Поиск по автору:

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Тёмной ночь Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Ничего не видно!

Экстраверт - это человек, который спокойно какает в гостях.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Мы уже два раза извинились, на третий раз можем и не извинить...

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножаются вегетативным способом, так и не познав радость секса...

- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.

"Что для одного человека - мусор, для другого - сокровище!".
Эту ужасную фразу я услышал, когда меня усыновляли...

- Папа, а когда вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
- Пока не женишься, сынок...

Двоечник Сидоров, имеющий за спиной 8 классов образования, неделю просидел с томиком "Войны и мира" около Педагогического института и нашёл-таки себе дуру.

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.

Re:
- Когда наши депутаты и чиновники по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю.
---------------------------------------------------------------------------
- Хм-м-м, а что, есть какая-то разница между захватили и обосновались?

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя.
Тот грозно спрашивает ученика:
- В чём дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.

Суровых челябинских детей суровые челябинские родители ставят не в угол, а в уголь.

Мать ученика выговаривает учительнице:
- И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
— ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...