Поиск по автору:

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Лежи, терпи - всё равно вымою!

Без вариантов...

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Сёстры по разуму

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Меньше ругайтесь - больше целуйтесь!

Эх, хороша Бавария!

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Вот уже белочка пришла и к ястребу-тетеревятнику

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд
милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам,
указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на
беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на
удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне
законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во
всем разобраться.
Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на
территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно
закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и
заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию
завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры,
охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли
препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной
территории.
Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии,
призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с
одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась
даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его
взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной
камере одного из цехов.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Олег Митяев в молодости

Жизнь прекрасна и удивительна!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.