Поиск по автору:

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Налоговая, пожарные, Роспотребнадзор. И это только до обеда

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Моя мышь! Хочу - ем, хочу - катаю!

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Кот Баюн

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Помощничек

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Солидные мужчины