Поиск по автору:

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

- Эй, Исаак, ну как прошла встреча Нового года?
- Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
- Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Брат-акробат

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.

Понял, что не выспался, когда утром попытался вставить ключ от квартиры
в USB-порт.

Имидж - ничто, жажда - всё!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Не слипнется, а смёрзнется!

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Берегите лес - вырубайте людей!

Лиса приходила! Сыр у неё...

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Отдых на балконе

Мерзость

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Замыкая круг...

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Семейный подряд на удалёнке

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Своя ноша не тянет

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Кому грехи отпустить?..

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Интеллигент в нулевом поколении.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.