Поиск по автору:

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

Неизвестная картина Иеронима Босха

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!

ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА
Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.
Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде
должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра
бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих
вокалистов, на всякий случай предупредили:
- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!
Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал
романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя
люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством
спел последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

Запутанная ситуация

Выяснилась тайна татуировки Тимати за ухом - это плесень!

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

Стой спокойно, не шевелись!

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Входящий звонок от клиента:
- Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его!
- Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает?
- Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну!
Весь офис полчаса не мог прийти в себя.
А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

Конопля - это дерево

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Caps Lock - включи ярость!

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.