Поиск по автору:

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В истошных визгах.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Работа не деньги - она не заканчивается.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

Великий литературный классик Сергей Лукьяненко пробовал продавать свои романы в Украине на мягкой двухслойной бумаге. Но всё равно не пошло.

Совет из глянцевого мужского журнала: когда бросаете носки в грязное бельё, засуньте один носок в другой. Тогда не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: "Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их!".

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Как на улице правильно убирать какашки за своим четвероногим другом:
1. Притворись, что не увидел.
2. Подожди, пока уберёт кто-то другой.

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего, тут хозяин в багажнике запасной оставил!

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Междугородный автобус врезается в дерево.
- Все целы? - спрашивает в микрофон водитель.
- Все! Все! - галдят перепуганные пассажиры.
- Да заткнитесь вы! Петрович, бутылки все целы?!..

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

У нас погода класс! Чем ближе к Новому году, тем теплее... И снег по ходу соскребать будем со стенок морозильника...

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Россия - как мамонт: вроде бы уже вымерла, но есть шанс, что возродится.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Хочешь продолжения? Не рассказывай никому о начале...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

Раньше, что завоевать страну, нападали армией.
Сегодня для этого достаточно купить пару-тройку чиновников.
И армия цела, и вся территория к твоим услугам...

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

"Лучше бы бабу привезли!" - подумали российские космонавты, принимая на борту МКС Олимпийский факел...

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...