Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

31.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

24.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

28.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

20.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

07.05.2015, Новые истории - основной выпуск

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что, доча, ты на работу?
- Да, мам.
- А-ха-ха, лошара! Ну а я - на пляж!
И кладёт трубку.

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

08.03.2015, Новые истории - основной выпуск

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

15.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.

24.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.

11.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru