Поиск по автору:

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Просто присела отдохнуть...

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

В промышленном центре нашего города торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется, обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ, и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали рядом стальные трубы. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и, срезав трубы, сделали их откидными: внешне не придерёшься. Спустя три недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездили там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны. Пока думаем...

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино,
которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался
вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не
ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе.
- Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас
думаешь...
- То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев.
- Ну всё-таки о чём?
- О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.

Рассказывают, в конце 40-х в Московском медицинском институте лидер
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.

Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.

Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.