Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: - А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Кандидат в мужья говорит осуждающе: - Мерзавец! А ещё мужчина... - Да, знаете, как это унизительно! - Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.). Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.
Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: - У вас крысы есть? - Нет. - А клопы? - Нет у меня клопов. - Ну, а хотя бы тараканы есть? - Нет, я совсем один живу.
В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем: - Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше. - Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной. - Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще. - Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная. - На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.
Муж говорит жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
Привозят раненого бойца в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга: - Доктор, я совсем плох? - Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура. - Ой, спасибо вам, доктор! - Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!
Жена говорит: - Давай в прятки играть. Чур, я прячусь! - Ну, давай, - согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.
Месть соседям: 1. Ссышь в блюдце. 2. Запихиваешь это блюдце в морозильник. 3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь. 4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи. - И что, вы думаете, поможет? - Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!