Да вы что! Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю! - Сколько же вы хотите? - $9000: $3000 - вам, $3000 - себе. - Постойте, а кто же летать будет? - Первый летчик - он за $3000 согласен.
Умные мысли - Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их все время находит. - В молодости хочется изменить весь мир, а в старости не хочется изменять даже жене. - Влюбиться в женщину можно с первого взгляда, а разлюбить ее - с первого слова. - Сколько времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!.. - Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу. - Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины - почему исчезают отцы.
Hочь. Плывет по океану в полнейшем тумане здоровенный танкер. Вдруг на радаре прямо по курсу возникает объект. Hу с танкера ему сигналят: - М.ы т.а.н.к.е.р ! П.О.В.О.Р.А.Ч.И.В.А.Й.Т.Е !!! А в ответ: - А мы МАЯК. Сами поворачивайте !
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, - объясняет психиатp студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?
Ночь. Пост ГИБДД на въезде в Москву. Стоит ГИБДДшник (Г) помахивая палочкой. Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60. Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка, в другой - ведро. Из тачилы выбегает хачик (Х): (Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а? (Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями своими спермой и проезжайте. (Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти! (Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю. Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня, машина ходуном... Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит: (Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина! (Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти! (Г)- Ты меня понял! Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем... устали. (Х)- На!!! (Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути! Хачики уезжают. Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА": -Любимый город... можешь спать спокойно...
Ну в общем забеременела у одного мужика жена. Полдходит ей срок рожать. Лежит она на кровати вся из себя такая капризная: то принеси, то подай, то мух отгони, а мужик вокруг нее бегает: -Ну что тебе. Ну хочешь я тебе конфет куплю... -Не хааачуууу -А может кашки молочной тебе сварить... -Не хааачуууу -Ну а что-ж ты хочешь...? -Хааачу г$#*на! Ну мужик понятное дело офигел,8-( ), но что не сделаешь ради любимой жены. Пошел и изобразил ей на торелочку то, что она просила. -Ну вот, принес... А жена ему - Посахари! Посыпал мужик сахаром, Приносит, а она опять.. -Посоли! Ну посолил, снова приносит -Размешай Взял он ложку, размешал, снова приности... -А теперь попробуй! Совсем мужик офигел, но опять же что ради любимой беременной жены не сделаешь. Взял он ложку и попробовал. - Ну как,- спрашивает его жена? -Что как!!! Г#$^но как г#$%^но!!!! --Не хааачуууу!!!!!
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает: - А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу? - О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу. - А скажи, старый Джо, как ты лишился руки? - У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком. - А как же ты остался без глаза? - Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз. - Что? И из-за этого твой глаз ослеп? - Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.
Идет по дороге обезьяна. На плече автомат, за спиной базука,за поясом гранаты. Ты куда-спрашивает навстречу крокодил? Да на болото. А зачем? Бегемота мочить. А зачем? Да посмотри на него, как рот откроет,пена, слюни,тфу. НЮ-НЮ
Шикарный ресторан. За самым дорогим столиком сидит человек похожий на нового русского. Все при нем: гимнаст на золотой цепи и другая голда, техническое оснащение на поясе начиная с пейджера и заканчивая маленькой "мобилой" ну и прочие аксесуары присущие людям такого сорта. Подваливает к нему человек похожий на бомжа. Весь в соплях, вонючий, грязный. Ну и говорит: (ЧПБ) - Мужик, отимей меня!!!!Я тебе штуку зеленью заплачу!!! (ЧПНР) - Ты что охуел??? А ну -ка вали отсюда!!! (ЧПБ) - Ну мужик, пожалуйста, я тебе 10 тысяч гринов отдам, только отимей меня!!! (ЧПНР) - Так, ребятки, унесите-ка вот этого отсюда!!! Лысые почти его вынесли, а он все кричит: (ЧПБ) - Слушай, я тебе 100 тысяч дам, только отимей меня ради БОГА!!!! Ну человек похожий на нового русского сказал своим "шкафам" принести его обратно. Пошли они вдвоем в туалет, ЧПНР старается заработать эти 100 тысяч натовских бумажек, а ЧПБ кричит: - ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ!!!! ДАВАЙ, ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
Сидят русский, англичанин и француз, пьют пиво и хвалится своими жонами: Англичанин: Когда моя жена садится на лошадь у нее ноги достают до земли! И не потому, что лошадь маленькая, а потому, что ноги такие длинные! Француз: А я могу взять свою жену за талию двумя пальцами! И не потому, что пальцы у меня такие огромные, а потому, что у нее очень узкая талия! Русский: А я когда ухожу на работу - шлепаю свою жену по заднице, возвращаюсь - а задница все еще тресется! И не потому, что задница у нее дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!
Колхозное собрание. Председатель: Маша, за сколько бы ты дала? 1-я доярка: Рублей за 100! Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей? 2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала! Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей, а денег нет!
Идет корабль "Одесса"-"Нью Йорк". доходит уже почти до Нью Йорка и вдруг один пассажир вываливается за борт. Пассажир кричит:"Помогите!Помогите!" но никто не реагирует. Пассажир решает позвать на помощь по английски. Вспомнил три слова и орет: "Help me! Help me please! И тут два одессита подходят к борту и один другому говорит: "Сема, ты понял, когда вся Одесса училась плавать, вот эта падла - учила английский."
- Мама, мне уже 16 лет, значит, я могу пользоваться дорогой косметикой, носить колготки, короткую юбку, побрить ноги и покрасить волосы? - Юрочка, лучше не надо!
Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
- Скажи, а кто тебя с свое время познакомил с твоей женой? - Да нет, я никого не виню...
Новобранец в армии говорит командиру: - Не могу принять присягу, так как я пацифист. - Подожди, сейчас в штаб доложу, там разберутся. Через некоторое время зовет новобранца: - Сказали - педераст или не педераст, а присягу принять обязан.
Муж приходит домой под утро: - Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
Югославия. Вона . Люди боятся выходить из дома . Вдруг из леса выходит здоровенный , волосатый детина , подходит к дому , стучистся. открывает старушка , вся тресется он -- "ты ебана мать ? старушка в шоке : "Да " он --- : " Мужайся , Ёбана убили "
Новый русский приходит в автосалон и говорит": - мне нужен мерседесс и чтоб ну в общем , чтоб все ништяк было менеджер : - без проблем , вот ваш мерседес. Ну новый руссский уезжает , не проходит и часа возврашается, мерседес на буксире тащат. Новый бежит к менеджеру с криками типа : -- Сука ты чего мне продал , что у вас тут за конторка такая ... менеджер : - минуточку , что случилось. Н.Р. : - да вот отъехал только начал разгонятся нормально и с коробкой передачь что то случилось . менеджер :- извините , такая проблемма у нас впервые на новой то машине , ну что бы загладить нашу вину вот вам новый точно такой же мерседес Н.Р. успокоился , и уехал . не проходит опять часа приезжает снова , злой как черт начинает опять кричать что то про проблеммы с коробкой передач менеджер :'- понимаете мы вам ен можем больше дать новый мерседес , но наш механник починит ее без проблем Н.Р. -- без проблем. починили, Н.Р. уехал . приезжает через час снова. ....... мат перемат, типа хана вам на деньги попали , что за лажу вы тут продаете что коробки ломаются Все сотрудники автосалона в шоке. посовещавшись решили починить ему еще раз но посадить механника рядом с Н.Р. что бы тот посмотрел как это происходит починили , едут , выезжают на трассу , новый русский первая передача 30 км. в час , вторая - 80 км. в час , 3 ,4 ,5 , несутся уже с приличной скоростью тут новый русский : -- А теперь " R " ---- ракета p.s. - R это задняя передача
НА ТАБЛИЧКЕ «У НАС НЕ КУРЯТ» БЫЛА НАРИСОВАНА ЗАЖЖЕННАЯ СИГАРЕТА, ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ ТОНКОЙ КРАСНОЙ ЛИНИЕЙ. НА ТАБЛИЧКЕ «У НАС НЕ РУГАЮТСЯ МАТОМ» ТАКОЙ ЖЕ ЛИНИЕЙ БЫЛО ПЕРЕЧЕРКНУТО БОЛЬШОЕ СЛОВО «ХУЙ».
Жил в деревне дед Макар. Старый как дерьмо мамонта, но девки к нему бегали толпами. Ну и решили деревенские мужички выяснить в чем тут подвох. Пришли они к нему, сели, выпили и так ему вопрос в лоб - типа дед колись что к чему. "Ну что я могу вам сказать"- молвил дед Макар и облизнул свои густые брови...