Поиск по автору:

Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Яблочко будешь?..

Я ль на свете всех милее?..

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы "мама - пудель, папа - подлец"!

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

Котёнок с сердечком на носу

ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему
директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит:
- Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его
включили.
А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к
администратору:
- Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно.
На неё уставились с изумлением.
- Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал.
- Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там
показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!..
Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы:
- Уф-ф! Уф-ф! Комцумир!
21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все
портье смотрели ей вслед.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Заходи, не бойся!

Кто у нас тут самый вкусный?..

Игра с мамой

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Кот Ганнибала Лектера

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Счастье привалило!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь всё на себя, как будто водопад.

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

Хемингуэй и котики