Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Смотрел недавно передачу по телевизору, называется "перекресток".
Там обо всяких происшествиях в городе рассказывают. И вот ведущий
программы коментирует ситуацию, в которой на одного водителя напали
бандиты, вооруженные ножом, а рядом оказался милиционер с пистолетом:
"Милиционер был не робкого десятка, и вступил в неравный поединок
с двумя бандитами, вооруженными ножом, и вынужден был применить свое
табельное оружие на ПОРАЖЕНИЕ, вследствие чего бандиты были доставлены
в больницу с легкими ранениями. Одновременно в больницу был доставлен
и потерпевший (видитель), ГДЕ от полученных травм он скончался...":))
История услышана мной на рынке. Мужик помятого вида что-то доказывал
тетке за прилавком:
- Женщина, блядь, я вам культурно обьясняю...
У меня в отделе есть "программист", который...
- Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит,
проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим
в ... отдел.
Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают
панели Нортона.
"С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает
setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...
Дело было давненько, но помню как сейчас...
Сижу на работе (КИВЦ-Кустовой Информационо Вычислительный Центр)
на столе куча телефонов и регулярно кто-то чего-то звонит
но поделу. Снова звонок, поднимаю трубку, говорю :"Да, алло".
На конце провода слышу незнакомый голос в замешательстве
- ЭТО НАША БУДКА ?... От неожиданности глаза на лоб вылезли,
непонимая о чем речь но желая объяснить, кидаю в трубку ответ :
- НЕТ, ЭТО НАША... :-) . Абонент в полной прострации, нибе-ниме
а я соображаю что меня поняли катаюсь со смеху!
Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно.
И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит
из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже
куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время,
плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно
прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок.
Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике.
Так что, мужики, будьте бдительны!
У меня двойняшки - девочка Таня и мальчик Валя. Им по 3.5 года.
Идем как-то из д/садика. Валюшка заявляет: "Папа, сейчас придем
домой, Таньку оставим дома, а сами - в гараж. Ну,на хрена нам
девки в гараже?!
Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть
на все рукой и...
Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из
"регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя",
которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта
рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее
сразу же. Итак, вот это письмо:

"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!

В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам
Ш-ский Игорь сменил ориентацию
/с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе
менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря
понимаю иногда/
и в дальнейшем будет заниматься закупками,
/видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних
местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься
закупками!/
просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для
оформления заказов обращаться к М-ову Василию,
/Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию,
в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/
тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru

/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ
отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это
не было "легким"!!/
Надеюсь что отношения между нашими компаниями
будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.


Искренне ваш,
Ш-ский Игорь,
менеджер по продукции

Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово
скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.
Вероятно, все знают - кто такой Конан, на телевидении
он был Шварценеггером и еще бог знает кем. А вот как понимают
его в г. Екатеринбурге :"Сегодня, на канале "Пять-один",
ИСТОРИЧЕСКИЙ сериал "Конан". Вот такая, блин, история...
На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте
развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю,
все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой
вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот
торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!
Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом.
В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи!
Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое
здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат
ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор,
на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против
этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю
и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает
второй - короче наваляли мне по первое число.
Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина
говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет?
Она же замерзнет!"
Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились,
и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно,
добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...
Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане
рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена,
когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые
машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей
решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал,
что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и
спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что
это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики
помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили.
Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит,
пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол
выносит. Ну вахтер его и пропустил...
Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном
транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда.
У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца
(мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень
без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится
в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном
прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок
и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как
такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит
изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом...
Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что
кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню
можно доверять :)))
К истории об охране хомяков.
Когда я работал в федеральной службе занятости, одним из директоров
в районе у нас был мужчина с простой русской фамилией - Козлов.
Так вот, тот тоже имел привычки представляться по фамилии
и называть организацию. Люди просто висели на телефоне чтобы услышать:
- Служба занятости Козлов у телефона.
Сам слышал много раз.
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень
многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример
экзотичности местного населения.
Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена -
домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть
не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет,
то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего
не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая
работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать.
Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих
хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице -
где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть
не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную,
такие вещи наговарить!
В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж
работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы!
Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней
полностью согласна.
История эта произошла в славном городе Коврове.
Однажды мой знакомый ужасно проголодался, и следуя рекламе
"Сникерс и все зашибись", решил купить себе этот батончик.
Подходит к киоску, а на киоске этом висит огромная наклейка
"Стиморол. Жуйте его и все такое".
Ну стиморол, стиморол. Что-то у него заклинило(видать от голода),
он и говорит продавцу:
- Мне стиморол. (подразумевая, ессесно, сникерс)
Следует вполне логичный вопрос:
- А вам какой?
Тут уже пришел черед удивляться моего знакомого:
- А какие у вас есть?
- Малиновый, мятный, клубничный...
- 8-[ ] Мне бы с орехами...
- 8-[ ]
Ну вобщем, в конце концов он все-таки купил свой сникерс.
Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет,
про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно
анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один
начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил,
всегда присутствовал при декламации свежих историй,
И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку,
разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы
сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!"
отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду"
(тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать
над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора
подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил:
"Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,,
Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин
с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя
солидных организациях тоже.
Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок
a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек).
Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой
в вокзал первым делом спросил у мамы:
- Это что, церьковь?
И показывая на Ленини:
- А этот что на площади замерз?
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко
в горах и довольно далеко от города.
Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму
с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину
семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас
в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все
время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них
влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и
мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая
у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно
вскакивает и восклицает:
-Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как)
Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны
оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
Пишу историю, в первый раз, аПсолютно правдивую. Это одна из историй,
которые происходят у нас на работе с участием милых дамочек.

Продавали у нас както в канторе пылесосы. Одна тетя купила такую
штукенцию и просит его проверить. Подходит одна из наших, назовем ее
Танюха, проверяет его - засовывает пол руки в "дудку" и говорит: "Мощно
сосет!", и, со знанием знатока возглашает: "На Фсе 1 200 Ватт мощности
отсасывания!". Это еще не все!
Я ей давай объяснять, что мощность, указываемая на коробке, это мощность
электродвигателя (см. I-ый закон Ома, а также формула ряда Фурье для
термодинамических процессов релятивисткого движения заряженных частиц).
Она давай доказывать, что "...это мощность отсасывания..", на чем
половина истории закончилась.
Теперь развязка.
Танюха, самостоятеьно затащившаяся отт рекламируемого пылесоса, кидает
следующий сюжет.
- Слушайте, - говорит она, - а ведь у меня дома мой старый уже плохо
сосет, я себе пожалуй тоже новый возьму!
Занавес, мокрый пол, и съехавшие от смеха крыши сослуживцев!
Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам.
И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу
позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер
и стормозив прошу секретаря соединить меня с ....
Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня
всегда такую счастливую....
Прочитал в августовских историях о надписи Х"! на 10м этаже...
Я служил в Севастополе, часть находилась на открытом, приличной высоты
холме, снизу на холм вела дорога, а наверхотуре, задней стенкой к дороге,
строили общагу для офицеров. Эту самую стенку красил боец, за день
осилил где-то треть а на оставшемся месте перед уходом 3х метровыми
буквами написал искомое слово. Смотрелось монументально, издалека,
очень здорово! Правда бойцу подпортило праздник вышестоящее начальство,
которое приперлось в этот день по той самой дороге...
Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали.
Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник.
Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима,
протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу.
А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что,
конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно,
достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику.
И надо же было между корочками случайно застрять полтинику.
Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает,
и уносит прямо перед носом гая.
Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном:
- Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....

Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....
Рассказано моей сестрой-студенткой-медиком,поэтому за латинский и
термины не отвечаю.Но смысл примерно такой...
Идет в мединституте экзамен по анатомии.У стола сидит профессор,
упорно пытающийся поставить студенту трояк.А тот--ну ни в зуб ногой!
Наконец профессор вздыхает,и говорит:
-Ну,последний вопрос...Назовите лицевые мускулы...
Студент от попыток вспомнить аж краснеет...
-Ну,хотя бы одну?Вспомните,они за мимику отвечают...
Студент,вспомнив что-то из латинского,тыкает наугад:
-Muskulis gluteus...
(Вообще-то это ягодичные мышцы :-)
Препод посмотрел внимательно на студента и говорит:
-Вот когда вы,студент,сможете улыбнуться этими мышцами--тогда
и приходите ко мне на экзамен...
23
Тут в "АиФ" прикололись на днях: идет повествование об объединении
всяких там политических блоков и коалиций...и, типа, какие-то злые
языки съязвили, предложив создать блок
"ЗА Единство, Безопасность И СолидарностЬ".
...Без комментариев...
Дело было в 70-х годах. Студенты МЭИ где-то в час ночи выходили на
улицу, метро уже закрыто, они топали на конечную трамваев. Толпа
пряталась за близлежащий киоск, а одному вручался в руки предварительно
завернутый в газету кирпич. И тот со словами "Серега на связь не вышел -
взрывать будешь ты" вручал этот сверток водиле одиноко стоящего трамвая.
Мужик в ужасе убегал.
Некоторые цитаты из некоего Гручо Маркса (вроде как, американский
комик), в моем переводе:

Вы верите мне или своим глазам ?

Я к вам испытываю исключительно уважение, да и того не много.

Время летит как стрела. Фрукт летит как банан.

Это мои принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие.

Он выглядит как идиот и говорит как идиот, но пусть это не
введет вас в заблуждение. Он действительно идиот.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение.

С того момента, как я взял вашу книгу, и до момента, когда я
отложил ее, я смеялся аж до судорог. Когда-нибудь я соберусь
ее прочесть.

Военное правосудие по отношению к правосудию - как военная
музыка по отношению к музыке.

Я нахожу телевидение очень способствующим образованию.
В тот момент, как кто-то включает телевизор, я сразу же
ухожу в библиотеку и читаю книгу.

Если б я прижимал тебя еще ближе к себе, я был бы по другую
сторону тебя.

Я должен признать, что я был рожден в очень юном возрасте.

Я не собираюсь вступать в клуб, куда принимают таких
типов, как я.

(щупая пульс) Или он мертв или мои часы остановились.

Выходи за меня замуж, и я больше не посмотрю ни на какую
другую лошадь!

Я женился на твоей матери потому что я хотел детей.
Представь себе мое разочарование после твоего рождения.
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит
его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон.
Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит:
- Бля#ь, алло!
В Москве сейчас проходит вторая ежегодная конференция Москва-Инвест.
Это ежегодное бюрокротическо-лоббисткое мероприятие в нынешнем году
приобрело особенно массовый характер ввиду высоких думо-президенских
шансов того самого лысого в кепке кандидата. В списке более 250 компаний-
участников от Air France и Citibank до МИДа РФ и МинГосКомИмущества.
Наибольший интерес у меня вызвала следующая компания-участник. (Небольшое
пояснение по английски Associate переводится как помощник или подельщик).
Так вот компания носит гордое название VOVAN & ASSOCIES.

Если есть желание линк на сайт Москва-Инвест 99 расположен на Росбизнесс-
консалтинг www.rbc.ru.
Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж.
На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены
огромные рога оленя!!!!!!
К чему бы это? Может вы знаете?
Рассказ о походе в больницу на процедуры:

ЛЭНАР .(Верхняя часть электрического стула)

На голову одевают электроды.
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- сейчас я буду подавать ток!
Я- понял.
М-когда почуствуешь жжение скажи.
Я- понял.
М- долго крутит ручку и глядя на меня удивленными глазами:
ты что ничего не чувствуешь?!
Я- абсолютно ничего.
М- а так?
Я- ничего.
М- а так?
Я- типа печет.
М- облегченно: ну слава богу...

БИОН. (электро-звуко-этосамилка).
Мой(Я) диалог с медсестрой(М):

М- весело: в этой процедуре тока нет!
Я- это радует...
М- одень наушники.
Я- чтобы не слышать крики соседей????
М- нет, музыку слушать, давай закатывай штаны.
Я- серьезно: с какой стороны?
М- снизу , снизу, контакты подсоединим.
прикрепляет контакты и достает две трубки.
Я- а это куда?
М- это в руках держать.
Я-про себя : ну слава богу!
Медсестра включает музыку(неплохой джаз).
Я наворачиваю громкость на всю.Лежу примерно пять минут и засыпаю.
Проснулся я от того что джаз выключили.
Слышу в соседней кабинке голос женщины:
я больше не могу, у меня все болит, уши болят от наушников.
Медсестра (спокойно) - вам нервы надо лечить!
Заходит в другую кабинку - у вас все номально?
Бабка - да музыка не понравилась.
Заходит ко мне, видит что я только глаза открыл и заявляет философски:
что опять, ничего не почуствовал, хотя можешь не отвечать и так видно...
Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам
позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть -
что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное.
Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок,
диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел
в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни
и ему пришлось идти пешком 4 километра.
Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском.
Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал
ENTER и все заработало.
Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода,
а вставлена была несистемная дискета.

Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись
долго, и просто захотелось поделиться.
Едем мы на днях в машине. Мы - это я, соответственно, за рулем,
рядом моя давняя знакомая и сзади приятель. Едем по незнакомой
мне местности, в каком-то царстве разворотов. Поелику не есть
я очень опытный водитель, все время сворачиваю не туда,
но поелику же достаточно опытный актер, то делаю хорошую мину
и изображаю, что так и было задумано. Все вроде верят. Картина
маслом. Я рулю, подруга щебечет, сзади приятель помалкивает.
В один из моментов я свершаю очередной маневр и тут подруга
не выдерживает:
-Что-то ты, говорит, как-то странно едешь!
Приятель с заднего сидения моментально включается и реагирует:
- Да, что-то там крутишь. На педали какие-то давишь.
Да здраствует взгляд со стороны!!!
Есть у нас на работе человек, который отличается неожиданностью
своих высказываний. Вот некоторые из них.

Из разговора по телефону:
- ...
- Ну Вы знаете, там трубку взяла одна девушка.... а может быть
и женщина... я не успел проверить...

Слабо такое по телефону проверять?

Из другого разговора по телефону:
- Ты что, не можешь сразу два дела делать?
- Ты чем там занимаешься? (вопрос на том конце трубки)
- Я вот, например, одной рукой с тобой разговариваю, а другой - работаю.


А вот выдержка из диалога с коллегами во время дискусси на тему "ни о чем":
- А как, по-твоему, человечество делится? (вопрос от публики)
- Ну как, есть женщины, а есть наоборот.

Вот такой замечательный у нас коллега!

P.S. Привет ИнтерДаме от Hunter
Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело.
Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что.
Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе
с любознательностью подростающего младенца.В конце концов
я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу .
"Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я.
"Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?"
"Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.
Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал.
А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать,
ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул
я диск, все нормально прошло.
Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза
на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена
от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего
не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все
нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко
защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут.
Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже
ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так
мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ?
Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем
от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa,
CD-ROM у меня щас отключен
Вытащил разьем, все нормально :)
Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на
которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров
и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я
совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде
перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной
из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали-
зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес-
кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-(
Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое
же еще извращение придумали с бедными женщинами.
Приезжайте летом в Евпаторию!
PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999
Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду
в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью).
А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают
все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню
кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!)
Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра
и между нами происходит следующий диалог:
Я: Ты видел это?????
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!!
ОН: Простите. а вы куда звоните?
Я: >:-O
Занавес!
Я целый час задыхался от хохота... :)
Сегодня, 04.08, комментатор в матче по футболу между Россией
и Арменией произнес гениальную фразу - " Герой армянского народа -
Роман Березовский ". ( Роман Березовский - вратарь команды
сборной Армении)
Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно
долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые
тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик.
Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи,
молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит :
"Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!"
Я (с подозрением): Что?!
Он (гордо) : Тапочки!!
Cегодня рочитал в "темах дня" Национальной Службы Новостей:
04/09
11:42
БОРИС ЕЛЬЦИН ПРЕДЛОЖИЛ КАНДИДАТУРУ КОНСТАНТИНА ЭРНСТА НА ДОЛЖНОСТЬ
ГЕНДИРЕКТОРА ОРТ
Сейчас Константин Эрнст, исполняет обязанности гендиректора
телекомпании. На ближайшем заседании Совета директоров ОРТ Эрнст

будет избран

на эту должность.

Это надо ж, какая уверенность!
Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент
было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший
крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий
Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно
о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его
разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были
в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован
"день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от
обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал
остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный"
пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович"
вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы...
Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!)
слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал.
Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу
"Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ
В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?".....
Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...
В Печерском районе Киева на некоторых столбах висят такие объявления:
"ПРОФЕССИОНАЛЬНО УНИЧТОЖИМ ВСЕХ !!!", ниже помельче "тараканов, клопов,
мышей, крыс...".
А шутники часто обрывают их так, что остается только верхняя часть ;)
Сподвижники!
Требуйте замены кнопок "Как Там?" и "Вот так!",
на одну большую - "Там так!"
44
Это было так:
Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую,
чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала
его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону.
Потом произошел следующий диалог:

Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном
столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь
быть красивым.

Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом
стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....
Ехал недавно из Екатеринбурга в Уфу, и где-то в районе Малояза
увидел потрясающий рекламный плактик дорожной закусочной:

Пелемени УРАЛЬСКИЕ
Вкусные, как у МАМЫ
и ДЕШЕВЫЕ

(Регистр букв сохранен)
...даже всплакнул малость, вспомнив, какие уральские
дешевые пелемени МАМА делала!
Как-то слышал у Жириновского следующее высказывание, мол,
мы (русские, в смысле) будем мыть сапоги в Средиземном море.
У меня возник вполне законный вопрос: "Чьи?!"
Был у нас в школе один "экземпляр" звали его не как-нибудь, а Еркен.
Так вот: он по жизни попадал во всякие истории.
Как-то раз классе в 10 (или 11 не суть дело) на уроке Английского
языка произошло вот что.
Скажу сразу, на этот урок должна была явиться комиссия какая-то,
поэтому к уроку готовились долго и тщательно. По сценарию, когда
училка должна была спросить Еркена, в честь кого был назван город
Вашингтон, Еркен должен был встать и ответить:
- в честь президента Джоржа Вашингтона.
Итак, представьте себе: Начинается урок, атмосфера накалена
до предела, комиссия в составе человек 8 сидит за задними партами.
И тут очередь доходит до Еркена.
Училка спрашивает:
- скажи-ка нам Еркен, а в честь кого был назван город Вашингтон.
И тут происходит самое невероятное: Еркен впадает в ступор!
Видимо сказался накал атмосферы, а может быть он просто отвлекся,
в общем, он сидит и смотрит на училку, а сказать ничего не может.
Тут до училки доходит, что нужно как-то спасать положение, и она
начинает ему подсказывать.
- ну же Еркен, В честь президента Джоржа....
И тут Еркен соскакивает с места и громко так дополняет училку.
- БУША!
ВСЁ.
Комиссия ржала громче всех.
Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери"
есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу.
Теперь сама история.
Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора
стучат поварешками, мухи летают - идиллия.
Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке,
заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь".
Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить
его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?"
( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем
разошлась : "Ну и вали отсюда".
Он и ушел.
Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне
стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости.
Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях
по археологии была?"
Я : "Нет"
Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал,
пока Вы спали"
Экзамен я сдала, даже с первого раза.....
49
Отмечаем мой День Рождения. Поставил горячее. Смотрю девушки,
как-то вяло кушают и говорю одной из них:
- Тань, ты что не доедаешь, я ж всем по децилу положил.
На что мне в ответ:
- Мужской децил от женского отличается. :)
Вот так вот, вторичные половые признаки.
Ездил вчера из Самары в Уфу.
Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами)
типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние
всего человечества".
Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"

Класс!
Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам.
Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит,
как я вслух говорю:
- Зачем ты ее принес?
Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной
и "поддержать" разговор:
- А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь.
- Мне не нужна картина! - строго сказала я.
- Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! -
еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай.
- Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я.
- Ну и как?
- Кирилл!
Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал:
- НУ ОТЛИЧНО!!!
Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я
тихонько его поцеловала и сказала:
- Спасибо!
- Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко
всем Кириллам, которые попадаются!

А вот еще одна сонная история:
Я опять во сне категорично заявляю:
- Я столько не съем!
Коля опять не спит и "поддерживает" разговор:
- Ешь-ешь, тебе полезно!
Я: Меня все равно скоро выпишут.
Коля: Откуда?
Я: Да я в больнице лежала?
Коля: А что с тобой было?
Я: Спала пять дней.
Коля: С чего это вдруг?
Я: Устала очень!!!
Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне:
- А где Коля был? - спросил он.
Но вот тут-то я проснулась:
- А? Что? Где? Кто здесь?
Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов.
Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя
оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает.
Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа,
ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных
кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе,
после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса",
решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же
был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем.
Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну
сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось,
пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!).
Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера,
но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось
ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя-
отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой,
а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод
запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая
там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом
склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду---
мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона
себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг-
будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о)
Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В.,
как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно
нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...
Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал)
шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка:
"Как хорошо на свете жить,
про это каждый знает,
когда ничто и никого
нигде не зацепляет".
Круто!
Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из
самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой.
(Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего
пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет.
Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а
потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!"
-Какие у дамы были глаза :-))))
Тут вот какая история произошла.
Со мной это было, со мной.
У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную
железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает
(отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать
на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай.
Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном
городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом
(да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные,
нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы
понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так
бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону
ясности в этом случае добиться - шанс нулевой.
Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу
дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет,
в смысле поездку организовать.
Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего
настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это
раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то
нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд
номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки
(за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого
в Харьков тогда-то и тогда-то.
Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот
поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый
раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать,
закуски разной, ну и литературку почитать...
А барышня поджала губы так раздраженно и говорит:
"Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути
будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет."
И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить,
великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает:
"В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все
разжевывать."
Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело
воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько
ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы
отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу,
и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40
дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?"
А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает:
- Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок".
Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было.
(При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут
всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там
она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании -
ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку,
говорю:
- Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит
в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или
он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или
приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно).
Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо...
И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает
накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой
матюгальник и орет:
- В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь?
Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно???
А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс:
- Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа,
говорят...
На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет:
- ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои
круглые глаза, взбешенно поясняет:
- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!!
ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ,
БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...

Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности.
Пространство-время, понимаешь...
Сегодня купили с женой в магазине (г. Торонто) матрас для кровати.
При внимательном рассмотрении на нем обнаружена надпись: "Back-o-pedic Firm".
Я вот тут подумал какой www адрес должен быть у администрации
города Новгорода. Наверное такой: www.gov.no.ru
Реклама мебельного магазина:
"МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс:
"Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время,
семь дней в неделю! Обращайтесь!!!"
Мдааааааааа!!!
Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный
Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность
Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта
есть такой препод Динченко Н.А.
Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей
будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните,
международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с
устойчивым грузопотоком!
Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и
выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом.
Смысл второй фразы никто понять не смог.
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении
пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой
прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет
цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица:
А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается
к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти
рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном
старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой,
затем внимательно осматривает меня и негромко произносит:
"Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
63
Читаю борду.
И попадается такое:
Сабж:
"Жесткий
05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:((
Не садизм конечно, а так "по мелочам".
Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша
не поймет..."
Ответы:
"
MARZ
05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите?
Жесткий
05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить
(шоб не вырвалась, но и больно не было.
Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь.
Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!!
Клоп
05.09.1999 - 17:26 За нос щипает....
статист :)
05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо .
так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает
и чувствует , все- таки ,что б не испугать :)
Красотка
05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-)
давай встретимся :-)))
Жесткий
05.09.1999 - 18:53 Красотке.
Нарисуй мне на мыло свое мыло.
Покалякаем. dp74@mail.ru"
Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:)
"Красотка
05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-)
лови.
Жесткий
05.09.1999 - 19:26 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:19 Красотке
мыльницу проверь:))))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-))))))))))
проверь почту.
Красотка
05.09.1999 - 20:21 Жесткий,
Красотке мыльницу проверь:))))))))))))))))))))
Жесткий
05.09.1999 - 20:22 Красотке
Проверь свою старую перечницу :)))))))))))))))))))))))
AnNcoR
05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится..
Потом расскажите
...
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут,
и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно
давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там
режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:".
В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд,
Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот
в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый
клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже),
заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов.
В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя,
смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна.
А на кануне День рождение.
Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами):
- Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
68
Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную
и невозможную с ней для проживания..."
-Через неделю будет месяц, как я бросил курить.
Вот напьемся.
По поводу интересных объявлений и реклам.
Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии).
И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик".
Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить
нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней
была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению
в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :))
но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд
отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))
Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах,
которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот.
Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль,
и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус,
и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит
на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,
непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ
ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как
дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться
со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах
вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда,
откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе,
и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ".
Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий
и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту
обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что
значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую
контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас
честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи
и покупки)?
Про Черномырдина!

В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе
с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский
(это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда
он потом используется - это внутреннее дело России!!!"

О как!!! Та шоб я так жил...

ЗЫ. Вот какая тут пропаганда

Леха Б.
Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником
заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут
ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит
"все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают
радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем
что это такое".

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.08:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Рейтинг@Mail.ru