Поиск по автору:

Люди такие: "Я ничего не успеваю, в сутках недостаточно времени!", а потом идут гладить постельное бельё.

Бутерброды сосисками меряются

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...

ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
сразу было видно, что он очень воспитанный человек!

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

ЭСХИЛ И ОРЁЛ
Рассказывают, что великий греческий драматург Эсхил, автор трагедии "Орестея", умер, когда на его лысую голову с неба свалилась черепаха.
Лысину драматурга принял за скалу пролетавший по небу орёл, выпустивший из когтей черепаху, чтобы разбить ей панцирь и полакомиться её мясом.
О судьбе несчастной черепахи при этом ничего не сообщается...

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Две ляльки

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Банковский кот

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

До чего же смешно наблюдать за некоторыми людьми в инстаграмме, которые берут напрокат дорогую машину на час и потом выкладывают кучу фото с ней. Я закончил один из топовых универов в Москве, и у нас на курсе учились несколько ребят, чьи папы состоят в списке миллиардеров Форбс. Об этом мы узнали вообще случайно, потому что они вместе со всеми ездили бухать на дачу к одногруппнику, спокойно могли сесть в метро, и ни разу вообще я не слышал, чтобы косо на кого-то посмотрели или осудили.

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Анна Аммирати и велосипед. Кадр из фильма "Шалунья". Италия, 1998 год

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

Школы укрупняют, образование мельчает...

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

Разговор на лету

А тёща вообще зверь!

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.