Поиск по автору:

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Кто меня звал?

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Подарок авторам сайта "Анекдоты из России"

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Октавный фильтр

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Естественный отбор - это когда отбирают всё. И это естественно.

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама с ментуры меня заберёт!
Ведь так не бывает на свете, чтоб спали в милиции дети.

Новогодний бонус

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

Фигассе они хомяка откормили...

Как же падать не хочется...

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Адепты каббалы

Акробатический этюд

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.