Поиск по автору:

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Пожарная лестница в здании Газпрома

Не переживай, с нами будешь жить!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Белый и пушистый

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Лиса приходила! Сыр у неё...

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Хозяйка, я это есть не буду!

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Какой-то странный намёк...

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Не было тут никакой утки!

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.