Поиск по автору:

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ...
Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на
вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем.
Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели
веером откуда-то сверху.
Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву:
- Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет
меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в
кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей.
Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше:
- Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!

Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".

- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит
сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были
зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты,
а евреи остались.
- А в морду?!
- Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с
этого имеем?..

- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету!
- Пуская себе ест, она вчерашняя...

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Я не ленивый. Я энергосберегающий

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

В России появилась третья беда - футболисты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!