Поиск по автору:

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Если спагетти варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.

Спят твари...

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Енот-полоскун, да ещё и альбинос!

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от
неё оставляет жена.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

Песня "Восьмиклассница" была написана в 1982 году. Значит, сейчас этой восьмикласснице уже 47 лет. А Светка Соколова - вообще умерла. Берегите себя!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Аккурат перед выборами у власти вырос рог изобилия.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

- Мужчина, стройную девушку не желаете?..

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Коротко и ясно!

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

- Изя, что ты скажешь за августовский путч? Таки парадокс! Демократы в
итоге победили, а демократии как не было, так и нет.

Остренького захотелось...

В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у вас есть соответствующая квалификация?
- Ещё бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

Приходите нашу кису покачать...

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

Фото на вечную память

А ты записался в партию любителей кошек?

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

Депутатское кресло

Если мы не ошибаемся - это не мы.

В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер.
Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее.
В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.

Без нас не обедать!..

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

Вот оно - блаженство!

Не зли меня! Не видишь - у меня квартальный отчёт...

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

Объявление: "Продаю джунгарских хомяков, маленьких, послушных и сообразительных! Иногда даже чересчур..."