Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда вы побираетесь? - А это - один из способов.
На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь... - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Патрулирует один полицейский ночные улицы, и вдруг видит - в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: - Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: - Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. - Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в жопу. - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется...
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг. Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так): - Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!! Мужик (облегченно): - Ффу, а я думал ударишь...
Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну рублей десять... - Нее, столько нету...
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Ссок пью.
Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный перевод с английского)...
Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" - сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень подумал и согласился.
...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери. - Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке! - У меня нет сына... - Мама, как же так??? Я делал это только ради вас! - Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен. И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол? Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так х@ево!!!
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции. Журналисты спрашивают: - В чем, по-Вашему, причина кризиса? Лидер: - В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...
Министр обороны Сергеев задержался на работе Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения. Выбегает на улицу, к цветочному магазину Вдруг за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином обзавелся ... И дарит ему корзину цветов. Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить. Заходит в супермаркет. Вдруг: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - А ты кто? - Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл. Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно... Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами. Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить. Заходит в церковь. Тут за спиной: - Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации! - Ты что тоже бывший военный? - Благодаря вашим реформам действующий. Подайте Христа ради...
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?" Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ". "Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
Ну короче, бля, такая хуйня, встречаются как-то две подруги. Одна и грит: - Бля, мой муж мудак полнейший, приходит четвертый день домой, бля, берет удочку, нах, закрывается в ванной, набирает воды и, бля, ловит рыбу. - Дык он у тя ебнулся, нах, отведи его к психиато.RU, бля... - Не хочет, ссука, грит, не подходи, нах, рыбу не пугай, бля, а то убью... - Дык дура, бля, домой вызови и все ОК, нах... - Бля, я бы вызвала, да рыбки уж очень хоться.......бля....
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Встречаются два новых русских: - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?" Армянское радио отвечает: 1. Зарегистрировать службу. 2. Заплатить налоги. 3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Маклеp пытается пpодать дом: - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом. - Hy и тогда в чем же его пpеимyщества? - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Сара с Абрамом укладываются спать. Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... Абрам: - Здесь на тумбочке? Сара: - Да. Абрам: - Белая? Сара: - Hу да! Абрам: - А... я ее выпил... Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.
Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни: - К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз! - Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд буденовцев и громко поет революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает: "Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?" - "Уважаемый Моисей, это ж буденовци, они поют "Кипит наш разум возмущенный", и через цю вострую хуйню пар выпускают".
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
- Что такое "европарламент"? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на стопятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше. Русский: - Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете. Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак. Англичанин: - Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти": Я похуярил Ты ... еби отсюда Мы пиздюхаемся Они приперлись
У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку". Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: "Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты." Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду. Повариха: "Ты что, ох@ел?" Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..." Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: "А что, Маша разве у вас работает?!"
Восстановленный Ипатьевский дом. Первые посетители - Президент с семьей. Директор музея: - А теперь, Борис Николаевич, добро пожаловать с семьей в подвал, для групповой фотографии...
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Один мужик был помешел на автомобилях.... Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене: "Че типа за хуйня??"... А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка - это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела, но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж - тут я не выдержала!!!!!!!!!"
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!!!