Поиск по автору:

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Деньги улетают как птицы. Но те хоть потом возвращаются, а эти...

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Всё лучшее детям!

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав,
сколько она стоит.

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Дружбаны

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Пучеглазое чудо

Любопытство сильнее нас...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Соседу вместе с диваном продали!

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Жильцы подкармливают...