Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" \кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески\. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены. - Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.
Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей". Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
- Пошёл сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как прошёл экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей...
Разговаривают две блондинки: - Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? - Ну нет! - Почему? - Потому что он уходит от меня утром.
Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой. Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся: - Впервые в жизни я усыпил растение.
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает: - Мы утром пописали. Профессор: - Это зае*ись! А больной?
Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.
- Яша, почему ты такой весёлый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной.
Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному, убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он намеревался в этом салоне заказать. - Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными. - Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"
