Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командир роты в ярости вбегает в казарму. - Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант. - Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Штирлиц обращается к Шелленбергу: - Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. - Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: - Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману: - Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
- Как у вас в Москве погода? - Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа... - Да ладно тебе! Середина апреля на дворе! - Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...
- А страхование у вас надёжное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка. - Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. - Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!.. Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. - Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... - Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!
Кастинг на "Шоу талантов". Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг: - Здравствуйте! Мужчина здоровается на языке жестов. - А вы немой, что ли? Мужчина кивает. - А в чём, собственно, проявляется ваш талант? - Я могу говорить.
Никита Сергеевич Хрущев любил делать иностранцам дорогие подарки, причём без разбора. Когда наши самолёты и машины дарили африканским лидерам, это вызывало восторг. А американцы от наших "Москвичей" умирали со смеху, но от подарка, правда, не отказывались. Однажды встал вопрос об очередном подарке афганскому королю Мухаммеду-Захир-шаху. Машины ему дарили, самолёт - дарили. Что дать теперь? Кто-то предложил: "А если паровоз?". Все одобрили. А потом вспомнили, что в Афганистане нет железных дорог.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь Черненко. Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока. Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала, что всё это мусор, со словами: - Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу. Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил Петроковский: - Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так сделали - фрррр!.." И помахал руками, на манер крыльев. Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.
- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына... - Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу. Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает: - Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...
Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.
