Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2025, Повторные истории

На днях услышал в одной из телевизионных передач новое слово - буллинг. Заинтересовало. Нет, не само слово, а его последствия и решения. В моё время пацанства, конечно, его ещё не употребляли, но варианты борьбы уже искали. Кто-то в школе, кто-то в техникуме, институте, в армии, да и на производстве тоже. Результатов особо не была, если не считать нескольких статей в УК. Оно и действительно. Ведь тут надо переделывать натуру ни того, кто гнобит, а тех кто этому гноблению поддаётся. А это сложно даже с сегодняшними психологами. Ведь трудно человеку внушить и убедить, чтобы он стал героем. Или хотя бы человеком, себя уважающим. В сегодняшнем виртуальном пространстве, как всегда, отделались общими фразами, констатирующими, в основном, факты, а не их решение. Ведь как загонишь ссутулившегося гуманитария в секцию хотя бы вольной борьбы, а потом выступить в боях без правил. Да так, что поколотить рожу ненавистному оппоненту, под присмотром того же рефери и закона.
Ещё раньше, чем я родился, практиковались кулачные бои, и ходят слухи, что в какой-то мере они помогали. Но тогда время другое было, так уж получалось, что человек без всяких секций и кружков был физически развит. Ведь рубить дрова, таскать воду из колодца или речки, да даже копать картошку в огороде интернет не поможет, сила и ловкость нужна. А уж моральный аспект плечо друга поможет преодолеть.
Потом дело стало хуже. Кто-то толпой пошёл на одного. Тот надел кастет или взял нож, чтобы уровнять силы и пошло-поехало. Забава превратилась в преступление, и всем стало не до смеха. Люди стали взывать к доброте и морали. И чем больше стало морально добрых, тем больше стали лютовать их недобрые оппоненты. Так уж устроен мир, что зло рождает чья-то доброта.
Поневоле вспоминается один случай из жизни. Тогда уже не было кулачных боев как таковых, но массовые драки были не редкость. В совхоз при нашем посёлке каждую осень присылали ПТУшников. На сбор урожая. И всё бы ничего, если ПТУ было чисто мужское - мореходка или горняки, они на вторую неделю общения с картофелем предпочитали наших поселковых девчонок. Если же приезжали меды или торгаши, то тут у нас возникало желание познакомится поближе. В общем, как ни крути, а повод для драки всегда найдётся. Но интересней всего было, когда из соседнего городка к нам прибыло ГПТУ, где и девчонок штукатуров-маляров и пацанов столяров-плотников было практически поровну. На второй или третий день по их прибытию, ближе к вечеру, мы заняли позицию на примыкающем к отделению совхоза полю и с нетерпением ждали отбоя. Но ближе к ночи напротив нас выстроилась группа птушников. Неожиданно, бля. Девчонок среди них не было. А был немного седоватый мастак или препод. Отделившись от толпы, он пошёл к нам. Мы, естественно, напряглись.
- Чё пришли, пацаны? - задал он как бы между делом вопрос.
- Так это... С девчонками познакомиться, - нашёл кто-то из нас оправдание.
- Так приходите завтра поутру, сейчас кого вы в темноте рассмотрите, - бля, мастак ломал нам всю картину. - У нас ведь не только красавицы, но крокодилов полно. Кто хочет познакомиться с крокодилом?
- Да мы сами разберёмся, кто есть кто! А что имеете против? Толпу с собой привели, может, драчку устроим?! - посыпались с нашей стороны выкрики.
- Драчку - это хорошо... - задумчиво произнёс мастак, - выставляйте своего, я сейчас тоже кого-нибудь подберу.
Сказать, что мы после его слов напряглись? Да нет, мы просто охуели! Прикидывая в своих головах, что за подляну он нам подготовил. И кто, блядь, пойдёт? После отчаянного скрипа мозгов, разносившегося по всей округе, мы так и не пришли к единому мнению.
- А чё, обязательно один на один, что ли, надо? - выдохнул кто-то.
- А что, толпа на толпу, что ли? - произнёс мастак, - а вдруг нас больше. Нечестно будет. Хотите толпой, посчитайте сколько вас, я пойду у себя столько же отберу. Схлестнёмся стенка на стенку! А-то у меня пацаны застоялись, зря они что ли на секции ходят. Пусть покажут себя в настоящей драке.
В конечно итоге, драки не было. Мы просто шли по полю в сторону посёлка, и каждый думал о своём. Так как никто мыслей не излагал, я так понял, что думали мы всякую хуйню. Сейчас-то я осознаю, что нам просто не хватило повода для драки. Какой-нибудь яжматери или психолога с думой пусть даже районного масштаба. А этот, бля, мастак просто выходил за рамки нашего понимания. Мыслил нестандартно.
текст удалён

01.02.2021, Остальные новые анекдоты

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

24.01.2021, Остальные новые анекдоты

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

20.01.2021, Остальные новые анекдоты

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

18.01.2021, Повторные анекдоты

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

14.01.2021, Повторные анекдоты

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

12.01.2021, Остальные новые анекдоты

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

29.12.2020, Остальные новые анекдоты

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

28.12.2020, Повторные анекдоты

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

27.12.2020, Повторные анекдоты

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

25.12.2020, Повторные анекдоты

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

23.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

20.12.2020, Остальные новые анекдоты

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

19.12.2020, Остальные новые анекдоты

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

18.12.2020, Остальные новые анекдоты

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

17.12.2020, Повторные анекдоты

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

15.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

11.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

10.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

07.12.2020, Остальные новые анекдоты

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

05.12.2020, Повторные анекдоты

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.

02.12.2020, Повторные анекдоты

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

27.11.2020, Повторные анекдоты

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

24.11.2020, Остальные новые анекдоты

Вот же, блин! На фейсбуке 10 тысяч друзей, а гроб нести некому!

16.11.2020, Остальные новые анекдоты

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

15.11.2020, Остальные новые анекдоты

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

14.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

04.11.2020, Остальные новые анекдоты

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

27.10.2020, Повторные анекдоты

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

20.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

19.10.2020, Остальные новые анекдоты

Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!

16.10.2020, Остальные новые анекдоты

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

Гога из Таганрога (392)
Рейтинг@Mail.ru