Поиск по автору:

Восстание рабов в БДСМ клубе.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Старк и Ланнистер

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

В магазине купила

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Игра с мамой

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Я тебя никому не отдам!

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Зачем голова к таким-то ногам?..

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Семейный подряд

Никто не пьёт, скучно...

"Мрия" и "Буран"

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Строительство Эйфелевой башни, Париж, 1880 год

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Что смотришь? Иди целуй!

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.