Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

06.09.2011, Остальные новые анекдоты

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

25.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

19.06.2025, Мемы

Мем: Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове..., Леонид Хлыновский

Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове...

13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

01.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

15.01.2025, Мемы

Мем: В детстве мы все так в окно смотрели, когда гулять не отпускали..., Леонид Хлыновский

В детстве мы все так в окно смотрели, когда гулять не отпускали...

31.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".

29.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

12.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

29.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

10.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

19.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

23.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор".
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

11.06.2010, Остальные новые анекдоты

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

25.06.2010, Остальные новые анекдоты

Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе
с тортом.

23.11.2010, Остальные новые анекдоты

Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека - не
выпуская когтей, просто для острастки.

29.06.2011, Остальные новые анекдоты

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

22.08.2011, Остальные новые анекдоты

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди
комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

29.01.2012, Остальные новые анекдоты

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

02.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

04.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

16.01.2025, Мемы

Мем: Ну, теперь-то можно в дом?, Леонид Хлыновский

Ну, теперь-то можно в дом?

25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

09.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

12.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru