Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни? - Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. - Резонно, а второе? - Второе - не трать его на друзей!..
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко? - Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
Сергей Прокофьев поступил в Петербургскую консерваторию в 13 лет, в 1904 году. Получилось довольно эффектно: перед ним вступительный экзамен сдавал бородатый солидный мужчина, принёсший на суд комиссии только один романс, и то без аккомпанемента, и тут в зал входит худенький вундеркинд, согнувшийся под тяжестью двух солидных папок... Четыре оперы, симфония, две сонаты и несколько фортепианных пьес. "Вот это мне нравится!" - воскликнул председатель комиссии Николай Андреевич Римский-Корсаков. Однако учить Прокофьева нравилось немногим. С первых дней в консерватории он проявлял не только свою феноменальную одарённость, но и неуступчивость, независимость, дерзость. Класс композиции вёл Анатолий Константинович Лядов. Обычно спокойный и сдержанный, Лядов слушал учебные пьесы Прокофьева с гримасой как от зубной боли. Юный гений не мог удержаться от "новаций", раздражавших мэтра. - Я не понимаю, зачем вы у меня учитесь?! - возмущался Анатолий Константинович. - Поезжайте к Рихарду Штраусу! Поезжайте к Дебюсси!, - говорил Лядов тоном, каким посылают подальше. Казалось, классик Лядов никогда не поймёт новатора Прокофьева, но своим друзьям Анатолий Константинович признавался: - Сергей Прокофьев... Я обязан его научить! И так, только так, чтобы он сформировал свой собственный неповторимый стиль, свою неповторимую технику...
Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица. Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне: - Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая. Ну я и спросил: - Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович? Он улыбнулся и ответил: - Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам? - Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам! - Это ж почему? - Таки из-за баб!
- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях? - Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.
- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?! - Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!". Тот перезванивает: - Вадик, с тобой всё в порядке? - Да, а что? - Ты мне что за SMS прислал, придурок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА... В Италии очень популярны майки с нарисованными на них ремнями безопасности, поскольку при езде на автомобиле они обязательны для всех, но их никто и никогда не пристёгивает.
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.
Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
