Поиск по автору:

Когда кормить будете?!..

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Одесса, Привоз

Учёба подразделяется на два типа:
1. Слишком сложно, чтобы выучить.
2. Слишком просто, чтобы учить.

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

К вопросу о режиме в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

Всем заям зая!

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

Бурьяновый лев

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Новая коллекция "От котюр"

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

Моль-Королева

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Наконец-то своя жилплощадь!

Ждёт хозяина с рыбалки

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Сейчас как клюнет!

Вот тут-то бы верёвочкам и лопнуть!..

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

Вау, какая женщина!

Реклама и реальность...

Шайка форточников

У самого синего моря...