Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение. - А что же я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
Эту историю рассказал Александр Пороховщиков. В 70-е годы он снимался в фильме о Гражданской войне. Одна из сцен была в живописной сельской местности. По замыслу режиссёра нужно было снять крупный план стреляющего маузера. Съёмочная группа суетилась на площадке. Пиротехники, бутафоры, осветители. Каждый был занят своим делом. Вдруг неожиданно раздался странный протяжный равномерный скрип: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Все непроизвольно повернули головы на источник звука. Вплотную к съёмочной площадке на старой телеге с лошадью подкатил колоритный дед. В залатанных галифе и стоптанных сапогах. Киношный народ, поглазев на древнего деда, вновь вернулся к своим делам. Наконец, всё готово. Команда "Камера! Мотор!". А старенький маузер, ровесник революции даёт осечку. Снова идёт подготовка, бегают пиротехники. Делают проверочный выстрел - всё хорошо. Как только команда режиссёра, вновь осечка. И так раз за разом. Вновь раздалось: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Дед развернул телегу и уехал. Съёмка продолжилась. Но злосчастный желанный кадр никак не получался. Как ни бились над маузером пиротехники и не уговаривал его стрельнуть точно в кадре сам режиссёр. И опять знакомый уже всем звук: - И-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть, и-и-и-и-ть... Повозка подкатила к площадке. Дед полез за пазуху, вынул свёрток, развернул тряпицу и достал ухоженный маузер, сияющий, как новенький. - Возьмите, - проскрипел старик в тон своей колымаге. - Этот никогда осечек не даёт! И дед не обманул. С новым железным актёром съёмки дальше пошли, как по маслу.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА ТАМОЖНЕ Вратарь олимпийской сборной СССР по футболу Вячеслав Чанов вспоминает... У защитника московского "Торпедо" Василия Жупикова был нервный тик. Дёргалось правое веко, казалось - подмигивает. Проходим таможенный контроль. Бдительный таможенник подумал: "Ага, надо брать". И повязали вратаря Юру Дегтярева, который шёл следом, шмонали до упора. Жупиков после этого случая всегда таможню проходил последним. Меня в "Торпедо" предупредили: "За ним идти нельзя". Он и в игре чудил. Мяч пролетает перед самым носом - не реагирует, опасный момент у наших ворот. Ему орут: - Вась, ты чего? Он руками разводит: - Моргнул. В команде его прозвали Моргулисом. А меня в олимпийской сборной полузащитник "Зенита" Юра Желудков невольно подставил, когда летели в Болгарию. Если у Васьки веко дёргалось, то у Юры, когда он нервничал, дрожали руки. На таможне пропускаю его вперёд, он упирается. - Давай, - говорю ему, - иди. Желудков пожал плечами: - Ну, смотри. Протягивает паспорт, руки дрожат. Сразу увели. И меня заодно. Всполошились, увидев мои бутсы - не с пластмассовыми шипами, как у всех, а с титановыми. Даже напильником по ним прошлись. Думали, что золотые.
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души... Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть?
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Продавец, обращаясь к деду: - Вот, выбирайте, можно померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8... Подходит к ним программист: - А это что у вас такое? - Это абсолютный генератор случайных чисел. - Так он же не работает! - А ты, блядь, попробуй докажи!
6 часов утра. Звонит телефон. - Алло! - ... - Да что?! - ... - Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?! - ... - Да вашу мать! Говорите же! В комнату заходит отец: - Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...
