Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей. Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше: - Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!
Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а первая машина не двигается с места. Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить. Никакой реакции. Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка: - Мальчик, почему ты плачешь? - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...
Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит сосед Мойша и спрашивает: - Что случилось, Изя? - Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались. - Ну и что? - Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались. - А в морду?! - Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?..
- Мама, а правда у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: - Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк
- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная стиральная машина?!..
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. - Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, - объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то я решил, что вы уже захотели её вернуть.
- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на товарища Ленина.
- Яша, ты за кого голосовал? - Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём повесимся?..
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. - Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат. - Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
