Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кофемания
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ! Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России. В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России. "Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram. "Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.
Симфонический концерт, соло на флейте. Исполнено жутко фальшиво, не по нотам, не в ритме. Голос из зала: - Флейтист - ублюдок! Музыкальная фраза повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно. Опять возмущённый голос из зала: - Флейтист - ублюдок! То же самое в репризе, никаких улучшений. Снова голос из зала: - А ваш флейтист... Дирижёр резким взмахом палочки останавливает оркестр, выводит флейтиста на авансцену и спрашивает у зала: - Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!..
"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..." Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Дело было в Канаде. Иду через торговый центр к супермаркету, чтобы купить яйца. Прохожу мимо ларька, где продают ушки, такие сладкие хрустящие пряники. Они обозначаются как "Elephant's Ears", то есть "Ушки слона". Когда просил парочку таких ушек, надо же было мне подумать о яйцах, и я выдал: "Дайте, пожалуйста, парочку слоновьих яиц". Потом я объяснялся и объяснял свою ошибку. Хохотали и я, и продавщица.
На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому: - Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр. - К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр. - О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
Из новостей 6 января: "Контейнеры для сбора использованных батареек планируют установить в аэропорту Шереметьево до конца года". Комментарий: Оперативно работают ребята, чёрт их возьми!
Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
Рассказывают, как появился знаменитый загадочный советский бренд "СНАТКА" на консервных банках с крабами. Как обычно, жестяные консервные банки произвели одного размера, а этикетки для них под названием "КАМСНАТКА" - другого. Кто там из малограмотных рабочих будет читать, да ещё по-английски? Вот и наклеили этикетку с "перехлёстом". Отсюда всё и пошло...
МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ... В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января. Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м. В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки. Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.
Графоманка пишет издателю: "Дорогой сэр! Вчера вы прислали обратно мой рассказ. Откуда вы знаете, что он не хорош? Вы его не прочли. Прежде чем послать его вам, я склеила вместе страницы 18, 19 и 20. Когда рассказ вернулся, эти страницы всё ещё были склеены. Вы так читаете все рассказы, которые вам присылают?". Издатель отвечает ей: "Дорогая мадам! За завтраком, когда я разбиваю яйцо, мне нет необходимости съедать его целиком, чтобы обнаружить, что оно тухлое".
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает: — Как у вас дела? — Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.
Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды. Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...
Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.
ВСТРЕЧНЫЙ ИСК Президент федерации футбола Испании Луис Рубиалес подал иск из-за домогательств женщины-архитектора, которая ранее также написала на него заявление, обвинив в побоях. Архитектор занималась перепланировкой его дома в Валенсии. Из-за конфликта Рубиалес сильно толкнул её, что и стало причиной иска. Она получила повреждения рёбер, запястья и шейного отдела позвоночника, сообщает "Las Provincias". Однако затем Рубиалес подал встречный иск, обвинив её в сексуальных домогательствах. В частности, женщина якобы угрожала "оторвать ему яйца".
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение: - Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями? Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение: - Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".
Утром 9 января 1986 года прямо на заседании британского кабинета министров глава оборонного ведомства Майкл Хезелтайн вступил в перепалку с премьером Маргарет Тэтчер, вспылил, забрал со стола свои бумаги и, хлопнув дверью, покинул помещение. Изумленная Тэтчер поинтересовалась у своих оставшихся министров: “Он пошел в туалет по малой нужде или подал в отставку?”
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе: "Номера, в целом, в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там, как по батуту...".
В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.
В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит: - Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста. - Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен. - Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него. - Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал. Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки. Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр. - Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами. - Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.