Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!..

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

02.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

13.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

03.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

25.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

23.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

12.08.2022, Мемы

Мем: Когда купил той-терьера у цыган, Леонид Хлыновский

Когда купил той-терьера у цыган

29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

01.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.

30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

09.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Один сельский священник хлопотал о переводе в столицу, где, разумеется, духовенству жилось гораздо лучше, чем в провинции. Священник писал, что он родился в Петербурге и очень сильно тоскует по родным местам. Прошение попало к митрополиту Санкт-Петербургскому Исидору (1799-1892). Его Высокопреосвященство, отличавшийся строгостью и редким благочестием, награждённый всеми возможными для духовного лица орденами, просителю отказал. Напомнил ему о долге и, пожурив, прибавил: "Я сам - уроженец Тульской губернии, однако ж не прошу перевести меня туда на службу!".

08.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

28.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!

20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

23.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах.
В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет?
Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги.
На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул:
- Давай!
И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда.
По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

12.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

12.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

20.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём?
- Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

02.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт хаус якобы, ну включаем фильм - а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра случайно задеваю шнур от колонок... оказывается, это у нас просто звук отключился.

30.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru