Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
В октябре 1941 года, когда немцы были уже под Москвой, в городе начиналась паника. И тогда градоначальникам пришла в голову отличная мысль. Они распечатали огромные афиши с портретом Орловой и анонсом её предстоящих в Москве выступлений. Разумеется, это была не главная причина того, что паника в городе прекратилась, но многих граждан такое объявление, конечно, успокоило: ведь если назначены концерты, то, стало быть, положение не настолько ужасное.
НА ПРОСМОТРЕ Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал, медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину: - Палыч, надо брать! От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально отправили восвояси.
В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
Екатерина II считала всех врачей шарлатанами. Именно ей принадлежит бессмертный афоризм "Доктора - все дураки". Однако это не помешало Екатерине осенью 1768 года отдать себя в руки известного врача барона Димсдаля и сделать прививку оспы себе и наследнику. Августейшей пациенткой двигала не вера в науку, а политика. Шум, поднявшийся в Европе при известии о прививке императрицы "варварской России", компенсировал риск заболеть. Екатерина рискнула - и выиграла. А после снисходительно писала по поводу смерти Людовика XV: "По-моему, стыдно королю Франции в XVIII столетии умереть от оспы, это варварство".
Разговор двух блондинок: - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон. - Ты была права. Я не верю.
В театре идёт оперетта "Севастопольский вальс". За противопожарной безопасностью следит новый сотрудник. Ему сказано пресекать любые попытки курения на сцене. По сценарию один из участников закуривает, тогда "пожарный" из-за кулис шипит: "Брось папиросу!". Актёр продолжает курить. Снова: "Кому сказано: брось!". Тот не реагирует. Тогда "пожарный" выходит на сцену и направляется к актёру. Тут уже шикают на него: "Ты куда?! Там же море!". "Ах, море?" - тогда пожарный гребёт руками, представляя, что плывёт, "подплывает" к нарушителю, вырывает у того папиросу и гребёт обратно за кулисы с чувством выполненного долга. У актёров на сцене столбняк.
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".
Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. И пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается: - Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть! - Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство. - Какое? - Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть! - Самому? - Да, только самому! - Много? - Не очень, по одному-два куба в день... - Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует. - Выписывайте рецепт, доктор! Врач выписал два рецепта и говорит: - Обязательно чередуйте, не колите всё сразу! Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там... В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день". Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
Евгений Стеблов рассказывает... Есть три вида узнавания артистов. Человек смотрит на тебя и начинает вспоминать, то ли ты его земляк, то ли вместе с ним в тюрьме сидел. Второй вид: понимают, что это артист, снимавшийся в таком-то фильме, но не помнят его фамилию. И, наконец, третий вид узнавания, когда говорят: "Смотрите, Стеблов пошёл". Больше всего недоразумений бывает, конечно, с первой категорией. Я начал сниматься в семнадцать лет (фильм "Я шагаю по Москве"). Мне хотелось славы, но когда меня начали узнавать, я жутко смущался. Я был студентом Щукинского театрального училища и часто ходил обедать в кафе "Прага". И вот, помню, со мной за столиком сидит мужчина средних лет и пристально на меня смотрит. Я начинаю немножко посмеиваться. Вдруг он говорит: - Здравствуйте. Я отвечаю: - Здравствуйте. - Как вы себя чувствуете? - Да ничего, спасибо. - Не узнаёте меня? - спрашивает. - Нет, не узнаю. - Ну-ну-ну, ничего. Как правило, все пациенты мои меня не узнают. - Извините, - говорю я, - что вы имеете в виду? - Да вы понимаете, что я имею в виду. Ничего страшного, я могу вас понять. Все обойдётся, ваш случай не самый тяжёлый... Потом выяснилось, что он психиатр. Он извинился, но сказал, что душевнобольные действительно делают вид, будто врачей не узнают: любое напоминание о болезни травмирует их.
Поймал волк зайца и заявляет ему: - Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда! Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться. Медведь подумал-подумал и говорит зайцу: - Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну, и где же мои бабки, серый?! - Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц. Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит: - Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу! Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит! Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты опять пошли его нахер! Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает: - Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги? Заяц смело отвечает: - Слышь, серый! Иди-ка ты нахер! Волк разозлился: - Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда! Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?! Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает: - Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...
