Поиск по автору:

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

В магазине купила

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Я тебя никому не отдам!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Теперь из Белоруссии...

Чубчик кучерявый...

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Завтрак в метро

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Первый выход без мамы

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Простите, это вы сказали Гав?

Мы с хозяином вдвоём...

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Воздушный бой

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

НАШИ СОСЕДИ
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
Леонид Хлыновский

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Что смотришь? Иди целуй!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Сейчас придёт хозяин, и начнём рыбачить

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.