Поиск по автору:

Перед дальней дорогой...

Советы огородникам

Теперь из Белоруссии...

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Сон в руку!

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Жильё настоящего моремана

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Компания на 20 копеек

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Хемингуэй и котики

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

А тёща вообще зверь!

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!