Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 июля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут
ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со
всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить:
- Как Вам не стыдно бить беззащитное животное...
Мужик отвечает:
- Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят,
машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты -
большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания
и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили
шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается,
вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Открыта клиника для новых русских.
В списке услуг:
1. вживление золотых цепей
2. татуирование красного пиджака
3. гнутие пальцев
Сидят две коровы на березе и вяжут. Мимо пролетает стая напильников.
- Коровы, как на юг пролететь? - спрашивают.
Одна из вяжущих коров молча показывает им направление. напильники улетели.
Летит другая стая напильников: - Коровы, как на юг пролететь?
Та же корова указывает им совершенно противоположное направление.
Напильники улетают.
Вторая корова удивленно спрашивает: - А почему ты этих в другую
сторону послала?
Первая: А на фига на юге столько напильников?
Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает:
- Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба?
- Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову -
вот это судьба.
- А если кирпич мимо?
- Ну, значит, не судьба...
Один мужик - заядлый любитель собак, пришел в гости к своему другу,
у которого родилась недавно тройня. Друг с умилением демонстрирует
приятелю своих детей. Тот внимательно осмотрел первого, не менее
внимательно второго и, наконец, третьего. Немного подумав, он сказал:
-Знаешь, на твоем мете, средненького я оставил бы себе.
Класика !!!
Встечаются @уй с тапочками !
Тапочки жалуются какая у них жизнь непростая : " Придет хозяин домой и
вставит в нас свои грязные,потные ноги и шаркает по всему дому, потом
закинет подальше и т.д. "
На что @уй отвечает : " Это что, а меня ночью разбудят, засунут
в кожанный мешок и душат, душат пока не блевну."
Два приятеля договорились о встрече. в назначенный час раздается
звонок в дверь. Первый открывает и видит на пороге своего приятеля
и лохматого пса. Недовольный тем, что друг пришел с собакой, он тем
не менее приветливо приглашает обоих войти. Пока приятели сидят
и разговаривают собака начинает вытворять жуткие вещи - обдирает
кресло, разбивает сервиз роняет шкаф и, наконец, делает огромную
лужу посреди комнаты.
Дождавшись наконец когда второй собирается уходить первый спрашивает:
- Собаку-то свою ты заберешь?
Второй недоуменно: А я думал это твоя.
Парикмахерская.
Сидит клиент, его бреет ученик, а с зади стоит наставник и смотрит
за работой ученика. Ученик нечайно порезал клиента. Наставник
размахуется отпустить ему оплеуху, ученик нагибается , наставник
бъет клиента.
Клиент в панике - "Ни хрена себе, Вы что ???"
- Извините, простите...
Ситуация повторяется , ученик режет , наставник размахивается,
ученик нагинается, удар клиенту, тот аж вылетает со стула..
- Еб .... да вы что, мат вашу...
- Ой простите, больше не повториться, ну не уходите..
Разнервничавшийся клиент садится в кресло.
Ученик продолжает брить, и нечайно отрезает ему ухо
- Ой.
Заслонив спиной клиента, чтоб наставник не видел ученик говорит:
- Товарищ, товарищ, я Вам ухо нечайно отрезал.
- Что ???? А этот ... видел?
- Нет
- Ну так выкинь, выкинь его скорей.
:-)
Это у вас в Москве хорошо-у вас две напасти:
1. дураки
2. дороги
У нас во Владивосмтоке только одна-
ДУРАКИ НА ДОРОГАХ.
(с)
Сидит муж в туалете. Запор страшный, дуеться, дуеться.
А, жена идет мимо, смотрит, что так долго в туалете свет горит,
не экономно. Выключает свет. Тут слышит в туалете срашный крик.
В испуге включает свет и слышит голос мужа: " Фу ты черт,
а я уже подумал глаза лопнули!"
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости.
Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью:
- Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!!
Мент:
- Так, все ясно, вот трубочка, дуй!
Браток:
- Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.)
Мент:
- Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту)
Браток:
- Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает
одну ноздрю и втягивает мел в другую)
В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...
Объявление в журнале "Солдаты удачи" :
"Требуется летчик для особого задания. Конфидициальность и
высокая зарплата гарантирована. Претендентов просим обращаться по ..."
На собеседование пришли трое: американец, француз и русский. Всех завели
в одну комнату.
Спрашивают американца:
- Сколько хотите получать?
- 3000 долларов.
- Боевой опыт?
- 5 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают француза:
- Сколько хотите получать?
- 6000 долларов.
- Боевой опыт?
- 8 лет
Отойдите пока в сторону!
Спрашивают русского:
- Сколько хотите получать?
- 9000 долларов.
- Боевой опыт?
- Какой еще опыт???
- Ну, сколько Вы воююте в воздухе?
- Да я вообще не умею летать!
- Да за что-же тогда просите такие деньги?
- Так все-же продумано: 3000 мне, а 3000 -Вам!
- А воевать кто будет???
- Американец! Он как раз за 3000 согласен!
Начинается репетиция оркестра. Все уже собрались, не хватает
только Первой Скрипки. Дирижер спрашивает:"Где Первая Скрипка?"
Ему робко отвечают, что Первая Скрипка в туалете занимается
онанизмом. Дирижер бежит туда и действительно, застает Первую
Скрипку за вышеуказанным занятием. "О, Боже!,- кричит он, -
Я не верю своим глазам! И ЭТО моя Первая Скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!"
Пошли русский, хохол и грузин золото искать.
Подходят к пещере . Первый заходит русский, его хватает великан,
мажет жопу шматком сала и трахает. Русский выскакивает из пещеры
и говорит:
- Набрал поный мешок денег, не смог до входа дотощить.
В пещеру кидется хохол, через пять минут выходит и рассказывает
ту же историю про мешок и золото...
Заходит грузин и тут раздаются дикие, безутешные крики. Русский
спрашивает у хохла:
- А че, когда нас трахали мы молчали?
Хохол грит: - Да пока он меня @бал я сало съел
Едут два грузина в черном мерседесе.На обоих-черные костюмы.
Жара на улице-40 градусов.Сидят в машине,потом обливаются.
Один говорит:
-Гиви,давай аткроем акно.
-Нет,нэлза,пускай всэ думают что у нас тут кандыцыанэр!
Не совсем трезвый папа, укладывая сына спать, рассказывает ему сказку:

Жил ,#ля? был #ля ..., и замолкает на 5 минут

Сын: Папа, пап, кто жил, кто был?

Папа: Спи,#ля, Чмо,,#ля ...
19
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова
и Болконский.
Болконский: Наташа выходите за меня
- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,
но не такой умный как Шерлок Холмс.
Танцует Наташа с Пьером Безуховым:
- Наташа выходите за меня замуж
- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но
не такой красивый как доктор Ватсон.
Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.
- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой
умный как Холмс.
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
Стоит, на светофоре навороченный 600-й, и тут ему (впрочем как обычно)
в зад влетает видавший виды "Запор", в 600-м открывается дверь,
вылетает "Шайба" 2 X 2, подбегает к запору, и говорит что-то вроде:

- ты че #ля, совсем страх потреял, я тебя шас тут зарою..., и вдруг
присмотревшись к содержимому запорожца, удивленно-радостно говорит:
- "Васька, одноклассник, друган, это ты, что-ли?, лет пять тебя
не видел, пойдем в кабак, отметим это дело"
- "Петь, дык я-ж тебе машину разбил, да и денег на кабак у меня не густо"
- "Друган, все фигня, машин у меня таких 7, денег тоже как грязи, так,
что забудь про все, и пошли!"

Зашли, стало быть они в кабак, и сидят разговаривают:

- "Петь, ты как стал таким поднятым? Мы с тобой, вроде, 5 лет, как школу
закончили, я вот инженер в НИИ, получаю 300, на "Зюзике" езжу, а ты
ну просто, крут, прям НР"
- Братан, ты помнишь как мы с тобой в школе химию любили?
- Ну помню.
- Помнишь, как химичку самодельным динамитом шарахнули?
- Ну.
- Дык вот, я тут порошок изобрел.
- Какой порошок?
- Ну сыпешь его себе на член, и он, типа начинает бананом пахнуть,
ну, ессь-но, бабы "прутся" от этого дела, успех колоссальный, продажи
фантастические, так-то вот!
Посидели, потрепались, и разъехались.
Проходит год, стоит на светофоре такой-же 600-й, за рулем наш Петя,
и тут ему в зад влетает навороченный "Линкольн", из линкольна выходит
одноклассник, и протягивая чек говорит:
- Петь, ты прости меня, чо-то я задумался, не заметил тебя, вот тебе
чек, купи себе новую машину, да и ваще, пойдем в кабак, посидим.

Пришли, сели, обалдевший от всего происшедшего Петя неуверенно начинает
разговор:

- Вась, я конечно все понимаю, но, чтобы за год из Запора,в Линкольн,
это как?
- Да ты понимаешь, ты вот мне про порошок рассказал, я посидел,подумал,
и тоже порошок изобрел.
- Че за порошок?
- Сыпешь, значит, его на Банан...
21
Приходит Абрамчик из школы - грустный такой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, сегодня в школе спрашивали - какая у кого национальность,
а я постеснялся признаваться, сказал, что я - русский.
- Ну раз ты русский, - ответил назидательным тоном отец, - то завтра
в школу поедешь на автобусе, а "Мерс" оставишь в гараже!
Грустный Абрамчик подошел к матери.
- Коли ты, сынок, русский, - сказала мать, - то на обед завтра получишь
не 20 рублей, а 20 копеек - как все русские.
Абрамчик совсем расстроился, подошел к бабушке.
- Я на ужин курочку испекла, ну а тебе, раз ты русский, придется
консервами рыбными довольствоваться , - ответила бабка.
Наступил ужин.
Тишина.
Хмурый Абрамчик, звонко ковыряя вилкой в консервной банке, поднимает
прослезившиеся глаза и говорит:
- Вот я всего четыре часа - как русский, а как же я вас, евреев, ненавижу!
Английский лорд, изрядно погулявший по пабам, звонит домой и попадает
на дворецкого.
- Алло, Джон, это - вы ?
- Да, сэр.
- Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит
в спальне вмсете с вами.
- Джон, возьмите мой револьвер и убейте меня и мою жену.
- Конечно, сэр. (Слышны три выстрела).
- Джон, а почему было три выстрела ?!
- Сэр, вы были очень ловки и попытались выпрыгнуть в окно оранжереи.
- Джон, но у нас же нет оранжереи ???!!!
- А вы, вообще, куда звоните, сэр ?
- Извините, Джон...
- Ничего, сэр.
В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон.
После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под
компостером женщину.
-Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете???
-Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???
Герасим подходит к пассажирам,толпящимся у трапа "Титаника":
-собачку возьмите .
Приходит девушка к гинекологу... Ну как положено, ноги на растопырки...
Доктор склоняется:
-Ну и пиздища! Пиздища!!!! ПИЗДИЩА!!!!!
Девушка:
-Доктор! Ну зачем же три раза повторять!
Доктор:
-Это не я! Это эхо! Эхо!!! ЭХО!!!!
Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний.
Судья:
- Свидетельница, что Вы видели?
- Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся.
- Свидетельница, надо говорить сношаются.
- Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах
сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
- Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чуствовать будете , как свои.
Мужик говорт :
- Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
- Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
- А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
- Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего.
- А как с женщинами?
- Все будет впорядке.
Подумал мужик, делать нечего:
- Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
- Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
- Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
- И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
- Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Сидят в чай-хане два оксокала чай пьют. Заходит к ним мальчик и говорит:
- дядя Мухамед, дядя Ахмед сказал,чтобы Вы ему позвонили.
Дядя Мухамед говорит:
- Спасибо пейджер-жан.
Английская королева идет по полю битвы, усеянному телами убитых
и раненых. Увидев отдающего концы солдата, она участливо наклоняется
к нему:
- Ты ранен, солдатик,
- О да, моя королева!
- А куда?
- Стыдно сказать, моя королева...
- Не стыдись, солдатик. Я не только королева, я и мать всем своим подданым.
- Вот сюда, моя королева (показывает на причинное место)
- Ну и как, солдатик, кость не задета?
Солдат поднимется из послединих сил и кричит:
- Слава английскому королю!
Приходит карлик (К) к врачу (В).
(К): Доктор, у меня проблема...
(В): В чем дело?
(К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера.
(В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает?
(К): Не знаю, доктор, никогда не видел -
от прилива крови в обморок падаю :(
Три похуиста поспорили, кто из них супер похуист.
Первый сказал, что он отморозил 21 палец на рыбалке,а
ему похуй и не выходит из воды. А второй сказал, что он сел
себе на яйца, ему похуй вставать лень. Третий говорит, что
к нему подошли пацаны и спросили "Ты Вася?", я ответил "Да".
Они стали меня пиздить, а мне похуй я не Вася.
Захотела теща проверить кто из трех зятей ее любит,прыгнула в колодец,
и кричит:спасите,тону! Подбежал старший зять,спас ее.На следуещее утро
во дворе стоит волга,подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула в колодец
и кричит,подбежал средний зять,спас ее.Утром во дворе стоит мотоцикл,
подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула она в колодец,кричит.Подбежал
младший зять,и задумался:старшему она волгу подарила,среднему мотоцикл,
а мне что,велосипед?Взял и утопил ее.Утром во дворе стоит крутой Джип
гранд Чероки,подарок тестя самому любимому зятю!
Учитель:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экскаваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Слушается дело об ограблении квартиры.
-Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было.
-Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда
п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил,
(ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял
душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит,
вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать,
ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать).
Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке, ну я не помню:
п-п-подрочил я или нет!..
Подходит (И)ностранец к двум парням и говорит:
"What time is it now ?"
(сколькл время?)
Парни молчат.
(И) спрашивает на другом языке, и опять, и опять.
Парни молчат.
(И) бесится и уходит.
Парни, один - другому:
- Говорил же,: Выучи хотя бы один иностранный язык, в жизне, пожет.
- Вот тот мужик сколько знал, а ни один не помог.
Sidyat dva muzhika, pivo pyut, odin govorit vdrug:
- Chto-to pivo segodnya penistoe.
A vtoroy s udivleniem otvechaet:
- Xuli ti Dmitriy reshil na latin pereyti?
Отец спрашивает дочь:
- Когда ты выйдешь замуж?
- Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор!
Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку,
Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Пяный вдризь мужик идет домой. Подходит к двери, пытается открыть
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.
41
Сидят два приятеля и пьют чай. Один другого спрашивает:
- Вот тебе не мешает пить чай то что ты левша?
- Нет. Знаешь, у всех людей есть свои недостатки. Вот например:
ты какой рукой сахар в чае размешиваешь?
- Правой.
- А все нормальные люди-ложечкой.
42
Interesno,
Chto imeet v vidu Linda v ee pesne "Severnii Veter" kogda ona poet:
"kto to vstal a kto to ni kak ni moze vstat' kogda zaxochetsia"?
училка: Дети , кто живет в Англии???
дети: Англичане!!!
училка: А кто живет во Франции???
дети: Французы!!!
училка: Так... Вовочка... хм. Во-во-чка!!! Персональный вопрос,
А кто живет в Гондурасе???
Вовочка: хм...хм... Да х@й его знает...
училка: Так, Вовочка, спроси у мамы, нам завтра ответишь...
На следующий день...
училка: Так дети, что было на прошлом уроке??? Ах, Вовочка!!!
Ну и кто живет в Гондурасе???
Вовочка: да, МарьИванна , хм....хм...ну...это.....КАРЛИКИ!!!
училка: Как карлики, Вовочка???? Ты у мамы спрашивал???
Вовочка: Ну да...
училка: И что она тебе сказала???
Вовочка: Она сказала, что ей до п@зды...
Купила старая бабка на рынке корову. Радуется: "Хорошая коровка,
большая. Наверно, молока много давать будет. И себе хватит,
и на продажу останется."
В первый день надоила бабка полное ведро. Во второй-трехлитровую
банку. А на третий день-только баночку из-под сметаны... Расстроилась
бабка: "Заболела, видать моя коровка..." Зовет ветеринара. Приходит
ветеринар, посмотрел и говорит:" Ну ничего, бабушка. Бычок
задроченный, но жить будет!"
Приходит одна дамочка с мешком в банк и заявляет, что хочет открыть счет.
Видя ее мешок, сотрудники отводят ее к директору. Тот ее спрашивает:
- На какую сумму вы хотите открыть счет?
- На миллион долларов.
- Одним взносом наличными?
- Да.
- А каким образом такая сумма наличными у вас оказалась?
- Я ее накопила. Я профессиональная спорщица. Заключаю крупные пари и
всегда их выигрываю. Предлагаю вам пари на 100 тыс. дол., что у вас
квадратные яйца.
- Идиотское пари. Я его выиграю, поэтому я согласен, - говорит директор.
- Поскольку сумма серьезная, я приду в понедельник со своим адвокатом -
заявляет дамочка. На том и порешили. В понедельник дамочка приходит с
адвокатом. Все трое закрываются в кабинете директора банка, директор
снимает брюки, трусы, и дамочка производит тщательное прощупывание его
хозяйства. Через несколько минут она заявляет:
- Да, должна сказать, что яйца у вас самой обычной формы. Вы выиграли.
Смущенный, но жутко довольный директор, расплывается в улыбке. И вдруг
в кабинете раздается грохот падающего тела. Дамочка и директор смотрят -
адвокат лежит без чувств на полу.
- Что это с ним? - пугается директор.
- Ничего страшного. Просто я заключила с ним пари на 200 тыс. дол., что
в понедельник я приду в банк и как нечего делать пощупаю директора банка
за яйца.
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у
меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь
покоится хороший адвокат и прекрасный человек."
Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:
- Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову - сто граммов водки. Он:
- Откуда?
Водка:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, вдруг - раз! - опять порция. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый...
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место,
муж сказал:
- Уж и спросить нельзя...
Похороны водителя автобуса:
-Я хочу поднять стакан за Ивана Ивановича (ИИ), сильный был
мужик ... стакан выпьет и в рейс ....
Через полчаса:
-И я хочу поднять стакан за ИИ, сильный был мужик ... бутылку
выпьет и в рейс ...
Еще через полчаса:
-И я хочу поднять стакан за ИИ ох и сильный был мужик ...
3 бутылки выпьет и в рейс...
Еще через час:
-А вот я хочу выпить за смелость ИИ. Он хотябы погиб с довольной
улыбкой заснувшего человека на устах, не то что остальные
48 обосравшихся от страха пассажиров его автобуса.
10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте
преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.
Казалось, что нам п^$%ец.... А оказалось, что не казалось.
53
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына
утонули, копая могилу.
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя...
Самый смешной анекдот за 22.01:
- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!
Рейтинг@Mail.ru