Поиск по автору:

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Полнолуние...

Друзья на природе

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Чур, я в домике!

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Не было тут никакой утки!

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Кровать с подогревом

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Главное - ничего не перепутать...

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Так вот куда носки пропадают

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!

Кот Ганнибала Лектера

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Снюхались