Поиск по автору:

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Можно подставить не только плечо...

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

Гаврюша, за мной!

Это полпорции, мэм!

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Мелковат ты, братец, на обед...

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика,
просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Первая красавица

Когда байкер - Креведко!

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Какая необычная мышь!..

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

Зима на носу

Что-то лапки стали зябнуть...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

В надёжных руках...

Контакт двух миров

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

Лишь бы дороги не строить...

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!