Поиск по автору:

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что, доча, ты на работу?
- Да, мам.
- А-ха-ха, лошара! Ну а я - на пляж!
И кладёт трубку.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!