Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К слову о приколах Word'а: Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..." Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?! Проверьте, наберите, оборжетесь!!!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
В самолете перегрузка. Пилот говорит стюардессе: "Ты там выбери трех добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета, потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский, заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух негров.
Едит киллер на дело, задумался и на светофоре врезался в мерин. Из мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем замочим.2-е а че клевый мужик
В детском садике идет конкурс"кто состроит самую страшную гримасу". Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться какой-нибудь остроумной загадкой. - Чем отличается херуим от парикмахера? - ?? - у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади. Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть очстроумием. - Господа, чем ангел отличается от цирюльника? - ??? чем же? - Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины? Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров. П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
Прошлым летом мы внедряли 1С в один университет города Новосибирска. Нам выделили комнату для работы, №203. На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии... Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд. 203 л. к."... л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров 500 по переходам и т. д... Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые "л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :) На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером, стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?" и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в лабораторный корпус :( уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу, всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно... И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись, стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь записывают на подготовительные курсы?"
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель: - Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту" - Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника.... Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки... всем куда-то надо уехать.... Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все лезут и лезут.... Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой троллейбус, обруливает первый и едет дальше :) Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное место - за столиком где сидит девушка с большой грудью. Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ. Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень. Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень: - Стекло, - Нэт еще стэкает.
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю - Женщины бывают положительные, стоящие и роковые. Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а роковую -раком. Вопросы есть? - Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом. - О, это была юзюмительная женщина!
Инспектор ГИБДД останавливает мерс, ехавший с превышением скорости. Из мерса выбирается браток. Очень радостный и довольный жизнью: - Тра-ла-ла-ла! Привет, братан!!! Мент: - Так, все ясно, вот трубочка, дуй! Браток: - Тра-ла-ла-ла! Пажалста, братан!!! (Дует - трубка ничего не показывает.) Мент: - Так, а этот прикол знаешь? (рисует на асфальте мелом черту) Браток: - Какие базары! Канечно знаю!!! (Становится на четвереньки, зажимает одну ноздрю и втягивает мел в другую)
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает: - А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал... ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты. Русская: Привее, ты куда? Американская: Я к вам, а ты? Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство? Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора. Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай еще по одной. Выпили еще. Американская: Ну все полетели. Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок. Выпили. Американская: Ну все, я домой. Русская: Погоди, я тебя провожу.
- Мама! Можно ли заиметь ребенка в 11 лет? - спрашивает дочка. - Нет, доченька, конечно нельзя! Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу: - Дорогой, все в порядке!
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот