Поиск по автору:

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

В Газпроме сегодня зарплата

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Геракл побеждает льва

Ромул и Рем

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

- А мне нальёшь?

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Транспортный резерв ставки

Главное, уходи и не оглядывайся! Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь - вернёшься. Вернёшься - начинай всё сначала...

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.