Поиск по автору:

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

И мух отгоняй!

Рыбка в аквариуме

БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть
с чемпионом мира, а мне нет!

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с
мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

Они и ходят клином!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Утро - это состояние души, а не время суток...

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Минусы уборки:
- тратишь на это целый день;
- после уборки уже нет сил;
- постоянно нервничаешь;
- не можешь потом ничего найти.
Плюсы уборки:
- в конце уборки нажимаешь на кнопку пылесоса и смотришь, как шнур засасывается обратно.

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Девушки, если к вам наглым образом пристаёт незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

Там чёрных дискриминируют, здесь - белых

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Наконец-то включили отопление...

Знакомьтесь: котик Кефир

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?
© Михаил Жванецкий

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

В надёжных руках...

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

Воруют...