Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет. Однокурсник его спрашивает: - Что ты делаешь? - Да, блин, ветровку туда уронил. - И что? Неужели ты её носить будешь? - Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...
Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.
Хочу установить приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы оно анализировало ночные шорохи. - Ок, Гугл, что за херню я только что слышал? - Да всё ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: - Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!? - В чём именно? - Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".
В воинскую часть прибыла ревизионная комиссия во главе с генерал-майором. Вот, значит, идёт этот генерал (в полевой форме, что очень важно) мимо казармы. Тут, потягиваясь, из казармы выползает контрабас с сигаретой в зубах. Решил покурить, а прикурить-то не от чего. Тут видит - идёт группа офицеров, впереди офицер с одной звездой. Он и выдаёт: - Товарищ майор, у вас прикурить не найдётся? Генерал, сам человек с юмором, ему отвечает: - Нету, сынок, вон у старлея спроси. При этом указывая в сторону старлея, идущего следом.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета. Спрашиваю: "Что на экране?". Ответ: - Егор! Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!
Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию. И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать. Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое... Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Полицейский говорит: - Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро. Прожив несколько лет, наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".
- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду. - Ну и? - Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...