Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг, учится на Эконом. Факе НГУ, рассказал мне историю, случившуюся с ним. Рассказываю от его лица:
Устроился недавно в одну контору на работу - бумаги напечатать, платежки в компьютер забить, отнести-принести и т.д. Надо сказать, что работает у них Программист - у него тоже работа такая: починить телефон, ксерокс, поставить Windows, рассказать бухгалтерам, как "Тетрис" запустить. Получаю "срочное" задание - какой-то бланк размножить в N экземплярах, дали образец и отправили к Ксероксу (совершенно убитый образец буржуйской техники образца прошлого века). Мне повезло - аппарат не украли, он просто устал и не хотел печатать, возле него крутился Программист и пытался его реанимировать. Узнав о моем задании, он отвлекся от своего занятия и объяснил как копировать документы на... Факсе. На самом деле просто - всавляешь документ, нажимаешь пару кнопок и (У-у, Шайтан!) получаешь копию. Программист вернулся к своему агрегату, а я вставляю образец, жму кнопки, и... получаю идеально чистый лист. "О, как!" - подумал я и повторил действия, "А то!" - прожужжал Факс и выдал тот же белый лист. Не знаю точно сколько бы мне времени потребовалось на решение возникшей проблемы, но рядом стоял Программист и я таки попросил его помощи: "Не-е, а чо она, а?". Тот оторвался от своего Ксерокса и уставился на Факс с торчащим из приемного лотка документом, затем ткнул пальцем в огромную надпись на Факсе, медленно поднял глаза, и с грустью, граничащей с отчаянием прочитал: "FACE DOWN!!!!".
Вечер рабочего дня. Поднимаю звонок из нашего компьютерного салона. В трубке молчат и слышно, что в у них в салоне что-то равномерно пикает. Я говорю: - Алло, кто нужен ? И тут пиканье переходит в постоянный писк и тут мне отвечают: - Да наверное уже никто ...
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Богато одетый человек заходит в овощной магазин: - Мне половинкy ананаса, пожалyйста. Удивленный пpодавец: - ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком. Покyпатель: - Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка. Пpодавец: - Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего): - Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин согласился забpать втоpyю!
Это произошло со мной. После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая 'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день. Теперь собственно история: Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения (или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый, за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем... Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ... Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать сапогами двигаясь паралельно всей роте... Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя. Ну вот - все что зна рассказал
Обслуживаю я компьютеры в организациях своего не большого городка, и в число прочих услуг входят консультации клиентов по телефону. Раньше я сам смеялся над анекдотами о звонках в службы технической поддержки,но такого я даже в анекдотах не мог себе представить... В общем звонок, и милый женский голосок, представившись, с испугом в голосе (уж больно у них начальник строгий и жадный) на полном серьезе заявляет: "Вы знаете,а у нас компьютер сломался,я вынула из него дискетку,а кнопочка на дисководе запала и назад не выходит, Что нам теперь делать?!!" Какое железное терпение надо было иметь,чтобы не упасть в истерике со стула,и не посоветовать "выковырнуть кнопочку пилочкой для ногтей" а вежливо обьяснить,что так и должно быть,и когда вы в следующий раз вставите дискету она опять вылезет! Зато потом,когда трубка оказалась опять на аппарате,мы еще долго расслаблялись на всю катушку...
Запоздало, но все же ко дню учителя Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц и вопит: - Нет, вы посмотрите, что она делает ! Все: ... ? - Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !! Все: ... что ? - НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!! Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.
Когда я служил авиамехаником в доблестных израильских ВВС,судьба свела меня с уникальным человеком,Женей.Расскажу две подлинные истории с его участием. 1.Сидим мы вечером с ребятами в комнате,отдыхаем после трудных полетов. И тут приходит Женечка из смежной комнаты и начинает что-то вещать. Зная что это надолго,двое продолжают тихо говорить. Заметив это,Женя разражается монологом следующего содержания: -Вот вы,блядь,оба некультурные.Человека перебиваете.Ко мне тут тоже звонят всякие,блядь,некультурные люди...с опросами...сколько раз в неделю пьешь,какую водку любишь?..Так я их,блядь,на хуй посылаю!!! (Долго мы в тот вечер не могли потом успокоиться и уснуть.)
2.История эта произошла вечером в молодежном кемпинге,где вся наша эскадрилия остановилась на ночлег во время ежегодного выезда на природу. (Отдых,типа.)Голанские высоты,закат,неописуемая красота,идиллия. Ребята сидят на веранде,вдыхают аромат близрастущих эвкалиптов.Все под впечатлением сказочного места,одухотворенно молчат.Но тут в качестве ложки дегтя появляется Женечка.Увидев,что среди нас новый парень, с которым он еще не знаком,Женя,желая показать что он на понятиях, а также философ,выдает один из своих блестящих любимых монологов, суть которого сводится к тому,что МУЖИК-это не тот,кто ...хм...любит девушек,а тот кто хороший,правильный,парень.Например,один его друг, который "пацан,в натуре,блядь,правильный",но стеснительный с девушками,то есть попросту девственник.За этим последовал рассказ как этот парень с компанией пошел в бардак и потерял невинность. Рассказ был невероятно подробный, (кого,куда,как,сколько,кто что говорил и т.д. и т.п.).С чувством выполненного долга,Женечка удаляется,весьма довольный собой. Новый парень,тоже стеснительный, сидит пришибленный.Еще привычки нет. Чтобы разрядить обстановку,я говорю,обращаясь к нему: -Это ничего,я с ним поселения охранял,один на один,две недели кряду! Парень обалдело посмотрел на меня и сказал несмело: -Ну,наверное,ты мужик!
Поспорили как-то Русский с Украинцемб кто на свете первей появилса. Сели в машину времени,перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека: -Ты что сегодня на обед ел? -Щи с ватрушками! Вот видишь,говорит Русский, мы первые появились! -А вчера?- Спрашивает,Украинец. -Борщ с черным хлебом! А,а что это ты вчера щиб а сегодня борщ? - Говорит Русский. А что делат,если маца кончилась!!!
Белоруска Алина (она выбрала такое дурацкое имя, когда ушла в 1993 из своего министерства напротив Оперного театра) устроилась в киевский УПДК. Это, если кто не знает, блядюшник для иностранцев (еще с совка). Изящная, романтичная и очень привлекательная, Алина с трудом отбивалась от ухажеров. Новый поклонник, познакомившийся с ней утром на Крещатике, словно с цепи сорвался. В первый же день ее задарили орхидеями, свозили в самый дорогой ресторан и уверили в серьезнейших намерениях. Алина не хотела. Она устала ночью. Но он так просил... ...И в самый ответственный момент из нее выпал оставшийся с ночи презерватив.
Я тут решил песню написать. Про футбол. Да. Посмотрел вечером матч, и все - думаю, пора писать песню. Заразили энтузиазмом. Раньше - ни в зуб кочергой. Вот что настоящий спорт с человеком делает. Начать думаю так: Какая хуйня, какая хуйня - Спарта : Спартак - 5 : 2 !
Аж как за душу берет немытыми руками ! Хотя еще надо много доработать... А Вы как думаете ?
Поскольку моя работа связана с поездками и командировками, есть много историй, связанных с ними. Вот одна из них. Как-то раз рванули мы (компания из трех человек) в один из городов, расположенных на бескрайних Сибирских просторах. Ну поскольку в дороге то шашлычки у обочины, то еще чего, в город въехали довольно поздно, часа в два ночи. Край как надо попасть в гостиницу, а про нее мы знаем только то, что расположена она на улице Кирова. На улице, естественно, безлюдно, люди шарахаются от джипа, который рассекает по городу в ночи. И вот я замечаю двух кадров, нетвердо держащихся на ногах, но вроде разговаривать они еще в состоянии. Останавливаемся, опускаю окно и подчеркнуто вежливо (чтобы не спугнуть) спрашиваю: "Извините пожалуйста, не будете ли Вы любезны подсказать, где находится улица Кирова?". Один кадр смотрит на другого и спрашивает: "Вась, ты не знаешь, где улица Кирова?" Тот отвечает, что не имеет понятия, после чего тот поварачивается ко мне и изрекает, переводя слова друга на нормальный язык - "А хуй ее знает!!!!"
Служил я как то в пенитенциарной системе (кто не знает - бывший ГУЛАГ). Эту историю мне рассказал мой коллега, служивший в вещевом обеспечении управления. Когда зэкам надо какую-либо одежку, они должны написать рапорт, который подписывается начальником отряда, не помню еще кем-то, но тоже в колонии, затем этот рапорт передается в управление в вещевое обеспечение. В результате на нем стоит куча виз. И вот получает этот начальник рапорт примерно следующего содержания: "В связи с тем, что моя _пидорка_ износилась прошу выдать мне новую".
Значит, каникулы мы праздновали всей толпой. Начали где-то в 14, я пришел домой где-то в 22-23. И, значит, иду по ступенькам веселый-веселый на 4 этаж поднимаюсь, смотрю - какая-то хуйня черная валяется, а в подъезде всего 2 лампочки на 1 и на 5. Ну, думаю, пусть валяется себе, пошел дальше. Захожу домой мамка мне: -Че по девкам бегал? -Да, а че... -Ну, вот иди мусор выкини. Ага, значит, спускаться в низ идти 500 метров на восток потом 200 на север. Да это очень клевая ночная прогулка. Ну, делать нечего пошел. Спустился до площадки между этажами 2 и 3. И эта черная фигня опять лежит, ну я сгорю как пизданул по ней ботинком. Что тут началось... Эта фигня оказалась котенком, который мирно спал. Короче он полетел, шипя и мяукая, а у нас на 2 этаже такая фиговина там проводы всякие была открыта, и котенок прям туда. Я после этого долго смеялся, наверное, до 2 ночи, а жильцы 2 этажа всю ночь не спали: слушали, как жалобно воет котенок...
А было все так. Один тип наш друг решил обмыть свой,недавно полученный ДИПЛОМ. Ну кто против, никто конечно. А знаете есть так же и такие личности, включая и меня, которым пить то особо и не хочется, а вот накуриться просто жуть. Ну и посидев немного за общим столом, в клубе на дискотеке, подавляющее большинство присутствующих поднимаются и идут в ближайшую подворотню накуриваться. Нас было 6 человек, скажу Вам не маленькая компания для такого дельца. Ну и стали там и стали все вшестером забивать 3 дудки, кто забивает, кто помогает ну и т.д.... И тут буквально из под носа из за угла мусара выходят,двое. И их никто не видит,кромк меня, я пытаюсь всем маякнуть как то, а они уже в двух шагах и все еще сомневаются, что мы там делаем. Начинается крик, стоять, все сюда, это когда мусара одупляются. Но никто то убегать никуда и не стал,всех взяли иповели в отделение. Иду я и думаю, я то их увидел маяковал не маяковал, но подмотку то скинуть успел, а у всех драпец то точно остался. Вот это думаю сейчас будет концерт в отделении. Приходим, всех поочереди начинают тщательно обыскивать,вытаскивая все из карманов и прочее... Каково же было мое удивление когда все мы прошли обыск и вышли чистенькими.Нас отпустили, пригрозив всем самым страшном при следующей встрече.Выходим мы оттуда и тут выясняется, что все в пол-секунды успели скинуть подмотки и теперь идут их поднимать, потому что они оказалось успели их еще и аккуратноперед этим сложить и теперь они лужат там и не рассыпалитсь. Во как...! Все конечно рады невероятно, мы берем эти подмотки, забиваев все те же 3 папиросы и решаем раскумариться прямо напротив клуба на лавочках, и это практически было напротив с другой стороны стоящего ментовского отделения. И недолго думая мы туда пошли , сели и дуем там паравозим, пятки делаем и т.д. Трава нормальная, прет уже а не докурено где то пол попирося, ну никто уже не торопится все солидно медленно выхватывают, и тут очередь доходит до Ежа (прозвище) и он медленно смакуя выхватывает и тут мы замечаем, что на соседней лавочке неподалеку в 2ух метрах справа сидет все те же мусара и очумело и подавленно зло на нас смотрят и собираются, а вернее не собираются а уже встают и идут к нам размахивая дубинами. А в это время еж ничего не видящий и уже убитый пускает паравоза другому дуриле, который тоже ничего не видит, ну короче, берут их вместе с недокуренной папиросой и ведут всех нас во все то же отделение и обыскивают уже-пиздец, только вот яйца наверное не облизали, а так везде по всякому прошлись. И начинают угражать, крутить на бабки пугая, что нас всех из институтов повыганяют, и родители и всякая такая билиберда. Ну а нас же рвет там как тузик тряпку, как обязьяна промакашку, долбит ужасно и плющит в типа круто и все такое, гы-гы. Помурыжив нас должным образом они убитых нас отпускают, причем последнее мгновение было для нас самым невероятным эпизодом этого вечера,мусара отдали нам недокуренную папиросу, сказав что то типа, чего это у нас валяться будет, забирайте. Мы забрали и на выходе из участка уже разжигали ее и там же добили. Во как. А вы говорите плохая у нас милиция и наркоманы дураки и медлительны как червяки. Свободу ганджубасу!
Короче звонит клиент провайдеру в справочную службу и грит: -Эта, а как его, ну как, где пароли вводить, ну эта? -Запускаете "Удаленный доступ к сети"... -Ну ща так и сделаю... -Ну что курсор появился -Появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез, появился, исчез...
Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз. "Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита): - Мама, кто это? И отве мамаши: - Не знаю.. Может, Мессия?..
В дружном советском коллективе идет профсоюзное собрание. Предлагаются кандидатуры для голосования. -Кто за Сорокина? -Единогласно! -Кто за Будияна? -Единогласно! -Кто за Луупа? Хи-хи! Тишина.
Идет лесник(Л) по лесу...грибочки собирает. Видит растет такой большой красивый гриб. Только нагибается, ему кто-то дает пинок под зад. Он поворачивается и видит маленькую девочку(Д) лет пяти. Д: Ты кто? Л: Я - лесник. Д: Что ты тут делаешь? Л: Грибы собираю. Д: А ну пошел на ?*№ от сюда!!!! Идет он дальше. Видит такой красавец гриб растет, ну просто грех не сорвать. Нагибаеться..Снова пинок под зад. Снова та же маленькая девочка. Д: Ты кто? Л: Я - лесник? Д: Что ты тут делаешь? Л: Грибы собираю? Д: А ну пошед на ?*№ от сюда!!!! Мужик офигел, но идет дальше. И снова ему на глаза попадается гриб, что просто слюнки текут!! Он огляделся по сторонам - вроде бы никого нет. Только нагибается, снова его кто-то пинает под зад!! Он поворачивается и видит двух обдолбаных нариков(Н). Н: Мужик, ты девочку здесь видел?? Л: Хм...Видел... Н: Ну она и гонит!!!!!...
Один раз пошли я с другом после лекции в магазин,а возле магазина был небольшой рынок.И одна продовщица раскладывала яйца.Вдруг к ней подле- тела ворона,схватила одно яйцо и улетела на дерево.
Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в уши втыкают и слухают) и стала с ним играть. Доктор гордо жене: -Смотри, милая, она пойдет по моим стопам! А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит: -Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!
Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива. Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется. Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы). Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"
Ехала я как-то с подругой по Вашингтону. Подруга - из Болгарии, неплохо говорит по-русски, так что мы с ней в основном по-русски и общались.. Так вот - я за рулем, она - штурман... Место малознакомое, смотреть и на карту, и на дорогу у меня не получается... Подъезжаем к развязке... Стани говорит: "Направо"; я еду направо... Стани еще настойчивее - "Направо давай!" - пока говорила, до следущего разветвления доехали.. Ну я опять направо.. Стани возмущается, совсем не туда попали, я ее, видите ли, вообще не слушаю, надо было вон там вон туда повернуть... После получаса езды кругами по развязке выясняется, что "направо" по-болгарски означает "прямо"....
В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов. Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки, а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня". Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?" Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз, здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!". Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему: "Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики, чтобы я этим гадам рыбные места показывал?".
Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно, если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио "Классика"". А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!
Na zesedanii PPOLITBIURO Leonid Ilich vdrug sprosil: "Pust nashi Italianskie druzia podariat mne ixnuu zvezdu Chicholinu?' vse molchat i vdrug Suslov podxodit k Brejnevy i obiasniaet:
"Da chto ti Leonid Ilich ved Chicholina eta porno-zvezda.."
Был я недавно на дне рождения приятеля. Пили там Абсолют. Ну, и решил я почитать, что на басурманской водке пишут. Все, как положено: Абсолют, кристально чистая и т.д. А внизу, мелким шрифтом, дописано: produced and botteled in Anus.
Останавливает значит один мужик такси и просит подвести до вогзала на что водитель отвечает что нет проблем. Едут они, а мужик все время смотрит на таксиста. Ну тут таксист и спрашивает мол в чем дело-то? - Да так, порсто ты мне понравился, можно ты остановиш машину где-то за углом и я тебя трахну один разв жопу, 10$ дам. (говорит мужик) - Да ты что с ума сошел что ли? Ты разве не знаеш кто я такой. Прирежу я тебя (отвечает таксист) Ну мужик немного испугался и говорит - Извини пожалуйста, порсти, я больше не буду, возми 10$ оставь себе и забудем про это. Едут значит далше. Тут мужик опять. - Слыш! Вот здесь 30$. Они твои только давай я тебя трахну. Уж сильно ты мне нравишься. (опять начал мужик) - Ты что ох$$$л? мужик. Да я сейчас тебя самого трахну, и вообще вылезай из машины пока живой. - Ой извини меня пожалуйста, на 30$ оставь себе и забудем про это, я больше не буду. Едут дальше и так мужик еще несколко раз пристает к таксисту, а таксист каждый раз все болше и бодше злится и бьет его по голове, выталкивает из машины но в конце успакаивается когда деньги он оставляет себе. Едут дальше. - Слушай вот здесь 500$ (показывает ему пачку денег) вот уже доежаем до вагзала останови где-нибудь и только один раз я тебя трахну и уеду, никто никогда не узнает про это, только один раз, ну ты мне так нравишся. Таксист держится за руль и сильно призадумался в глазах его горел огонь при виде денег и сказал: - Ну еб твою, этот козел в конце концев подпишет меня на это
Я работаю в областной телекомпании.Работа связана с командировками по райцентрам,некоторые любят такие поездки,чтоб оторваться там от семьи,попить и т.п.У меня есть осветитель Жора,который в командировках перманентно находится в "приподнятом" состоянии. Снимаем как-то утренник.На сцене дети разных возрастов дают сказку БЕЛОСНЕЖКА и семь гномов.В зале-родители.Я-снимаю,Жора дышит взади перегаром.Белоснежка-уже оформляющаяся девица лет 12-13(красивые ножки,попка,даже грудь видна),которая даже как-то уже стесняется участвовать в подобных мероприятиях,на сцене присутствуют дети с 4-х лет.Волнуется,забывает текст-все-таки ТВ снимает.И вот в одну из пауз,когда Белоснежка забыла текст,холостяк Жора сзади жарко шепнул в полной тишине мне одному,но получилось так,что слышал весь зал : - А СНЕГУРОЧКА-ТО ничего....
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
Из «свежевырытых» историй. Недалее как сегодня, я совершал традиционный просмотр сайта Job.ru и наткнулся на любопытное объявление. (авторские ошибки сохранены) 04.11.99 18:03 | Требуется КИЛЛЕР Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 500 $/месяц Контактное лицо: МВД Телефон: 02 E-Mail: ment@mail.ru Дополнительные сведения: Организации срочно требуется профессиональный КИЛЛЕР со стажем и богатым опытом работы. Рост особой роли не играет. Внешние данные - не слишком запоминающиеся. Хорошие манеры, Коммуникабельность, умение вызвать доверие и расположить к себе людей. Желательно иметь свидетельство о сдаче норм ГТО. Загранпаспорт - не обязательно. Автомобиль и необходимое оборудование за счет фирмы. Просьба звонить и приходить на собеседование по адресу: Москва, Ул.Петровка 38. Жедем Вас с огромным нетерпением!!!
Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре, должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал, но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..» Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !
Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова ! Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово - рит :"Пап ты слышал ?"
Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте. нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"
по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека." Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не въехавшим видом): "А в какой цвет?"
Был значит недавно матчик один : Спарта - Спартак где наши спартаковцы лоханулись немерянно 5:2 сидим мы в общаге смотрим окончание матча - уже основное время кончилось - и тут диктор выдает типа
"А спарта тем временем выезжает в следующий тур на белом коне"
Тут друган мой улыбается и говорит
"Не на белом - а на красно белом"
(кто не знает красно-белый это цвет формы спартака)
Только что в Сбербанке (госучреждение!) я видел самопальное объявление, прикрепленное к окну кассы о том, чот-де чтобы не тратить время на регулярное простаивание в очередях, можно оформить заявление о списании чего-то там со счета, и заканчивалось оно такой фразой:
ОТВЕТИТЬ БОЛЕЕ ПОДРОБНО НА ВАШИ ВОПРОСЫ И ОФОРМИТЬ РАСПОРЯЖЕНИЕ МОЖНО В ОКНЕ №5.
После того, как из-за выхода в эфир программы Евгения Киселева "Глас народа" футбол на НТВ показали не напрямую, а в записи, многие правильно догадались, что настоящее название программы другое - "В глаз народу"!
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Просто армейская байка, рассказаная 5 лет назад на военной кафедре КАИ одним из офицеров: ЗГВ, ГДР, до перестройки с новым мЫшлением еще далеко. Подружились 2 офицера - наш и немец, ну, сошлись просто на почве армии, быта, ужинов и пр. Дружили причем семьями, идилия в погонах. Как-то раз сидят у фрица дома, ужинают так, по семейному почти, шнапсик кушают чуть-чуть и заходит жена-немка, поздоровалась, улыбнулась, открывает холодильник и замирает в ступоре. -Ганс, говорит, я утром яйцо ребенку сварила, но он его не ел.Положила в холодильник вместе с сырыми, а теперь не знаю какое. Немец то-же выпадает, задача для него оказалась не стандартной, груснеет на глазах. Наш, удивившись крайней простоте проблемы, берет 2 ближних яйца на полочке,раскручивает каждое на столе, и одно, естественно раскрутить не удается. -Оно сырое!-ставит он точку. Проверили - действительно, второе было вареное. Немцы спрашивают как узнал? Ну наш прочитал им короткую лекцию о центре тяжести, о том что в сыром яйце желток, как тяжелая и не закрепленная часть перемещается свободно, а в вареном жестко закреплено, что дает ему право быть стабильным в своем движении. Видя заинтерресованность в глазах у своего брата по оружию, советский офицер понял, что тут можно немного подшутить и заявил: - Вот, всем известный факт, что с расстояния пяти метров не возможно попасть яйцом в телевизор. Немец, засомневавшись, быстро идет к окну, распахивает его и на подоконник ставит небольшой телевизор, ну, типа нашей "Юности". Объясняет, что если верить русскому другу, то яйца улетят в сад и теория будет подтверждена экспериментально. Затем отходит на пять метров и делает два (!) броска двумя (!) взятыми из холодильника яйцами. Как Вы догадались, яйца не смогли отклониться на утверждаемое расстояние и разбились ровно в центре кинескопа. :) Говорят, после этого дружба нашего с фрицем пошла на убыль, ну не подкованы они в области физики, не подкованы!
Идут переговоры между МВФ и правительством России: МВФ: - если Вы не прекратите военные действие в Чечне, а также не скорректируете бюджет на следующий год, мы будем вынуждены прекратить кредитование России по линии МВФ. Пр.: - Боюсь, в этом случае мы больше не сможем продолжать кредитование ряда государств по линии Bank of New York и банковской системы острова Науру
Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи. -Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она. И Бог убрал среднюю. -Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она, держа лишнюю сиську в руке.. Так появился мужчина....
Одна герла звонит в музыкальный магазин, но по ошибке попадает в ЖЭК. Трубку берет сантехник. Девушка: -Скажите у вас есть "Маленький Принц"? Сантехник: -Нет, но у меня есть 25 ти сантиметровый болт! Герла: -Это что, запись? Сантехник: -Да нет, можно без очереди...!!!
Иду как-то через парк и слышу периодически жалобный скулеж и рычание. Ситуация: хозяйка умудрилась кинуть своему бульдогу сразу две палки. И вот теперь он, бедняга мучается: с одной палкой в пасти пытается схватить вторую. Первая при этом начинает вываливаться и раздается очередной визг. Хозяйка - добрая душа, пытается помочь своему четвероногому другу и забрать вторую палку, что вызывает злобный хрип у собачки. Так они мурыжились. Я еще долго слышал эти замечательные звуки, пока они не затихли в дали. Помните байку про осла, умершего голодной смертью между двумя стогами сена? Так вот, это, похоже, правда.
В Москве международное жюри кончило напряженную работу на традиционном конкурсе "Мисс ночная бабочка -99". Победила восемнадцатилетняя русская красавица с Кузнецкого моста по прозвищу Кругложопка. Ей вручен приз из трех четвертей фунтов золота высшей пробы "Золотая пизда".
Эту историю рассказали матросы Черноморского флота, работавшие осенью 1983 года в одном из крымских колхозов на уборке яблок. Средь них выделялся хронически пьяный старшина 2-й статьи, который, ес-ссно, не работал, а сидел весь день под деревом, изредка отлучаясь в деревню за выпивкой. Однажды во время обеденного перерыва сослуживцы этого старшины,старше его и по званию и по сроку службы, рассказали, что мы имеем счастье лицезреть настоящего героя. Во время дальних морских походов этот старшина хронически напивался до полусмерти и не могли его исправить ни наряды, ни "губа", ни зуботычины офицеров. Источник спиртного он не разглашал даже под угрозой дисбата. В конце концов ему, бедному, надоели эти репрессии и террор.Он стал после возлияний запираться изнутри в башенке носового зенитного орудия и спокойно там кемарить прямо на боевом посту.Междунароная обстановка в то время была напряженной и вражеская империалистическая авиация вела за нашими кораблями постоянное наблюдение и авиаразведку. И вот мирный сон нашего героя нарушает вой сирены. т. к. один из НАТОвских стервятников нарушил все конвенции и неосмотрительно лег на боевой курс.Бдительные наблюдатели играют боевую тревогу, народ начинает запрыгивать в штаны и бежать согласно расчету, а наш герой продрав глаза,замечает,что навстречу чегой-то летит.Он действует рефлекторно быстро, нажимая нужные кнопки и первым же залпом накрывая цель. С неба сыплются алюминиевые лохмотья,капитан и офицеры в состоянии шока, т.к. еще никто ничего не успел толком сообразить. Следует доклад по инстанциям, вывод однозначный - за высокую боевую готовность надо награждать.В родном порту этому кадру перед строем адмирал торжественно вешает медальку,старшина старательно направляет ядерный выхлоп в сторону и отвечает (как положено),что "Служу и.т.п....".Следует поворот на месте и штормящая строевая походка в сторону родной зенитной башенки...
Черно-белой краской на моем заборе написал мой кореш слово озорное; В нем всего три буквы, но зато какие! Сразу все поймете, если не тупые: Я его не стану называть(слово, конечно, вечное), Ведь о нем так любит помечтать каждая на свете женщина И любой мужчина за него смело полезет в драку, Потому как жить на свете без него хуже, чем бездомной быть собакой... А я это слово разукрашу красным, чтобы на заборе выделялось классно; Ну а кто не понял, объясняю все же, чтобы ненароком получить по роже: Это слово "мир",а вы себе вовсе не то подумали, Я хочу, чтобы пошлые мысли в голову вам не ползали, вот!!!
Иду я сегодня на обед. Впереди маячит парочка, девушка что-то возбужденно рассказывает, отчаянно жестикулируя, парень не спускает с нее глаз. Обгоняю, и слышу следующее: Она: "..ну так вот! о чем это я тебе сейчас говорила?" Он (все так же не отрывая взгляда): "... а я откуда знаю?". :-)))
1. По всем этажам тихий ход. 2. Не выметать из номеров мусора, а каждому иметь свою мусорницу. 3. На стенах, на дверях и на косяках ни карандашом, ни пером, ни углем, ни кирпичом, ни прочими чернильными принадлежностями матерных разговоров не высказывать и не похабничать стихом. 4. Нагишом в коридор не выходить. Иметь на себе достойное одеяние безложного стыда трудящихся. 5. Внутри номеров не мыться, как в бане, не стирать, кроме малой стирки. Всяких животных и мелких насекомых по стенам не пачкать. Обои не обдирать по своим надобностям. В двери корабельных гвоздей не вколачивать. 6. ... В провода по электричеству булавок не втыкать... Электрические согревательницы чаю, утюги и прочие машины штрафуются, а виновные наказуются. 7. На подоконниках дров не рубить. 8. Не перекидывать с чужой сковородки на свою продуктов. В еду друг другу не плевать и в чайники не сыпать разных гадостев. 9. Из мужской уборной в женскую не забираться, а женщин не хватать в испуг. 10. Не оставлять номера при выходе на кухню без запора во избежание занятия их другими жильцами.
Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь национально- патриотические чувства, а также моих подруг. Расскажу случай, произошедший с моими подругами. А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих, у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти", а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось - та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской национальности.
Как всегда, распитие пива малость затянулось, да и пиво закончилось. В общем, было принято решение сходить еще. А решение такое пришло где-то около 4-х утра. Было нас всего двое. Для компании еще взяли собачку (немецкая овчарка 5-ти лет отроду) чтобы пописала. Ну, так вот. Идем в ночной магазин. На улице народу ни души. Собачка спущена с поводка и гуляет где попало, практически к нам не приближаясь. В беседе практически подошли к магазину, как внезапно из-за угла выскакивают два тинэйджера с вопросом: «Типа , покурить не будет ?». А папиросы у нас к тому времени тоже все вышли. Ну, ессно отвечаем что нету. Ну пацаны обрадовались. Чо, говорят, спортсмены что-ли? Мы и слова сказать не успели, как откудато появляется наша собака с немым вопросом в глазах: «Кого едим?» Пацаны разглядев собаку немедленно задают такой вопрос: « А-а-а, водочки не желаете?» Вот такая история происходила в Ясенево.
История не моя, за достоверность не ручаюсь. Как-то раз наши родные татарские гопники решили сьездить в Москву, типа погулять. Приехали, отметили, еще раз отметили, пошли "погулять", и каким-то образом оказались они где-то на окраине Москвы. А гопники имеют такую особенность - любят докапываться до кого нибудь, с последующим опустошением от ценных вещей. Поймали они длинноволосого, и начали промывать ему мозги крутым базаром. А парнишка, не долго думая, ноги в руки и бежать от них. Вся эта пьяная бритоголовая братва с воем устремляется за ним! Несчастная жертва, видя, что его догоняют, останавливается, вытаскивает пистолет и наставляет на гопов. Теперь самое интересное! Все стадо тормозит и смотрит на него секунд пять, а потом с воплем: "Мой наган!" несется на него! Парень бросает пистолет и сматывается. Занавес...
Олег Романцев смотрит матч Динамо Киев - Лацио. Мамедов срезает мяч в свои ворота. - Да-а-а, сразу видно спартаковскую школу - когда перед тобой ворота кивского Динамо, надо забивать!
История эта приключилась с моим бывшим одноклассником Владом. Сам по себе он парень скромный и домашний. Живет с бабушкой и мамой, которая, кстати, относится к нему очень строго и консервативно. Еще та женщина, которая может сказать своему сыну "Приведешь домой девушку - выброшу ее из окна, а тебе женилку оторву!". Вот так вот он и живет до сих пор. Парню 23 года, а с девушками ну никак (по-моему). В период экзаменационной сессии Влад частенько захаживал к своему одногрупнику Алексу. Они вместе готовили начерталку. И вот в один прекрасный майский вечер, когда Владу уже нужно было ехать домой (мама требовала быть дома в 22:00), пошел самый настоящий майский дождь. Алексей (будучи настоящим товарищем) НАСТОЯЛ, чтобы Влад накинул на себя вьетнамскую ветровку, т.к. в одной футболке, по его мнению, было бы еще холодновато. Влад (будучи настоящим товарищем) не стал возражать и даже поблагодарил. Он был дома в 21:55. Теперь самое интересное. Представьте раннее майское утро. Влад спит мирным сном, видя во сне олицетворенное либидо, и мирно посапывает... Просыпается он от того, что его маман с воплями "Что это такое? Просыпайся, бл@дун малолетний!" тыкает ему в лицо женскими трусиками весьма сомнительного цвета, причем, по словам Влада, в них могло бы влезть три меня. Влад в недоумении. %/ Ну, то, как и по чем ему влетело я описывать не стану (будучи настоящим товарищем). Оказывается, что трусики маман нашла во внутреннем кармане ветровки и, естественно, подумала, что сынуля с голодухи гульнул с кем-то очень крупным. В кармане они появились (уже по свидетельству Алекса) благодаря его батьке, который снял их с бельевой веревки, посчитав, что они уже высохли. Но сколько не пытался Влад это объяснить, просил Алекса растолковать это своей маман, все зря - только каждый раз получал очередного нагоняя за распутство с "толстушкой".
Случилась эта история со мной, когда мне было 11 лет. Я отдыхала летом у дедушки в г.Судак (Крым) и заболела ангиной. Дедушка лечил меня народным средством - керосином, ангина прошла, но жутко заболел живот. Дед отвез меня в городскую больницу, там мне сделали анализы (в том числе осмотр у гинеколога - мой первый в жизни), ничего не нашли и решили оставить на недельку. Т.к. мест естественно не хватало, меня положили в гинекологическую палату, в которой лежали взрослые женщины и одна девочка моего возраста. Однажды, эта девочка куда-то ушла, а в палату заглянула медсестра, обвела комнату взглядом и сказала мне следовать за ней. Мы пришли в гинекологический кабинет. Доктор сидела за столом и что-то писала. Услышав, что я вошла она мне сказала: - Иди грязнуля, снимай свои вонючие трусы и ложись. На самом деле сказано было больше, но повторяться не буду. Я, напуганная таким обращением, села на кресло. Доктор отложила бумаги, надела перчатки, взяла тампон с мазью и подошла ко мне. Посмотрев мне между ног, она вскрикнула: "Это не та девочка!!!" Потом она еще долго ходила ко мне в палату и извинялась. А меня благополучно выписали через несколько дней.
Босс наш недавно вернулся из командировки. Он -- человек исключительно честный, верить ему можно безоговорочно. Был он в Красноярске. Город красивый: речка большая течет, Енисей называется, вторая речка в него впадает. И это место, естественно местная достопримечательность, называется Стрелка. Так вот. Решил босс поужинать в местной забегаловке. Заходит -- а там радио барахлит. И иногда обрывки речи прорываются. Примерно так: бзз-зз, бр-рр, бз-з... Аммаркорд приглашает вас на стрелку 8 ноября в 15-00.. бзз-зз, бр-рр. За соседним столиком -- типичные братки, в адидасе, с голдой, ежиком на голове. И один другому задумчиво так говорит (дословно): "Слышь, Вован. А город-то конкретный. Тут стрелку по радио забивают." Босс оттуда еле уполз - так скрутило от смеха. Оказалось, фирма "Аммаркорд" презентацию в районе Стрелки устраивала.
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Еду я как-то в электричке родителей навестить. Они у меня за городом живут. Напротив меня сидит женщина с сыном лет десяти. Женщина - видимо учитель английского языка в школе, потому что она пристает к бедному парню с предложением позаниматься языком, мол все равно в поезде едем так чего время зря терять. Да и выглядит классической училкой. Парню эта перспектива мало улыбается, но под напором увещеваний, обещаний пряников и мороженого если согласится и жестокой расправы в виде "никаких мультиков в течение месяца" если нет, парень сдается. Они начинают упражнение, которое состоит в том, что училка произносит предложение, а парень задает вопросы к разным членам предложения и на эти вопросы отвечает. Я сижу себе, читаю. И тут, в какой-то момент, замечаю, что что-то режет слух. Что конкретно - никак не пойму. Прислушиваюсь к тем двоим - вроде с грамматикой все в порядке. И тут до меня доходит. Фраза, произнесенная училкой, звучала - My parents have supper in the morning. И вот они мусолят Who has supper in the morning? - My parents. When do my parents have supper? - In the morning. What do my parents have in the morning? - Supper. После последнего вопроса я с большим трудом сдерживал себя, чтобы не расхохотаться им прямо в лицо, а они так ничего и не заметили. Вот так-то, дорогие мои учителя английского языка. Оказывается в английском языке, как, впрочем, и в любом другом, помимо грамматики есть еще и семантика. Как-то я раньше об этом не задумывался.
Решил молодой человек жениться.Приходит к отцу и говорит: "Отец я решил жениться" А отец ему: "А х%й до жопы достает?" Сын: "Нет" отец: "Ну приходи когда даставать будет,тогда и поговорим." Ну а сыну больно жениться хочеться,приходит он к отцу через месяц, и говорит: "Отец я жениться хочу" отец: "А х%й до жопы достает?" Сын радый: "Да, достает!" Отец: "А как ты мерял, что тебя так долго небыло?" Сын: "Через плечо"
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Представьте ситуацию: Молодой человек сидит в кресле у стоматолога, врач отошла к телефону, молодая практикантка в это время убирает соседнее рабочее место. Парень сидит с открытым ртом, и рот его постепенно заполняется слюной. Уходя, врач запретила закрывать рот! И естественно забыла установить слюноотсос. Практикантка заметив проблему возникшую у несчастного пациента, подходит к нему и успокаивает его словами: - Не волнуйтесь, сейчас придет доктор и ОТСОСЕТ у Вас! После этих слов парень судорожно сглатывает все что было у него во рту, и переламывается пополам, заходясь в приступах неуемного смеха.
Mariya byla tselenapravlennoj devushkoj. Vyjdya zamuzh v 18 let ona rodila 22 rebyonka. Posle etogo eyo muzh umer. Cherez paru nedel' ona snova vyshla zamuzh i rodila esyo 25 detej ot vtorogo muzha. Vskore posle etogo eyo vtoroj muzh tozhe umer. Ne vyderzhav takih perezhivanij ona tozhe skonchalas'. Na pohoronah svyashennik skazal, posmotrev na nebo,"Nakonets-to oni vmeste". Chelovek iz pervogo ryada sprosil: "Otets, vy imeete v vidu PERVOGO ili VTOROGO muzha?" "Ya imeyu v vidu eyo nogi", otvetil svyashennik.
Надысь решила купить на рынку "Соус Кухарський" (поварской т.е.) Подхожу к облюбованному ларьку и выдаю: - Сухарь коусский...тьфу, кухарь соусский, БЛИН! (пауза) коус сухарский. Ну, Вы поняли...(мило улыбаясь). Из окошечка, впополам согнувшись, весь зареванный, выползает мужик с банкой соуса и хрипя спрашивает: -Девушка, Вам больше ничего не надо? Ржали долго.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...