Поиск по автору:

Невесомость

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Птица гордая

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

КРАСИВЫЙ ЖЕСТ
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Идиллия...

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Три милых сыночка и лапочка дочка

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Я не шпион, я разведчик!

Сфотографировал Железный Дровосек

Кошки и новогодняя ёлка, 1959 год

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?