Поиск по автору:

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Супружеская спальня

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Предвыборный билборд

Галка с галкой

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

А корабль плывёт...

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Больше не теряйся, малыш!