Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Привет! Что это у тебя? - Да вот несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Чего ты не сумел?
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
Левон Оганезов вспоминает... С Володей Винокуром я работал во время самого пика его популярности. Куда бы мы ни приезжали, везде триумф и каждый вечер после концерта - банкет. Мы с Вовкой оба сибариты, любили пожрать, растолстели. А к 40 годам уже надо следить за весом, так что время от времени приходилось худеть. Я сидел на диете Павора - трое суток отварной несолёный рис, а Вовке какая-то дypa посоветовала принимать фуросемид, мочегонное средство, дескать, для выведения шлаков. К этому препарату постепенно привыкаешь. За два часа до концерта в Ленинграде Володя принял пару таблеток - не подействовало, ну, он и вышел на сцену. Начал читать монолог, поворачивается ко мне, показывает - подействовало. И спектакль, который шёл без антракта полтора часа, мы отыграли за 44 минуты. К нам после концерта зашёл Владислав Стржельчик: "Ребята, вы в таком бешеном темпе работаете, столько энергии - я преклоняюсь!". Вова ему отвечает: "Могу открыть секрет. Прими фуросемид - и не в таком темпе заработаешь!".
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте. 70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан: - Мальчик, ты чего тут сидишь? - Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская. - Ну, давай свои документы! Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит: - Мальчик, твой вопрос решён положительно!
Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма": - Ну, у кого какие результаты? Спустя 1 месяц 9 дней: - Блин, до сих пор кончить не могу...
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Сижу в своей комнате, мёрзну, никого не трогаю. Залетает мама: - Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить! И тыкает в надпись "Do not cover".
ХИТРЫЙ ТАКТИЧЕСКИЙ ХОД В Кирове единственная команда, которая выступает в высшем российском дивизионе, по хоккею с мячом, - "Родина". Однажды на стадионе "Родина" имел место забавный случай. Самым принципиальным соперником для вятской команды всегда было московское "Динамо". Болельщики заполняли стадион и активно поддерживали своих земляков. Но, увы, победить москвичей удавалось очень редко - победы можно было пересчитать по пальцам одной руки. И вот "Динамо" снова приехало в Киров. Установилась отличная погода - минус 8°C, безветренно. И тренер кировчан, заслуженный тренер РФ, Анатолий Казаковцев стал думать, каким же образом на этот раз добиться победы над грозным соперником. И придумал! Главным преимуществом москвичей считалась командная скорость, соперники на льду (стандартные размеры площадки: длина 90-110 метров; ширина 50-70 метров) за ними просто не успевали, быстро уставали и поэтому проигрывали. И поскольку в том году за "Родину" играло много ветеранов русского хоккея, перед началом сезона руководством клуба было принято решение ограничить размеры площадки по минимуму: 90 на 50 метров. Но Казаковцев пошёл ещё дальше! По его просьбе работники стадиона ночью перед началом матча перенесли разметку и уменьшили длину ещё на 5 метров - по 2,5 метра с каждой стороны. Но на разминке перед началом матча заслуженный тренер России Владимир Янко сразу почуял неладное! Вот что значит огромный тренерский опыт! И потребовал, чтобы арбитры перемеряли длину поля. Прямо в присутствии нескольких тысяч болельщиков притащили рулетку и вуаля! Разгорелся немаленький скандал. И работникам стадиона пришлось восстанавливать прежнюю разметку. Кстати, тот матч деморализованная "Родина" проиграла с разгромным счётом... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Кто самый лучший коммерсант в мире? - Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый лучший в мире коммерсант.
- Что это за соревнования "Догони барана на лошади"? В чём сложность? - А вы пробовали бегом в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: - Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! - Ну, так что же ты сделал? - Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак: - Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод? - Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
Молодой человек ремонтирует квартиры и обычно работает в одиночестве, пока хозяев нет дома. Но однажды он делал ремонт в офисе и забыл, что в помещении кто-то есть. Когда кусок обоев никак не ложился на место, он выругался. Обернувшись, он заметил за компьютером девушку, которая уставилась на него. - Извините, это профессиональный жаргон наклейщиков обоев. - Да вы не волнуйтесь, - ответила она. - У нас точно такой же жаргон.
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Откройте! Опять тишина. Опять стук. - Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
