Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца: - Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии? - Так точно, сэр! - А что ты делал до армии? - Был ещё более счастлив, сэр!
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.
Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!
В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?
На аэродроме инженер полка "строит" бортача: - А вот на вашем вертолёте, товарищ старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков! Борттехник ему в ответ: - А я, товарищ майор, не заходя на борт, их устраню!
Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё диски беру?!..
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут. - Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Это - твой. - Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны. А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. А теперь скажи, кто из вас действительно псих?
Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР. Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".
В октябре 1913 года на гастроли в Петербург в сопровождении родителей приехал семилетний итальянец Вилли Ферреро, успешно дирижировавший взрослыми оркестрами. Маленький, худенький, с копной вьющихся волос, юный дирижёр вызывал у публики бурю умиления и восторга. Какая точность и выразительность жестов! Малыш действительно вёл оркестр! Однако, музыкальные критики отнеслись к вундеркинду с большой долей скепсиса: мальчик, безусловно, музыкально одарён, у него отличная память, но это - обыкновенный фокус! Его родители, между прочим, музыканты-эксцентрики, служившие в цирке, просто научили его в такт махать руками. Мальчик не то что партитуру прочесть не может, он вообще ещё грамоте не обучен, где уж тут понимать смысл сложнейших музыкальных произведений! Чудо-ребёнок после двух репетиций выступил с оркестром графа Шереметева в зале Дворянского собрания. Программа - более чем серьёзная: Берлиоз, Гуно, Григ, Бетховен. Дирижёр оркестра Александр Борисович Хессин, понимавший по-итальянски, отнёсся к юному дарованию с особой теплотой, опекал мальчика, познакомил его со своими детьми. Когда после первого отделения измученный Вилли в изнеможении плюхнулся на диванчик, Александр Борисович не удержался и, чтобы порадовать мальчика, преподнёс ему игрушечную железную дорогу, которую хотел подарить после концерта. Глаза у мальчишки тут же загорелись, ещё бы: совсем как настоящий чёрный паровоз с красными колёсами, вагончики пассажирские и грузовые, станция... И только что буквально умиравший от усталости Вилли бросился собирать железную дорогу, забыв обо всём... Антракт подошёл к концу. "Пора на сцену", - мягко напомнил Хессин, но маленький Ферреро ни за что не хотел бросать игру. "Ну что вам стоит продирижировать во втором отделении, - он стал чуть не плача упрашивать Александра Борисовича, - вы ведь тоже хороший дирижёр!"... В отличие от многих несчастных вундеркиндов, Вилли Ферреро повезло, он выучился, окончил Венскую консерваторию и действительно стал незаурядным дирижёром.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра. 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ. 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день. 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал. 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
