Поиск по автору:

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя…

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Рассказывают, одно время на крыше психбольницы в Софии красовался лозунг
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".

Октавный фильтр

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

Мир! Труд! Май!

Кому грехи отпустить?..

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

Лиса приходила! Сыр у неё...

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Выбрал правильное место...

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

Берегите лес - вырубайте людей!

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Имидж - ничто, жажда - всё!

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

Да ладно! Не верю!

Пуленепробиваемый жилет для полиции. Германия, 1930 год

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Мерзость

Ты не забыла меня покормить?

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!

Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Обучение во сне

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Интеллигент в нулевом поколении.

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Понимание приходит не сразу...

Похоже, я опоздал...