Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.11.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

22.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

05.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

24.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!

07.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

01.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.

09.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.

13.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

30.05.2018 / Остальные новые анекдоты

У меня большое горе - свисток застрял в пылесосе.

27.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

19.02.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

30.03.2018 / Остальные новые анекдоты

На вопрос "Что вы тут снимаете, я сейчас полицию вызову" я обычно мрачным голосом и с печальным вздохом отвечаю: "Да вот, сносить вас будем...".

14.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

11.07.2018 / Остальные новые анекдоты

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

17.10.2014 / Новые истории - основной выпуск

На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

26.04.2014 / Новые истории - основной выпуск

Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает...
После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.
Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...

09.02.2020 / Новые истории - основной выпуск

Мечтаю о том, чтобы в будущем была картотека, где в карточке каждого человека хранилась аудиозапись с его голосом. Сейчас я легко могу послушать выступление Владимира Маяковского или речь Алексея Леонова при выходе в открытый космос. Но голоса ушедших близких людей безвозвратно стёрты из памяти.

25.03.2018 / Остальные новые анекдоты

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

06.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В 1967 году, в год 50-летия Великой Октябрьской Социалистической революции столько юбилейных монеток выпустили! Я мечтал, как доживу до 100-летия ВОСР. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

02.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.

03.06.2014 / Остальные новые анекдоты

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

03.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, а это правда, что вас все боятся?
- Не знаю... Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

02.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Настроение... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...

04.07.2018 / Остальные новые анекдоты

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

21.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видать, дело идёт к этому.

13.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Самое невыносимое - это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнётся мне в жопу.

11.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

18.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

10.03.2014 / Стишки - основной выпуск

Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?

05.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.

23.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Витя, ты любишь меня?
- Короче! Что тебе надо купить?

27.01.2018 / Остальные новые анекдоты

- Вау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая!
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костик.
- Кирилл.

19.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Про приставучих свидетелей Иеговы и прочих сектантов...
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1. Адам и Ева были до динозавров или после?
2. Почему их не сожрали динозавры?
3. Каким образом два их сына продолжили род человеческий?
4. От кого произошли обезьяны?
5. Как появились китайцы и негры?
6. Как люди попали в Америку до её открытия?

03.03.2018 / Остальные новые анекдоты

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

10.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

08.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница... по эротическим вопросам!

23.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

06.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.

17.01.2020 / Остальные новые анекдоты

Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.

20.04.2014 / Копии историй

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпал небольшой снежок и припорошил все ледяные ухабы на асфальте. Соответственно, быстро ехать стрёмно, и все ползут потихоньку.
Ползём и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с трассы выскочила "десятка", укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Рядом с в хлам тонированной машиной пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем им помочь, тормозим на обочине, выходим, окликаем пострадавших:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас с характерным ленинским прищуром, а потом выдаёт в ответ:
- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиками назвал?! Мы вообще-то пацаны!
Мы с коллегой пожимаем плечами, садимся обратно в УАЗик и едем дальше.
В зеркало заднего вида наблюдаем, как в кювете один реальный пацан чего-то орёт и пинает ногами другого реального пацана, который с нами разговаривал...

26.05.2014 / Повторные истории

Был в нашей роте старшина. Сказать про него "гондон" - это ничего не сказать. И вот, в качестве дембельского аккорда, он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться. Иначе покинули бы часть аккурат 31 мая.
Предложение же сводилось к тому, чтобы вскопать его огород и посадить там картошку.
Был среди нас один хохол, сам из сельской местности. Он-то нам, городским, и подсказал, что нужно сделать.
Короче, несколько дней мы собирали пустые консервные банки и параллельно вскапывали огород. А затем посадили картошку в этих банках.
Уже приехав домой, переписывались с сослуживцами помоложе. Они написали, что картофельная ботва пёрла на удивление очень высоко, старшина уже потирал ладони в предвкушении небывалого урожая. А когда осенью он выкопал консервные банки с картофельным горохом внутри, в его речи приличными были только предлоги.
Сослуживцы также написали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофеля".

18.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.

10.09.2014 / Остальные новые анекдоты

Не было бы счастья, да несчастье помогло. На трассе фура сбила лося, но поваленная опора ЛЭП вернула животное к жизни.

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.

31.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

28.06.2014 / Повторные истории

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык острая. Зовут её Лена.
Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, взгромоздился на стол, но только прикоснулся к светильнику - его пылью и присыпало. Непорядок, надо немедленно вытереть!
Вопль на весь офис:
- Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми кверху руками, выдаёт:
- Что, мыло и верёвку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампы пришлось полчаса обождать...

11.10.2017 / Остальные новые анекдоты

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

25.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

27.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

Витька Корнеев (465)
Рейтинг@Mail.ru