Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-) Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо - я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами, моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло: -Есть похмелиться? Ну, тут уж я проявил себя садистом. Говорю: -А кто мне дверь в сортере выбил? (Глаза открываются шире) -А кто дрова раскидал? (Челюсть начинает отвисать) -А кто бочку перевернул и забор повалил? Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная и ничего не помнит. Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал), и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты вчерашних подвигов посмотреть. И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип. Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит в себе силы выговорить: -Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью земляков...
В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось, вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море, выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное качество продукта.
Вы вдумайтесь в эти цифры!..... Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь? А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно. И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал. Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал (а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса, почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо". Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья: - Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер!? Баба: - Еще как огорчилась! Судья: - И в какой же момент это произошло? Баба: - Когда он попросил еще чашечку....!
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Заблудились мы как-то с другом в Лужниках (на машине)-хотим попасть на ярмарку, а где въезд-непонятно(там за последнее время много перестроили), намотали километров 30 вокруг, а въехать не можем, на улице темно, не видно нихрена, фары грязные, все прут кто по встречной, кто по понятиям, кто без понятия. Я ЗАМАХАЛСЯ, ПОСЛАЛ ВСЕХ НАХРЕН, И СТАЛ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, друга отправил срочно но без суеты узнать, КУДА ЕХАТЬ. Друг только вышел, подбегает парковщик и орет -ты чего здесь стал посреди дороги, проезжай, стоять тут нельзя, я объясняю ситуацию, незнаю, мол, куда мне ехать, он начинает скороговоркой объяснять, я ни хрена не понял-говорю, объясни помедленнее и на пальцах, он отходит от меня метров на 10(а вокруг машины рычат, не слышно ни хрена) и начинает орать -ЕЗЖАЙ , БАРАН!!!!! Я С ТАКОГО РАСКЛАДА ПОДУМАЛ-СЕЙЧАС Я ЕГО НА ЧАСТИ ПОРВУ ОДНОЗНАЧНО И ОРУ ЕМУ В ОТВЕТ-САМ ТЫ БАРАН!!! А ОН В ОТВЕТ ТАК ТИХО-Я ГОВОРЮ БАРАНКУ КРУТИ. А БАРАНОМ ТО ОН МЕНЯ И НЕ НАЗЫВАЛ.....
Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь, идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль. НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля: - Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку залетел...
Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за..., я за..., я замужем
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Расскажу я вам о любви, и чем это кончается... Совсем недавно был у меня интим с одной знакомой. Ну когда уже пришло время для более близких телодвижений произошло вот что. Не прекращая обниманий и прочей чешуи подвожу ее к дивану и грохаемся мы на этот самый злополучный диван. Рука моя само собои на ее тилии, или еще гдето щас не припомню точно. -Млин! -взревел я шепотом. -Что такое? -Кажется я руку вывернул... Тут то все и началось. Я пытаюсь осторожно извлечь свою поврежденную конечность из под тела. Подруга проникшись сочуствием делает резкое телодвижение (просто подняться не могла, потому как я нависал над ней:). И результатом этого телодвижения был мошный удар ее "прекрасного лобика" по моей переносице... Тогда я еще подумал , хорошо что нос у меня давно сломан иначе точно вырубился... ВОТ ВАМ И ЛЮБОВЬ!
Из доклада министра обороны: Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии ) 152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек, 700 мерседесов...
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу! Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий разговор: Отец: -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт испаряться из закрытых емкостей, а? Серега: -Да вроде не может. Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное открытие): -Странно, ты представляешь, а у меня испарился? Матери Серега решил сдаваться сам: -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили. Мама: -Ту что на чердаке? -Ага, И ТУ ТОЖЕ.
К вопросу о противозачаточных средствах в аптеках: Захожу давеча в аптеку, а там под транспарантиком "противозачаточные средства лежит кучка презервативов и УПАКОВКА "ВИАГРЫ"! Вот оно, истинное назначение хваленого препарата!
Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает: - Это что за картина? - Не знаю. - Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта как называется? - Не помню. - Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"! Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой залетели...
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
История достоверна на 150%, так как сам был ее свидетелем 3 29 декабря 1999 года. Воронеж, Машмет. Продовольственный магазин, помимо продажи хлеба, в данном магащзине происходят еще следующие зрелища... В Магазине находиться лоточек по торговле прессой. К лоточку подходит дедушка лет 60 - 65 от роду и бодряком спрашивает: (дедушка) - У Вас есть газета "Инфо-Секс" (продавец) - ??? (дедушка) - Ну что вы в самом деле, такая известная газета, ну про секс пишут и называеться "Инфосекс" (продавец) - Может вам нужна "Спид-Инфо" (дедушка) - Ну да, "Спид Инфо", что же вы сразу не сазали... Посетители магазина просто попадали...
АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке. АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость! АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже Москва-реку в Лужу превратил. АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис! Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону! А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает: - Таня сегодня говорила с Бэном. - Тону! ( Да ну? ) - Да. Он подписал указ... Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. ) - О твоем назначении представителем России в ООН. Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!?
Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински понимаю не очень. И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи (когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы, что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться. Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно - немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть страшная. Никто не знает. . . Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно. Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че. Версий много было. Даже самые невероятные. Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента. Типа днем была официальная церемония. А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была революционная ситуация. Но решились они только после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно. Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают такие же дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ? Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка - меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим обществом через весь город. Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ??? Вот такие они здесь фокусники !
Звонит юзер Ю -Извените пожалуйста , понимаете у нас тут принтер на двух ногах стоит. Не знаем что с ним делать. С -Это наверное плотер, как он называетя? Ю- Вы знаете, тут в уголке на на синем фоне ЭнЭр написано. С -Значит это плотер Хьюлит пакард, а собственно в чем суть проблемы? Ю -А он стоит и пищит, бумага типо ватман в него не лезет. Позвали знающего человека он сказал , что тот порошка просит .Чно нам делать. ато у нас сидела компьютерная фирма и за аренду его оставила?!............
В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон, МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится: "... признавая законное право властей Штата и правительства США обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон и США."
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...
Врослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать Х***, и сама немножко Б*** Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал - это отличная жена.
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные - с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок за плечо, на весь автобус вопрошает: - Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно не в "сэкс по телефону" работаете?! Хохот.
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда.
Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся, собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25. Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит, что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают. Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз. Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается. Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом, а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь, я за это чисто сажаю." И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то, ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.
Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку: - Ты погляди, какая жопа! Второй: - Да он, наверное, культурист.
История давняя Таксист: Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой, он рассказал мне историю: Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же он для жены придумал.
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru. - Что делаешь? Объяснил: - Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории. - Дай почитать. Даю. Почитала. - Супер. А повторные истории где? Я упал.
Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается еженедельно в воскресном выпуске.
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец: - Как зовут вашего песика? Тетка: - Кабыздох! Продавец: - Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске. Баба: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!!
Брожу я надысь по и-нету, натыкаюсь на сайт http://www.magicsys.spb.ru/ugon.htm#t31 (посвящен угону авто, и есть что-то вроде форума, где желающие предлагают ноу-хау, рассказывают о своем горьком опыте и проч.) там и читаю следующее:
MESSAGE: Я ст.Летенант милиции сами угоньщики часто говорят что электронные штучки дрючки они просто незамечают любого уровня А с механическими блакираторами которые надо резать фартуной 2-3 часа стараються обходить а случаев мне известно много. И очень оригинальные системы защиты тоже stas@m400.krasnodar.ru
И стало невыносимо грустно за нашу доблестную милицию. Офицеры, офицеры...
Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту : написать програмку, которая анекдоты генерирует. Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные. Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали? Тот: - "..обьявляю вас мужем и женой!..."
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки. Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит, требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете. Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться: дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится, разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет. Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить, она, мол, рядом с музеем института и т.п.
Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования на человеческую тупость, ухожу.
Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.
Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: - Можно, я повторю? Училка: - Да. Вовочка: - Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!
