Поиск по автору:

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

- Как же вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы её любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковое слово, бессонные ночи и ещё много-много-много чего. Очень много...
- Нда-а-а... Какое ёмкое стыдливо-скромное слово - "просто"!?

Холодец — это мясной янтарь.

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её везде найдёт, даже если она вдруг исчезнет.

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края.
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
- Осторожно, не ходите туда, там болото!
- Болото?! Давайте пойдём туда!

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.

А ведь, наверное, у многих было такое: напишешь действительно длинное сообщение и где-то в самом его конце думаешь, типа: "А ведь им на это наплевать". И удаляешь сообщение.

Этой зимой мы будем кидаться друг в друга асфальтом.

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.
© Игорь Губерман

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

- Мсье, каково ваше главное оружие?
- Красноречие, сударь.
- О! А я выбираю пистолет.

- Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
- Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников

- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковёр на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки видеопроката...

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

- Я хочу вернуть рубашку.
- Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома.
Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".

Мужчинам на заметку. Самый дорогой подарок женщине - внимание.
Постоянное внимание!

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст.
- Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.