Поиск по автору:

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день. Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула: "Холоооодное пиииво, креветки!.."

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Приходите нашу кису покачать...

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Масочный режим

Вот смотрю я на вас, и валерьянки не хватает...

Жажда замучила

Мы плывём на льдине, как на бригантине...

А кто заметил кота?

Не переживайте по поводу чепухи, а по более серьёзному - уже поздно.
© Михаил Жванецкий

- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
- Нет.
- Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
- Нет.
- Возможно, сосед по комнате?
- Тоже нет.
- Ну, тогда я не знаю.
- Чего вы не знаете?
- Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Как ласково...

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

С медицинского форума:
- ... и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

1953 год. Брижит Бардо на отдыхе в Каннах:

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Должность - КОТ. Корректор ошибок текста

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу
требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.