Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.
В ресторане: - Официант, что это? - Это заказанный вами жареный цыплёнок! - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет. Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить). Это шоу было бы лучше, чем ММА. Лично я поставил бы на хвостатых.
СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой целью оно туда попало.
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника: - ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон... - Спасибо! - (про себя) 1967 года рождения.
Эту историю рассказал Александр Пороховщиков. В 70-е годы он снимался в фильме о Гражданской войне. Одна из сцен была в живописной сельской местности. По замыслу режиссёра нужно было снять крупный план стреляющего маузера. Съёмочная группа суетилась на площадке. Пиротехники, бутафоры, осветители. Каждый был занят своим делом. Вдруг неожиданно раздался странный протяжный равномерный скрип: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Все непроизвольно повернули головы на источник звука. Вплотную к съёмочной площадке на старой телеге с лошадью подкатил колоритный дед. В залатанных галифе и стоптанных сапогах. Киношный народ, поглазев на древнего деда, вновь вернулся к своим делам. Наконец, всё готово. Команда "Камера! Мотор!". А старенький маузер, ровесник революции даёт осечку. Снова идёт подготовка, бегают пиротехники. Делают проверочный выстрел - всё хорошо. Как только команда режиссёра, вновь осечка. И так раз за разом. Вновь раздалось: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Дед развернул телегу и уехал. Съёмка продолжилась. Но злосчастный желанный кадр никак не получался. Как ни бились над маузером пиротехники и не уговаривал его стрельнуть точно в кадре сам режиссёр. И опять знакомый уже всем звук: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Повозка подкатила к площадке. Дед полез за пазуху, вынул свёрток, развернул тряпицу и достал ухоженный маузер, сияющий, как новенький. - Возьмите, - проскрипел старик в тон своей колымаге. - Этот никогда осечек не даёт! И дед не обманул. С новым железным актёром съёмки дальше пошли, как по маслу.
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Александр Ширвиндт рассказывает... Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Двое лежат в постели. Она: - Ты спишь?.. - Угу, сплю. Через полчаса. Она: - Ты спишь? - Угу, сплю. Ещё через час. Она: - Ты спишь? - Блин, ну сказал же, что сплю! - Извини, ладно спи. Утром поговорим. - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь? - Ты кто?..
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана: - Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными. И будет ему счастье!
Правдивая история о глупости человека... Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? "Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы! "Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
