Поиск по автору:

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Для хвоста места уже не нашлось...

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

А ты мой папа?

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

После успешной охоты

Сметану без меня не сожрёт...

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Приплыла золотая рыбка и спросила:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и сёмгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые ёлки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.
Тут-то всё и началось...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Дамское ГАИ

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.