Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!

21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

24.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

12.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я.
Дома распечатал и охренел...
- Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.
- Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем!
- Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида!
- Не было в наличии от одного производителя!
- Но это не оригинал!
- Это аналог, все такие берут, всё отлично работает!
- Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра!
- Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет.
- Я не могу их поставить!
- Почему?!
- Они обе ПРАВЫЕ!
- Бля!.. (отсчитывают деньги)

19.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

06.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

24.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

26.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

09.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу первая азербайджанская женщина-режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова.
Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты.
Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:
- Что она делает, что говорит?
- У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему.
Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал:
- Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.

14.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

12.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

30.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала
"Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец
закончится "Дом-2".

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

29.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..

23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

26.12.2022, Новые истории - основной выпуск

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

28.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

08.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.

24.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru