Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил один ну очень молодой скин свести счеты с жизнью - ну заколебало все: девушка бросила потому что "бритоголовый отморозок", родители зае*ли "ты фашист, ты выродок", из шараги за скинхэдство выгнали, да еще лет 8 тюрьмы светит... ну, помирать - так с музыкой, и пошел бритый на рэпперскую дискотеку. Приходит, там сразу "музыку" вырубили, стоят, молчат. Бритый подумал-подумал, и говорит: - Ну че, обезьянки... сигарету мне, быстро! Раз - со всех сторон руки с пачками сигарет тянутся. Скин взял сигарету, подумал. - Зажигалку! Опять у всех лица перепуганные, руки с зажигалками. Скин закурил. - Выпить, нигеры! Разлетается стекло холодильника, все ему протягивают холодное пиво. Ну, бритый взял пару бутылок, убрал в бомбер. - Позвонить, бля! (Вопли рэпперов: вот телефон! вот мой мобильный! на, возьми!) Берет сотовый покруче, убирает в карман. - Ну че... Зиг Хайль, уродцы! Удачно вам п***ды от мусоров схватить! - и ушел. Идет скин по улице, жить вроде снова хочется, уже все весело, все заебись, все Слава России... а в это время на рэпперской дискотеке в полной тишине из самого дальнего, самого темного угла, из-под самого низенького столика выползает самый маленький рэпер, залезает на стол в центре зала, подтягивает сползающие трубы почти по грудь, нахлобучивает кепку по самый нос и, оглядев всех собравшихся, гордо так произносит: - А правда, когда нас много, скины нас не бьют?!...
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона. Блондинка: - Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку, выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку заберу?"
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не курит.
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Идут волк и медветь ебать баб. Попадается заяц и говорит: - Возмите меня с собой. Они отвечают: - Ты косой вдруг промахнешься. Он их достал: - Ну пошли. Пришли. Заходит волк. Выходит весь красный. Его спрашивают: - Сколько? - 140 - Куда? - В пизду. Заходит медведь. Выходит красный. Спрашивают: - Сколько? - 190 - Куда? - В рот. Заходит заяц. Выходит черный. Спрашивают: - Сколько? - 220! - Куда? - В розетку.
Приходит молодой человек на прием к врачу: - Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает: - Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал: - Природа, помоги!
Разговаривают два наркомана: - Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные? - ... Нет. Почему? - Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах? - Никогда. - Охуенно прячуться потому что.
Пять парадоксов социализма: Все хотят работать - никто не работает. Никто не работает - план выполняется. План выполняется - ничего в магазинах нет. Все все достают - все всем недовольны. Все всем недовольны - все голосуют "за".
Идет мужик по улице. Вдруг видит - невдалеке из подъезда выруливает детина в тельняшке, камуфляже, с автоматом в руках и зверски расстреливает гастарбайтера, плетущегося по тротуару. А невдалеке менты стоят, смотрят на это, ржут. Потом подошли, проверили какие-то бумажки и отвалили. Ну, мужик прихуел, подходит к тому, спрашивает: - Слышь, а как это ты хача вальнул, а всем похуй? - А у меня лицензия! Вчера новый закон ввели, в любом магазине можно за 10 рублей купить! И оружие любое с лицензией вообще за копейки! Мужик радостно помчался в оружейный, там на 1000 рублей купил 100 лицензий, еще на 2 тысячи - пулемет, гранаты, два пистолета. Выходит на улицу, взводит затвор - и ни одного хача кругом, как назло. Растороился, и тут в голове мысль: "Рынок! там же их полно!" Залетает на ближайший рынок, от живота веером высаживает всю ленту... кругом кровь, трупы, гильзы разбросаны, черные изрешеченные висят из-за прилавков... сказка! И тут налетают менты, и начинают его дубинами хуярить. Мужик вопит: - Вы че, козлы, у меня лицензия! - "Мудак, это же заповедник!!!!"
Маленькая девочка громко плачет в магазине. Мама: - Доченька, что с тобой? Дочка: - Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа! Мама: - Что, что такое, доченька? Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: - Жопы, жопы, вокруг одни жопы.
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!