Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 1999

Общий выпуск

07.11.1999, Остальные новые истории

Есть у меня друг, учится на Эконом. Факе НГУ, рассказал мне
историю, случившуюся с ним. Рассказываю от его лица:

Устроился недавно в одну контору на работу - бумаги напечатать,
платежки в компьютер забить, отнести-принести и т.д. Надо
сказать, что работает у них Программист - у него тоже работа
такая: починить телефон, ксерокс, поставить Windows, рассказать
бухгалтерам, как "Тетрис" запустить.
Получаю "срочное" задание - какой-то бланк размножить
в N экземплярах, дали образец и отправили к Ксероксу (совершенно
убитый образец буржуйской техники образца прошлого века).
Мне повезло - аппарат не украли, он просто устал и не хотел
печатать, возле него крутился Программист и пытался его
реанимировать. Узнав о моем задании, он отвлекся от своего занятия
и объяснил как копировать документы на... Факсе. На самом деле
просто - всавляешь документ, нажимаешь пару кнопок и (У-у, Шайтан!)
получаешь копию. Программист вернулся к своему агрегату, а я
вставляю образец, жму кнопки, и... получаю идеально чистый лист.
"О, как!" - подумал я и повторил действия, "А то!" - прожужжал Факс
и выдал тот же белый лист. Не знаю точно сколько бы мне времени
потребовалось на решение возникшей проблемы, но рядом стоял
Программист и я таки попросил его помощи: "Не-е, а чо она, а?".
Тот оторвался от своего Ксерокса и уставился на Факс с торчащим
из приемного лотка документом, затем ткнул пальцем в огромную
надпись на Факсе, медленно поднял глаза, и с грустью,
граничащей с отчаянием прочитал: "FACE DOWN!!!!".

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Березовский задумчиво:
-Что-то у меня в горле першит...

А это ему (3,14) Доренко жопу лижет.

07.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из источников, близких к достоверным:
"Следующая версия браузера MS Explorer будет называться MS Webrator".

07.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

07.11.1999, Остальные новые истории

Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона.
В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает.
Я говорю:
- Алло, кто нужен ?
И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают:
- Да наверное уже никто ...

(а это UPS пищал...)

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Ну вот, сел медведь на горшок-теремок и сказал:
- Э-эх, а кому щас легко...

07.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Продам щенка хакер-спаниеля.
Ищет IP, писает на портрет БГ.

07.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил
пять миллионов.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

07.11.1999, Остальные новые истории

Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая
ученица.
Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам):
перстни золотые,
цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине.
Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок,
одна, дюже строгая. Все ее боялись,
даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома,
а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас,
вор в законе.
На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые
отъявленные, притихали.
На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку,
который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги,
натурально дрожали.
Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась.
После школы
собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь
в ПТУ ей был прямой.
И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная
учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно
строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях.
Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную,
с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи
от такой наглости.
Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка
выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь
к Светлане, багровея восклицает:
- Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!!
На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние
новые русские) спокойно замечает:
- Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...

Сейчас Светлана работает кассиром в магазине.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Мерсебес-Денс -ненецкое качество

07.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В споре рождается не истина, а мера наказания ...

07.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин
согласился забpать втоpyю!

07.11.1999, Остальные новые истории

Это произошло со мной.
После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая
'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь
горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой
гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день.
Теперь собственно история:
Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения
(или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея
его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый,
за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем...
Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ...
Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать
сапогами двигаясь паралельно всей роте...
Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя.
Ну вот - все что зна рассказал

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Объявление в московском метро:
-О забытых вещах и пассажирах сообщайте машинисту.

07.11.1999, Остальные новые истории

Это из серии историй и анекдотов про "юзверей".

Обслуживаю я компьютеры в организациях своего не большого городка,
и в число прочих услуг входят консультации клиентов по телефону.
Раньше я сам смеялся над анекдотами о звонках в службы технической
поддержки,но такого я даже в анекдотах не мог себе представить...
В общем звонок, и милый женский голосок, представившись, с испугом
в голосе (уж больно у них начальник строгий и жадный) на полном
серьезе заявляет: "Вы знаете,а у нас компьютер сломался,я вынула
из него дискетку,а кнопочка на дисководе запала и назад не выходит,
Что нам теперь делать?!!"
Какое железное терпение надо было иметь,чтобы не упасть в истерике
со стула,и не посоветовать "выковырнуть кнопочку пилочкой для ногтей"
а вежливо обьяснить,что так и должно быть,и когда вы в следующий раз
вставите дискету она опять вылезет! Зато потом,когда трубка оказалась
опять на аппарате,мы еще долго расслаблялись на всю катушку...
11

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

После решения Y2K программисты не останутся без работы.
Уже выделены средства для проблем Y10K,Y100K,Y1M...

07.11.1999, Остальные новые истории

Запоздало, но все же ко дню учителя
Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая
бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц
и вопит:
- Нет, вы посмотрите, что она делает !
Все: ... ?
- Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !!
Все: ... что ?
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ
И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!!
Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Кривыми должны быть _извилины_, а не руки!

07.11.1999, Остальные новые истории

Когда я служил авиамехаником в доблестных израильских ВВС,судьба
свела меня с уникальным человеком,Женей.Расскажу две подлинные
истории с его участием.
1.Сидим мы вечером с ребятами в комнате,отдыхаем после трудных полетов.
И тут приходит Женечка из смежной комнаты и начинает что-то вещать.
Зная что это надолго,двое продолжают тихо говорить. Заметив это,Женя
разражается монологом следующего содержания:
-Вот вы,блядь,оба некультурные.Человека перебиваете.Ко мне тут тоже
звонят всякие,блядь,некультурные люди...с опросами...сколько раз
в неделю пьешь,какую водку любишь?..Так я их,блядь,на хуй посылаю!!!
(Долго мы в тот вечер не могли потом успокоиться и уснуть.)

2.История эта произошла вечером в молодежном кемпинге,где вся наша
эскадрилия остановилась на ночлег во время ежегодного выезда на природу.
(Отдых,типа.)Голанские высоты,закат,неописуемая красота,идиллия.
Ребята сидят на веранде,вдыхают аромат близрастущих эвкалиптов.Все под
впечатлением сказочного места,одухотворенно молчат.Но тут в качестве
ложки дегтя появляется Женечка.Увидев,что среди нас новый парень,
с которым он еще не знаком,Женя,желая показать что он на понятиях,
а также философ,выдает один из своих блестящих любимых монологов,
суть которого сводится к тому,что МУЖИК-это не тот,кто ...хм...любит
девушек,а тот кто хороший,правильный,парень.Например,один его друг,
который "пацан,в натуре,блядь,правильный",но стеснительный
с девушками,то есть попросту девственник.За этим последовал рассказ
как этот парень с компанией пошел в бардак и потерял невинность.
Рассказ был невероятно подробный, (кого,куда,как,сколько,кто что
говорил и т.д. и т.п.).С чувством выполненного долга,Женечка
удаляется,весьма довольный собой. Новый парень,тоже стеснительный,
сидит пришибленный.Еще привычки нет.
Чтобы разрядить обстановку,я говорю,обращаясь к нему:
-Это ничего,я с ним поселения охранял,один на один,две недели кряду!
Парень обалдело посмотрел на меня и сказал несмело:
-Ну,наверное,ты мужик!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса.
Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают
у первобытного человека:
-Ты что сегодня на обед ел?
-Щи с ватрушками!
Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились!
-А вчера?- Спрашивает,Украинец.
-Борщ с черным хлебом!
А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский.
А что делат,если маца кончилась!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

БЛОНДИНКА АЛИНА

Белоруска Алина (она выбрала такое дурацкое имя, когда ушла в 1993
из своего министерства напротив Оперного театра) устроилась
в киевский УПДК. Это, если кто не знает, блядюшник для иностранцев
(еще с совка).
Изящная, романтичная и очень привлекательная, Алина с трудом
отбивалась от ухажеров.
Новый поклонник, познакомившийся с ней утром на Крещатике, словно
с цепи сорвался. В первый же день ее задарили орхидеями, свозили
в самый дорогой ресторан и уверили в серьезнейших намерениях.
Алина не хотела. Она устала ночью. Но он так просил...
...И в самый ответственный момент из нее выпал оставшийся с ночи
презерватив.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Что такое НОВЕЙШИЙ РУССКИЙ?
Это НОВЫЙ РУССКИЙ без денег!

07.11.1999, Остальные новые истории

В подражание Зощенко.

Я тут решил песню написать. Про футбол. Да.
Посмотрел вечером матч, и все - думаю, пора писать песню.
Заразили энтузиазмом. Раньше - ни в зуб кочергой.
Вот что настоящий спорт с человеком делает.
Начать думаю так:
Какая хуйня, какая хуйня -
Спарта : Спартак - 5 : 2 !

Аж как за душу берет немытыми руками !
Хотя еще надо много доработать... А Вы как думаете ?

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Простой солдат пишет домой письмо из Армии:
- Здраствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на Паскале) пишет домой
письмо из Армии:
- Здравствуй мама;
...

Простой программист (всю жизнь писал на C) пишет домой
письмо из Армии:
#include
- Здравствуй мама!
...

Простой программист (всю жизнь писал на ASM) пишет домой
письмо из Армии:
pop ax
pop bx
....
- Здравствуй мама!
....
push bx
push ax
15

07.11.1999, Остальные новые истории

Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много
историй, связанных с ними. Вот одна из них.
Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов,
расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге
то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно,
часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем
только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно,
безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи.
И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде
разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно
и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините
пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица
Кирова?".
Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь,
где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего
тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга
на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
16

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

(С) Робинзон ОдЕсский

07.11.1999, Остальные новые истории

Служил я как то в пенитенциарной системе (кто не знает - бывший ГУЛАГ).
Эту историю мне рассказал мой коллега, служивший в вещевом обеспечении
управления.
Когда зэкам надо какую-либо одежку, они должны написать рапорт, который
подписывается начальником отряда, не помню еще кем-то, но тоже
в колонии, затем этот рапорт передается в управление в вещевое
обеспечение. В результате на нем стоит куча виз. И вот получает этот
начальник рапорт примерно следующего содержания: "В связи с тем, что
моя _пидорка_ износилась прошу выдать мне новую".

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Иду-темно
Топ-топ-мягко
Жим-жим-тепло
Нюх-нюх-вкусно
Ням-ням------------ГОВНО!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Значит, каникулы мы праздновали всей толпой. Начали где-то в 14,
я пришел домой где-то в 22-23. И, значит, иду по ступенькам
веселый-веселый на 4 этаж поднимаюсь, смотрю - какая-то хуйня
черная валяется, а в подъезде всего 2 лампочки на 1 и на 5.
Ну, думаю, пусть валяется себе, пошел дальше. Захожу домой мамка мне:
-Че по девкам бегал?
-Да, а че...
-Ну, вот иди мусор выкини.
Ага, значит, спускаться в низ идти 500 метров на восток потом 200
на север. Да это очень клевая ночная прогулка. Ну, делать нечего
пошел. Спустился до площадки между этажами 2 и 3. И эта черная фигня
опять лежит, ну я сгорю как пизданул по ней ботинком. Что тут началось...
Эта фигня оказалась котенком, который мирно спал. Короче он полетел,
шипя и мяукая, а у нас на 2 этаже такая фиговина там проводы всякие
была открыта, и котенок прям туда. Я после этого долго смеялся,
наверное, до 2 ночи, а жильцы 2 этажа всю ночь не спали: слушали,
как жалобно воет котенок...

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

На самом деле проблема Y2K - проблема 2048 года,
а про 2000 год глупые юзеры придумали
18

07.11.1999, Остальные новые истории

А было все так. Один тип наш друг решил обмыть свой,недавно
полученный ДИПЛОМ. Ну кто против, никто конечно. А знаете есть
так же и такие личности, включая и меня, которым пить то особо
и не хочется, а вот накуриться просто жуть. Ну и посидев немного
за общим столом, в клубе на дискотеке, подавляющее большинство
присутствующих поднимаются и идут в ближайшую подворотню накуриваться.
Нас было 6 человек, скажу Вам не маленькая компания для такого дельца.
Ну и стали там и стали все вшестером забивать 3 дудки, кто забивает,
кто помогает ну и т.д....
И тут буквально из под носа из за угла мусара выходят,двое. И их никто
не видит,кромк меня, я пытаюсь всем маякнуть как то, а они уже в двух
шагах и все еще сомневаются, что мы там делаем.
Начинается крик, стоять, все сюда, это когда мусара одупляются. Но
никто то убегать никуда и не стал,всех взяли иповели в отделение.
Иду я и думаю, я то их увидел маяковал не маяковал, но подмотку то
скинуть успел, а у всех драпец то точно остался. Вот это думаю сейчас
будет концерт в отделении. Приходим, всех поочереди начинают тщательно
обыскивать,вытаскивая все из карманов и прочее...
Каково же было мое удивление когда все мы прошли обыск и вышли
чистенькими.Нас отпустили, пригрозив всем самым страшном при следующей
встрече.Выходим мы оттуда и тут выясняется, что все в пол-секунды
успели скинуть подмотки и теперь идут их поднимать, потому что они
оказалось успели их еще и аккуратноперед этим сложить и теперь они
лужат там и не рассыпалитсь. Во как...! Все конечно рады невероятно,
мы берем эти подмотки, забиваев все те же 3 папиросы и решаем
раскумариться прямо напротив клуба на лавочках, и это практически было
напротив с другой стороны стоящего ментовского отделения. И недолго
думая мы туда пошли , сели и дуем там паравозим, пятки делаем и т.д.
Трава нормальная, прет уже а не докурено где то пол попирося, ну никто
уже не торопится все солидно медленно выхватывают, и тут очередь
доходит до Ежа (прозвище) и он медленно смакуя выхватывает и тут мы
замечаем, что на соседней лавочке неподалеку в 2ух метрах справа сидет
все те же мусара и очумело и подавленно зло на нас смотрят и собираются,
а вернее не собираются а уже встают и идут к нам размахивая дубинами.
А в это время еж ничего не видящий и уже убитый пускает паравоза
другому дуриле, который тоже ничего не видит, ну короче, берут их
вместе с недокуренной папиросой и ведут всех нас во все то же отделение
и обыскивают уже-пиздец, только вот яйца наверное не облизали, а так
везде по всякому прошлись. И начинают угражать, крутить на бабки пугая,
что нас всех из институтов повыганяют, и родители и всякая такая
билиберда. Ну а нас же рвет там как тузик тряпку, как обязьяна
промакашку, долбит ужасно и плющит в типа круто и все такое, гы-гы.
Помурыжив нас должным образом они убитых нас отпускают, причем
последнее мгновение было для нас самым невероятным эпизодом этого
вечера,мусара отдали нам недокуренную папиросу, сказав что то типа,
чего это у нас валяться будет, забирайте. Мы забрали и на выходе из
участка уже разжигали ее и там же добили. Во как. А вы говорите плохая
у нас милиция и наркоманы дураки и медлительны как червяки.
Свободу ганджубасу!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Короче звонит клиент провайдеру в справочную службу и грит:
-Эта, а как его, ну как, где пароли вводить, ну эта?
-Запускаете "Удаленный доступ к сети"...
-Ну ща так и сделаю...
-Ну что курсор появился
-Появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез, появился,
исчез, появился, исчез, появился, исчез...

07.11.1999, Остальные новые истории

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для
"русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
"Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей
тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного"
ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И отве мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?..

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Купить лицензионную винду
все равно что кастрироваться

Всю жизнь смеятся будут

07.11.1999, Остальные новые истории

В дружном советском коллективе идет профсоюзное собрание.
Предлагаются кандидатуры для голосования.
-Кто за Сорокина?
-Единогласно!
-Кто за Будияна?
-Единогласно!
-Кто за Луупа?
Хи-хи!
Тишина.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Идет лесник(Л) по лесу...грибочки собирает. Видит растет такой
большой красивый гриб. Только нагибается, ему кто-то дает пинок
под зад. Он поворачивается и видит маленькую девочку(Д) лет пяти.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник.
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю.
Д: А ну пошел на ?*№ от сюда!!!!
Идет он дальше. Видит такой красавец гриб растет, ну просто грех
не сорвать. Нагибаеться..Снова пинок под зад. Снова та же маленькая
девочка.
Д: Ты кто?
Л: Я - лесник?
Д: Что ты тут делаешь?
Л: Грибы собираю?
Д: А ну пошед на ?*№ от сюда!!!!
Мужик офигел, но идет дальше. И снова ему на глаза попадается гриб,
что просто слюнки текут!! Он огляделся по сторонам - вроде бы никого
нет. Только нагибается, снова его кто-то пинает под зад!!
Он поворачивается и видит двух обдолбаных нариков(Н).
Н: Мужик, ты девочку здесь видел??
Л: Хм...Видел...
Н: Ну она и гонит!!!!!...

BG

07.11.1999, Остальные новые истории

Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был
небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле-
тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.

07.11.1999, Остальные новые истории

История короткая. В прайс-листе нашей фирмы недавно появился такой
товар: "Паштет из гов.печ.'НАМЕ'". Вот я и думаю - прикупить что ли?

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!

07.11.1999, Остальные новые истории

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Гражданином России может стать любой житель России если ему быть
гражданином России не западло.....

07.11.1999, Остальные новые истории

Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии,
неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски
и общались..
Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть
и на карту, и на дорогу у меня не получается...
Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо...
Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего
разветвления доехали..
Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее,
видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть...
После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо"
по-болгарски означает "прямо"....

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить
кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов.
Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки,
а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят
к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня".
Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?"
Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят
к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз,
здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!".
Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему:
"Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики,
чтобы я этим гадам рыбные места показывал?".

07.11.1999, Остальные новые истории

Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально
следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно,
если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио
"Классика"".
А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Na zesedanii PPOLITBIURO Leonid Ilich vdrug sprosil:
"Pust nashi Italianskie druzia podariat mne ixnuu zvezdu Chicholinu?'
vse molchat i vdrug Suslov podxodit k Brejnevy i obiasniaet:

"Da chto ti Leonid Ilich ved Chicholina eta porno-zvezda.."

A v otvet Leonid Ilich govorit:

"Nu ichto, a u menia eshe net takoi zvezdi"

07.11.1999, Остальные новые истории

Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют.
Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут.
Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу,
мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Syn - otcu:
-Pap, u menya problema, mne uzhe 25 let, a ya stesnyayusy domoi
devushku privesti.
- Eh ty, ya v tvoi gody uzhe polki vodil:)))

07.11.1999, Остальные новые истории

В Киеве прямо посреди Крещатика стоит рекламная "раскладушка",
на которой написано "КАФЕ-БАР. Хот-доги, кока-кола, пиво и т.д.
Вход через Минэнерго".

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала
на что водитель отвечает что нет проблем.
Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист
и спрашивает
мол в чем дело-то?
- Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то
за углом
и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик)
- Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой.
Прирежу я тебя (отвечает таксист)
Ну мужик немного испугался и говорит
- Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе
и забудем
про это.
Едут значит далше. Тут мужик опять.
- Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну.
Уж сильно ты мне
нравишься. (опять начал мужик)
- Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну,
и вообще вылезай из
машины пока живой.
- Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это,
я больше не буду.
Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту,
а таксист каждый
раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает
из машины но
в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе.
Едут дальше.
- Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже
доежаем до вагзала
останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду,
никто никогда не
узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся.
Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах
его горел огонь при
виде денег и сказал:
- Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это

07.11.1999, Остальные новые истории

Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками
по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там
от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который
в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии.
Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку
БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади
перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые
ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется
участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети
с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну
из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко
шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал
весь зал :
- А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

VOPROS ARMJANSKOMU RADIO: "KOGDA GENSCHINA PACHNET LESOM?"
-KOGDA LEGIT KAK BREVNO!

07.11.1999, Остальные новые истории

О пользе знания иностранных языков.
Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку
такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить
ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался
по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить
город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то
часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь,
где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек
возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно
извинился на своем уродском английском и попытался выспросить,
как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня
тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно
что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже
и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно
стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять
им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло
в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я
метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера,
но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший
за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу,
что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что
не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой
направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит.
Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было
нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось
немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый
урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то
афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее
визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства
мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки
(за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем
беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое
донт андестенд ни фига не помогало.
Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он
несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил
"почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое,
что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого".
Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал
и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было,
даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной
мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр
испортил".
"Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.

07.11.1999, Остальные новые истории

Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе
среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и
замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи
с ними
только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу
в автобусе
и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной
подвыпившая компания
никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне
почтенного вида мужичок,
крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит
в никуда,
обращаясь ко мне:
- Выпили мы сегодня... малость..
Я ему:
- Угу!!!
- А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное)
и что ты
делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди
пиво в
автобусах не пьют.
- Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему).
- ЧЕЕ-ЕГО???
- Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you?
- ЧЕЕ-ЕГО???
Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей
компании и странно
так, полушепотом сообщает:
- Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ
послал...
Пьяная компания решила не разжигать международный скандал.
Русские ж люди!!!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Вот вы сейчас ржете, а завтра этими руками хлеб жрать будете!

07.11.1999, Остальные новые истории

Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал
традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное
объявление. (авторские ошибки сохранены)
04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР
Образование не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 500 $/месяц
Контактное лицо: МВД
Телефон: 02
E-Mail: ment@mail.ru
Дополнительные сведения:
Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем
и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние
данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры,
Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе
людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО.
Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое
оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить
на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас
с огромным нетерпением!!!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Pervaja brachnaja noch`. Muzh zahodit v spal`nu i govorit zhene:
-Dorogaja, a ti trahatsa-to umeesh?
-Net...
-A chto-zh ti razleglas`-to?

07.11.1999, Остальные новые истории

Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре,
должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал,
но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом
попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то
пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы
в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..»
Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"

07.11.1999, Остальные новые истории

Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте.
нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"

по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек
я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана
вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека."
Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не
въехавшим видом): "А в какой цвет?"
34

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Посмотрел презерватив телевизор и решил,что работать
аквариумом куда приятней.

07.11.1999, Остальные новые истории

Был значит недавно матчик один : Спарта - Спартак
где наши спартаковцы лоханулись немерянно 5:2
сидим мы в общаге смотрим окончание матча - уже
основное время кончилось - и тут диктор выдает типа

"А спарта тем временем выезжает в следующий тур на белом коне"

Тут друган мой улыбается и говорит

"Не на белом - а на красно белом"

(кто не знает красно-белый это цвет формы спартака)
35

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

(Авторский) Ни сесть, ни встать - это прострел при поносе.

07.11.1999, Остальные новые истории

Мммда, велик и могуч русский язык...

Только что в Сбербанке (госучреждение!) я видел самопальное
объявление, прикрепленное к окну кассы о том, чот-де чтобы
не тратить время на регулярное простаивание в очередях, можно
оформить заявление о списании чего-то там со счета, и заканчивалось
оно такой фразой:

ОТВЕТИТЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НА ВАШИ ВОПРОСЫ И ОФОРМИТЬ РАСПОРЯЖЕНИЕ
МОЖНО В ОКНЕ №5.

Вам смешно?

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

После того, как из-за выхода в эфир программы Евгения Киселева
"Глас народа" футбол на НТВ показали не напрямую, а в записи, многие
правильно догадались, что настоящее название программы другое -
"В глаз народу"!

07.11.1999, Остальные новые истории

Секс по телефону.

Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры,
факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших
работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все
и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж
вышло (и пока не жалею).
На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок.
Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть
свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю
от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо
места на винче мало, а мусора всякого много.
(я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально)
(она) - ...
(я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая.
(ууу... - совсем беда)
(она) - .......
(я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое
шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь?
(она) - ... Ну дык... встала в 5 утра...
(я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица.
(она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале)
Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием
произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно
разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится.
(она) - а еще?
- Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого
напряжения.
- Да? А мне не нравится.
- Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние?
- Уже проснулась, и вся во внимании...
- Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои
ноги у меня на плечах...
Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь
не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она,
мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное.
(я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь...
(она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие...
И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман
рассеивается...
Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть
служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции,
обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть
такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная
и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов).
Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как
я трахаюсь.
Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю:
- Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают...
- Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю
грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!!
На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) .
Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие
пожелания работникам славных компетентных органов...
Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Что это? Невидимое, пахнет морковкой...

Пук зайчика.

07.11.1999, Остальные новые истории

Просто армейская байка, рассказаная 5 лет назад на военной кафедре КАИ
одним из офицеров:
ЗГВ, ГДР, до перестройки с новым мЫшлением еще далеко.
Подружились 2 офицера - наш и немец, ну, сошлись просто на почве армии,
быта, ужинов и пр. Дружили причем семьями, идилия в погонах.
Как-то раз сидят у фрица дома, ужинают так, по семейному почти, шнапсик
кушают чуть-чуть и заходит жена-немка, поздоровалась, улыбнулась,
открывает холодильник и замирает в ступоре.
-Ганс, говорит, я утром яйцо ребенку сварила, но он его не ел.Положила
в холодильник вместе с сырыми, а теперь не знаю какое.
Немец то-же выпадает, задача для него оказалась не стандартной, груснеет
на глазах.
Наш, удивившись крайней простоте проблемы, берет 2 ближних яйца
на полочке,раскручивает каждое на столе, и одно, естественно
раскрутить не удается.
-Оно сырое!-ставит он точку.
Проверили - действительно, второе было вареное.
Немцы спрашивают как узнал? Ну наш прочитал им короткую лекцию о центре
тяжести, о том что в сыром яйце желток, как тяжелая и не закрепленная
часть перемещается свободно, а в вареном жестко закреплено, что дает
ему право быть стабильным в своем движении.
Видя заинтерресованность в глазах у своего брата по оружию, советский
офицер понял, что тут можно немного подшутить и заявил:
- Вот, всем известный факт, что с расстояния пяти метров не возможно
попасть яйцом в телевизор.
Немец, засомневавшись, быстро идет к окну, распахивает его и на
подоконник ставит небольшой телевизор, ну, типа нашей "Юности".
Объясняет, что если верить русскому другу, то яйца улетят в сад
и теория будет подтверждена экспериментально.
Затем отходит на пять метров и делает два (!) броска двумя (!) взятыми
из холодильника яйцами.
Как Вы догадались, яйца не смогли отклониться на утверждаемое
расстояние и разбились ровно в центре кинескопа.
:)
Говорят, после этого дружба нашего с фрицем пошла на убыль,
ну не подкованы они в области физики, не подкованы!

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Идут переговоры между МВФ и правительством России:
МВФ: - если Вы не прекратите военные действие в Чечне, а также
не скорректируете бюджет на следующий год, мы будем вынуждены
прекратить кредитование России по линии МВФ.
Пр.: - Боюсь, в этом случае мы больше не сможем продолжать
кредитование ряда государств по линии
Bank of New York и банковской системы острова Науру

07.11.1999, Остальные новые истории

"ЕЛЬЦИН УСТАНОВИЛ РАВНОВЕСИЕ МЕЖДУ ПУТНЫМ И БЕРЕЗОВСКИМ"

:)))
39

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи.
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....

07.11.1999, Остальные новые истории

Надысь проскочил а разговоре новый слоган для Phillips:
"Let's make shit happens!" (в оригинале - "Let's make things better",
если кто не помнит:)

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает
в ЖЭК. Трубку берет сантехник.
Девушка:
-Скажите у вас есть "Маленький Принц"?
Сантехник:
-Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт!
Герла:
-Это что, запись?
Сантехник:
-Да нет, можно без очереди...!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Иду как-то через парк и слышу периодически жалобный скулеж и рычание.
Ситуация: хозяйка умудрилась кинуть своему бульдогу сразу две палки.
И вот теперь он, бедняга мучается: с одной палкой в пасти пытается
схватить вторую. Первая при этом начинает вываливаться и раздается
очередной визг. Хозяйка - добрая душа, пытается помочь своему
четвероногому другу и забрать вторую палку, что вызывает злобный хрип
у собачки. Так они мурыжились. Я еще долго слышал эти замечательные
звуки, пока они не затихли в дали.
Помните байку про осла, умершего голодной смертью между двумя стогами
сена? Так вот, это, похоже, правда.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

В Москве международное жюри кончило напряженную работу
на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила
восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста
по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов
золота высшей пробы "Золотая пизда".

07.11.1999, Остальные новые истории

Эту историю рассказали матросы Черноморского флота,
работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборке
яблок.
Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи,
который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредка
отлучаясь в деревню за выпивкой.
Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старше
его и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастье
лицезреть настоящего героя.
Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивался
до полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа",
ни зуботычины
офицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата.
В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он стал
после возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитного
орудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунароная
обстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическая
авиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку.
И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. один
из НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительно
лег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу,
народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а наш
герой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действует
рефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрывая
цель.
С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состоянии
шока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует доклад
по инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надо
награждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественно
вешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлоп
в сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следует
поворот на месте и штормящая строевая походка в сторону родной
зенитной башенки...

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное;
В нем всего три буквы, но зато какие!
Сразу все поймете, если не тупые:
Я его не стану называть(слово, конечно, вечное),
Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина
И любой мужчина за него смело полезет в драку,
Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой...
А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно;
Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже:
Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали,
Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Иду я сегодня на обед. Впереди маячит парочка, девушка что-то
возбужденно рассказывает, отчаянно жестикулируя, парень не спускает
с нее глаз. Обгоняю, и слышу следующее:
Она: "..ну так вот! о чем это я тебе сейчас говорила?"
Он (все так же не отрывая взгляда): "... а я откуда знаю?".
:-)))

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Правила общежития

1. По всем этажам тихий ход.
2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу.
3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером,
ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями
матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом.
4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние
безложного стыда трудящихся.
5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой
стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать.
Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей
не вколачивать.
6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические
согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные
наказуются.
7. На подоконниках дров не рубить.
8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг
другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев.
9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать
в испуг.
10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание
занятия их другими жильцами.

Из книги И.В. Евдокимова «Колокола». 1922 год

07.11.1999, Остальные новые истории

Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь
национально- патриотические чувства, а также моих подруг.
Расскажу случай, произошедший с моими подругами.
А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной
остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского
вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и
специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих,
у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти",
а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось -
та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже
Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской
национальности.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

А сейчас Apache исполнит для Вас httpd из Кармен

07.11.1999, Остальные новые истории

Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось.
В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло
где-то около 4-х утра.
Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка
5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин.
На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало,
практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли
к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера
с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому
времени тоже все вышли.
Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят,
спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато
появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?»
Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а,
водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет

07.11.1999, Остальные новые истории

История не моя, за достоверность не ручаюсь.
Как-то раз наши родные татарские гопники решили сьездить в Москву,
типа погулять. Приехали, отметили, еще раз отметили, пошли
"погулять", и каким-то образом оказались они где-то на окраине
Москвы. А гопники имеют такую особенность - любят докапываться
до кого нибудь, с последующим опустошением от ценных вещей. Поймали
они длинноволосого, и начали промывать ему мозги крутым базаром.
А парнишка, не долго думая, ноги в руки и бежать от них. Вся эта
пьяная бритоголовая братва с воем устремляется за ним! Несчастная
жертва, видя, что его догоняют, останавливается, вытаскивает пистолет
и наставляет на гопов. Теперь самое интересное!
Все стадо тормозит и смотрит на него секунд пять, а потом с воплем:
"Мой наган!" несется на него!
Парень бросает пистолет и сматывается.
Занавес...

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Олег Романцев смотрит матч Динамо Киев - Лацио.
Мамедов срезает мяч в свои ворота.
- Да-а-а, сразу видно спартаковскую школу - когда перед тобой
ворота кивского Динамо, надо забивать!

07.11.1999, Остальные новые истории

История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом.
Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой,
которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно.
Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой
девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот
он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему).
В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему
одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один
прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой
(мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский
дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад
накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке,
по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим
товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома
в 21:55.
Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад
спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно
посапывает...
Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое?
Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками
весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы
влезть три меня. Влад в недоумении. %/
Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи
настоящим товарищем).
Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки
и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то
очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса)
благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав,
что они уже высохли.
Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать
это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного
нагоняя за распутство с "толстушкой".

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

- А Вы кто по професссии?
- Фармацевт.
- Лекарства делаете?
- Нет, FORMAT C:

07.11.1999, Остальные новые истории

Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала
летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил
меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел
живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы
(в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего
не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно
не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали
взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка
куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом
и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет.
Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне
сказала:
- Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись.
На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду.
Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила
бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне.
Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!"
Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня
благополучно выписали через несколько дней.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Объявление в "Из рук в руки": "Куплю б/у банкноты банка США. Недорого."

07.11.1999, Остальные новые истории

Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно
честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город
красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него
впадает. И это место, естественно местная достопримечательность,
называется Стрелка.
Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там
радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так:
бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября
в 15-00.. бзз-зз, бр-рр.
За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком
на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь,
Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают."
Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма
"Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет -
за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Еду я как-то в электричке родителей навестить. Они у меня за городом
живут. Напротив меня сидит женщина с сыном лет десяти. Женщина -
видимо учитель английского языка в школе, потому что она пристает
к бедному парню с предложением позаниматься языком, мол все равно
в поезде едем так чего время зря терять. Да и выглядит классической
училкой. Парню эта перспектива мало улыбается, но под напором
увещеваний, обещаний пряников и мороженого если согласится и жестокой
расправы в виде "никаких мультиков в течение месяца" если нет, парень
сдается. Они начинают упражнение, которое состоит в том, что училка
произносит предложение, а парень задает вопросы к разным членам
предложения и на эти вопросы отвечает. Я сижу себе, читаю. И тут,
в какой-то момент, замечаю, что что-то режет слух. Что конкретно -
никак не пойму. Прислушиваюсь к тем двоим - вроде с грамматикой все
в порядке. И тут до меня доходит. Фраза, произнесенная училкой,
звучала
- My parents have supper in the morning.
И вот они мусолят
Who has supper in the morning? - My parents.
When do my parents have supper? - In the morning.
What do my parents have in the morning? - Supper.
После последнего вопроса я с большим трудом сдерживал себя, чтобы
не расхохотаться им прямо в лицо, а они так ничего и не заметили.
Вот так-то, дорогие мои учителя английского языка. Оказывается
в английском языке, как, впрочем, и в любом другом, помимо грамматики
есть еще и семантика. Как-то я раньше об этом не задумывался.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит:
"Отец я решил жениться"
А отец ему:
"А х%й до жопы достает?"
Сын:
"Нет"
отец:
"Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим."
Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц,
и говорит:
"Отец я жениться хочу"
отец:
"А х%й до жопы достает?"
Сын радый:
"Да, достает!"
Отец:
"А как ты мерял, что тебя так долго небыло?"
Сын:
"Через плечо"

07.11.1999, Остальные новые истории

Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую:
-----
- Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно.
-----
А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания:
- Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
51

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Пришел както пацан в IRC, a через месяц его увезли в дурку!!!
Просто он начал все время бредить:
-op мне op!!!

07.11.1999, Остальные новые истории

Представьте ситуацию:
Молодой человек сидит в кресле у стоматолога, врач отошла к телефону,
молодая практикантка в это время убирает соседнее рабочее место.
Парень сидит с открытым ртом, и рот его постепенно заполняется слюной.
Уходя, врач запретила закрывать рот! И естественно забыла установить
слюноотсос.
Практикантка заметив проблему возникшую у несчастного пациента, подходит к
нему и успокаивает его словами:
- Не волнуйтесь, сейчас придет доктор и ОТСОСЕТ у Вас!
После этих слов парень судорожно сглатывает все что было у него во рту,
и переламывается пополам, заходясь в приступах неуемного смеха.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let
ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru
nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo
muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav
takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'.
Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to
oni vmeste".
Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu
PERVOGO ili VTOROGO muzha?"
"Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.

07.11.1999, Остальные новые истории

Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.)
Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю:
- Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН! (пауза) коус сухарский.
Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь).
Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик
с банкой соуса и хрипя спрашивает:
-Девушка, Вам больше ничего не надо?
Ржали долго.

07.11.1999, Остальные новые анекдоты

Чтобы начать новую жизнь надо закончить текущую.
1401...1500 • 1501...1600 • 1601...17001701...1800 • ...
Самый смешной анекдот за 31.05:
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Рейтинг@Mail.ru