Поиск по автору:

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Мечта не должна приводить в банк.

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит:
- Класииивая...
Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет:
- Ой... посутил-посутил...

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Невесомость

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Советы огородникам

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Палата в травматологии

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Сфотографировал Железный Дровосек

Я не шпион, я разведчик!

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Идиллия...